Nehaj biti potisk: Kako biti odločen

{h1}

Vaš šef vas v zadnjem trenutku dosledno prosi, da pridete na delo ob koncu tedna. Vsakič rečete 'da', čeprav imate družinske načrte. Dušite z zamero, ko v soboto razbijate poročila TPS.


V restavraciji naročite drag zrezek, a ko vam ga natakar prinese, je precej prekuhan. Ko vpraša: 'Kako je vse?' odgovorite: 'V redu', medtem ko ste mračno videli svojo zoglenelo kos mesa.

Želite se udeležiti tečaja jiu-jitsuja, vendar ne mislite, da bo vaša žena preveč zadovoljna, če boste vsak teden uro ali dve preživeli stran od družine, zato ji niti ne omenjajte ideje.


Vaš sosed pusti svoje pse, da lajajo vso noč, in vam preprečuje spanje. Namesto da bi se o tem pogovorili z njim, ga zafrkavate s prijatelji na Facebooku.

Če katera od teh situacij zadene blizu doma, potem ste verjetno ena od legij moških, ki trpijo za 'sindromom lepega fanta' - nizom osebnosti, odnosa in vedenjskih lastnosti, ki jih je opisal dr. Robert Glover, avtor knjige Nič več, gospod fant.


Lepi fantje vzemite pasivno pristop k življenju in odnosih. Namesto da bi se postavili zase, so pustili, da drugi hodijo po njih. So potiskalci in trajni Ljudje prosim. Fini fantje težko rečejo ne prošnjam - tudi nerazumnim. So obzirni do napake. Ko nekaj hočejo ali potrebujejo, se bojijo, da bi to prosili, ker nočejo povzročiti neprijetnosti drugim. Tudi fantje se izogibajo konfliktom, kot je kuga. Raje dobijo skupaj kot dobili naprej.



Na začetku se rdeči fantje zdijo kot svetniki. Videti so radodarni, prilagodljivi in ​​izredno vljudni. Če pa praskate pod površjem, boste pogosto našli nemočno, zaskrbljeno in zamerljivo jedro. Lepi fantje so pogosto polni tesnobe, ker je njihova lastna vrednost odvisna od odobritve drugih in od tega, da jih imajo vsi radi. Veliko časa zapravljajo, da bi ugotovili, kako ljudem reči ne, in tudi takrat pogosto na koncu še vedno rečejo da, ker tega ne morejo prestati. Ne čutijo, da bi lahko sledili svojim resničnim željam, ker zaklenjeni so v tem, kar drugi pravijo, da bi morali naredi. Ker je njihov privzeti pristop k življenju 'iti s tokom', imajo fantje malo nadzora nad svojim življenjem in se zato počutijo nemočne, brez premikov in zaljubljenosti. Običajno so tudi zamerljivi in ​​maščevalni, ker njihove neizrečene potrebe niso izpolnjene in se jim zdi, da jih drugi vedno izkoriščajo - čeprav so oni tisti, ki to dovolijo.


V najslabših scenarijih bo nezadovoljstvo Nice Guya zaradi potiskanja povzročilo nepričakovane izbruhe jeze in nasilja. Je vulkan, ki čaka na izbruh.

Torej, kaj naj naredi Nice Guy? Kako si lahko povrne nekaj nadzora nad svojim življenjem in neha biti takšen pritisk?


Nekateri prijazni fantje mislijo, da je rešitev, da se premaknete v drugo skrajnost in se izognete bivanju pasivno do agresiven. Namesto da bi se pokorno podali, se jim zdi, da morajo prevladovati v vsaki situaciji. V vsem se trudijo dobiti svojo pot, ne glede na vse.

Agresivnost, čeprav je v nekaterih primerih vsekakor primerna, zlasti pri tistih, ki vključujejo izstopajočo konkurenco, v večini primerov ni zelo produktiven slog komunikacije ali vedenja. Dejansko lahko uporaba vztrajnega, agresivnega stila komunikacije pogosto povzroči povratne učinke, tako da ustvari zamero in pasivno-agresivno vedenje pri tistih, ki jih poskušate nadzorovati.


Namesto pasivnosti in agresivnosti je najboljši pristop nekje med obema. Slada točka za komunikacijo in vedenje se imenuje dossertivnost.

Asertivnost: zlata sredina med pasivnostjo in agresijo

Izraz 'asertivnost' lahko povežete s tečaji usposabljanja, ki se jih ženske udeležijo, da bi se naučile biti bolj samozavestne na tradicionalno moških delovnih mestih.


Toda v zadnjih nekaj desetletjih se je veliko fantov zmedlo, kje naj potegnejo mejo med agresijo in pasivnostjo, ko so moške naučili gladko premagati svoje grobe robove - biti manj naporni, bolj občutljivi in ​​bolj sodelovalni. Nestrpni, da ne bi prišli do tega, da bi bili preveč mogočni in celo seksistični, se nagibajo k slednjim. Izgubili so sposobnost krmarjenja med tema dvema skalnatima plitvinama, zato se morajo mnogi moški naučiti ali znova naučiti, kako biti odločni.

Torej, kaj pomeni biti odločen?

Na kratko je asertivnost medosebna veščina, pri kateri izkazujete zdravo samozavest in se lahko zavzamete zase in za svoje pravice, hkrati pa spoštujete pravice drugih.

Ko si odločen, si neposreden in iskren do ljudi. Ne bijete okoli grma in ne pričakujete, da vam bodo ljudje prebrali misli o tem, kaj želite. Če vas kaj moti, spregovorite; če kaj želite ali potrebujete, vprašajte. Vse to počnete, hkrati pa ohranjate mirno in civilno obnašanje.

Asertivnost zahteva tudi razumevanje, da čeprav lahko vložite prošnjo ali izrazite mnenje, imajo drugi pravico, da rečejo ne ali se s tem ne strinjajo. Ko se to zgodi, se ne vznemirite in ne jezite. Ostanete pod nadzorom in delate, da pridete do neke vrste kompromisa. Ko ste odločni, razumete, da morda ne boste dobili tistega, kar želite. Izvedeli pa boste, da ne samo, da ne škodi vprašati, ampak dejansko pomaga vprašati tudi:

Prednosti asertivnosti

Vaši odnosi se bodo izboljšali. Raziskovalci, ki preučujejo poroko in odnose, so to ugotovili asertivnost je eden ključnih lastnosti, ki ga potrebujeta oba partnerja, da bi bila zveza močna in zdrava. Če ena oseba meni, da ne izpolnjuje svojih potreb, sledi zamera do partnerja (tudi če je oseba kriva, ker ni pustila vedeti svojih potreb).

Počutili se boste manj pod stresom. Študije so pokazale, da posamezniki, ki se usposabljajo za asertivnost, doživljajo manj stresa kot posamezniki, ki tega ne storijo. Ko si odločen, rečeš ne prošnjam, ki bi te sicer preveč razširile. Izgubite tudi tesnobo in zaskrbljenost, ki izhaja iz pretirane zasedenosti s tem, kaj si bodo drugi mislili o vaših odločitvah / željah / prošnjah / mnenjih. Čutite, da imate nadzor nad svojim življenjem.

Pridobili boste samozavest. Ko ste odločni, imate notranji lokus nadzora. Vaš odnos in vedenje urejajo vaša dejanja ali odločitve, ne pa dejanja in odločitve drugih. Vedeti, da lahko spremenite svoj položaj, je velik dvig zaupanja.

Postali boste manj zamerljivi. Ko postanete bolj samozavestni, bodo vaši odnosi postali bolj prijetni. Ne bo vam več treba pogoltniti grenke tabletke zamere, ko boste prošnji rekli da ali se komu odločili narediti uslugo. Ko nekaj počneš, to storiš, ker to dejansko želiš storiti ali pa ti je všeč, če to počneš kot del naravnih odnosov.

Kako biti bolj odločen

Ustvarjanje trdne miselnosti

Po mojih izkušnjah, če postanete bolj samozavestni, morate najprej spremeniti svojo miselnost. Znebiti se morate vseh omejujočih ali napačnih prepričanj, ki vas ovirajo pred samozavestjo. Tu je nekaj predlogov, kako svojo miselnost postaviti na pravo mesto.

Postavite meje. Prvi korak k manjšemu pritisku je vzpostavitev meja. Meje so pravila in omejitve, ki si jih človek ustvari sam, ki vodijo in usmerjajo druge glede tega, kakšno dopustno vedenje je okoli njega. Pasivni moški običajno nimajo meja in drugim omogočajo, da hodijo po njih.

Moški svetovalec in avtor Wayne Levine imenuje meje N.U.Ts, ali Npo dogovoru, Unalterable Terms. Vaši oreščki so stvari, ki ste jim zavezani: vaša družina, vaše zdravje, vaša vera, vaši hobiji, vaše psihološko počutje itd. Levine pravi: 'NUT so meje, ki vas opredeljujejo kot človeka, tiste stvari, ki , če boste večkrat ogroženi, vas bo postopoma - a zagotovo - spremenil v razdraženega, užaljenega človeka. '

Če ne veste, kakšne so vaše univerze, si vzemite nekaj časa, da to ugotovite. Ko to storite, se od zdaj naprej zavežite, da jih ne boste nikoli ogrozili.

Prevzemite odgovornost za svoje težave. Fini fantje čakajo, da nekdo drug reši njihove težave. Aserten moški razume, da so njegove težave njegova odgovornost. Če v svojem življenju opazite nekaj, kar se mora spremeniti, ukrepajte. Če v življenju z nečim niste zadovoljni, začnite sprejeti ukrepe - pa naj bodo še tako majhni -, da stvari spremenite.

Ne pričakujte, da vam bodo ljudje brali misli. Lepi fantje pričakujejo, da bodo drugi prepoznali, kaj potrebujejo in želijo, ne da bi morali spregovoriti tudi besedo. Dokler ne pride do množične mutacije, ki omogoča, da se telepatija ali naši možgani povežejo z Borgom, branje misli v bližnji prihodnosti ni mogoče. Če nekaj želite, povejte; če vas kaj moti, spregovorite. Nikoli ne domnevajte, da ljudje poznajo vse vaše potrebe ali želje. Ni tako očitno, kot si morda mislite.

Razumejte, da niste odgovorni za to, kako se drugi počutijo ali obnašajo. Tako pasivni kot agresivni moški imajo podoben problem: oba menita, da sta sama odgovorna za to, kako se drugi počutijo ali obnašajo - preprosto gresta drugače.

Agresiven človek prevzame odgovornost za vedenje in čustva drugih z izvajanjem svoje volje s fizično, duševno in čustveno silo.

Pasivni človek prevzame odgovornost za vedenje drugih, tako da svojo voljo nenehno podreja volji drugih. Pasivni moški menijo, da je njihova naloga zagotoviti, da so vsi srečni, četudi to pomeni, da so tudi sami bedni.

Aserten moški prepozna, da ni njegova naloga nadzorovati ali skrbeti za vedenje drugih in da je odgovoren samo za to, kako se obnaša in počuti. Ne boste verjeli, koliko manj stresa in tesnobe boste občutili, ko boste to razumeli. Ne boste več zapravljali zapravljenih ur, da bi stiskali roke v skrbi, ali bo nekdo zadovoljen z vašo izbiro ali mnenjem.

To ne pomeni, da bi morali biti nepremišljen kreten in ne bi smeli upoštevati občutkov / situacij drugih. To samo pomeni, da vam ni treba pretiravati in biti tako previdni, da ne postavljate nobenih prošenj in se ne zavzemate za svoje vrednote, da ne bi koga razburili ali užalili. Naj se odločijo, ali bodo razburjeni ali užaljeni. To je njihova odgovornost, ne vaša.

Odgovorni ste za posledice svojih trdnih besed / dejanj. Če se boste uveljavili, boste verjetno raztrgali perje in lahko pride do neprijetnih posledic. Toda del samozavestnosti je prevzemanje odgovornosti za te posledice. Obvladovanje teh posledic je veliko boljše od spopadanja s tesnobnim, onemogočenim življenjem.

Asertivnost zahteva čas. Ne mislite, da boste že s prebiranjem tega članka čarobno postali samozavestni. Asertivnost zahteva čas in prakso. Imeli boste dobre in slabe dni. Bodite vztrajni pri svojih prizadevanjih; splačalo se bo.

Poslušajte moj podcast o premagovanju sindroma prijetnega tipa:

Asertivnost v akciji

Ko dobite miselnost, tukaj je, kako dejansko začeti biti odločen.

Začnite z majhnimi. Če vas ob misli, da se zavzamemo zase, naravnost muči, začnite s situacijami z majhnim tveganjem. Če na primer naročite hamburger in vam natakar prinese sir na žaru, mu sporočite napako in ga pošljite nazaj. Če se konec tedna z ženo ukvarjate z opravki in se poskušate odločiti, kje boste jedli, ne odložite samodejno, ampak opozorite, kam želite iti.

Ko se v teh situacijah z majhnim tveganjem počutite udobno, začnite počasi dvigovati ante.

Reči ne. V prizadevanju, da postanete bolj samozavestni, je 'ne' vaš najboljši prijatelj. Začni pogosteje govoriti ne. Ali je zahteva v nasprotju z osebno mejo? Reči ne. Urnik je že poln? Diga, 'Ne, gracias.' Ni nujno, da ste kreten, ko to počnete. Mogoče je biti odločen in odločen s svojim ne, medtem ko si pozoren. Sprva vas lahko nestrpnost povzroči, če ne, sčasoma pa se boste počutili dobro in dejansko precej osvobajajoče.

Ali bodo nekateri razočarani, ko jih zavrnete? Verjetno. Toda ne pozabite, da dokler svoje potrebe izrazite premišljeno, niste odgovorni za njihovo reakcijo. Ni se vam treba počutiti krive, ker se obnašate kot sebi enaki.

Bodite preprosti in neposredni. Ko se uveljavljate, je manj več. Naj bodo vaše zahteve in nastavitve enostavne in neposredne. Ni potrebe po podrobnih razlagah (glej spodaj) ali vijugastih navitjih. Samo vljudno povej svoj kos.

Uporabite izjave 'I'. Ko podajate zahtevo ali izražate neodobravanje, uporabite izjave 'I'. Namesto da bi rekli:TiTako nepremišljen si. Ti nimam pojma, kako težek je bil moj dan v pisarni. Zakaj bi ti me prosite, naj opravim vsa ta opravila? ' recite: 'Danes sem izčrpana. Razumem, da želite, da se te stvari naredijo, vendar bom do njih prišel šele jutri. ' Drugi primeri izjav 'I':

  • 'Tako si v stiski in nadzor.' 'Počutim se razočarano, ko se počutim krivega zaradi druženja s prijatelji.'
  • 'Vedno me ponižaš, ko obiščemo tvoje starše.' 'Nerodno mi je, ko me žališ pred svojimi.'
  • 'Vaše zahteve so nerazumne!' 'Raje bi me obvestil vsaj tri dni, preden bi me prosil, naj vstopim ob koncu tedna.'

Ko oblikujete svoje izjave 'jaz', pazite, da ne vstavite obtožb ali poskusite razložiti vedenja osebe. Zaradi tega se bodo le obrambno postavili in se bodo zaprli. Primeri:

  • 'Zdi se mi, da si namenoma jagweed samo zato, da bi mi šel na živce.'
  • 'Mislim, da se poskušate boriti.'

Ne opravičujte se ali se počutite krive, ker ste izrazili potrebo / željo / pravico. Če ne zahtevate nečesa, kar je očitno nerazumno, ni razloga, da bi se počutili krivega ali sramu zaradi izražanja potrebe ali želje. Zato se nehajte opravičevati, ko oddate zahtevo. Samo vljudno prosite za to in počakajte, da vidite, kako se bo druga oseba odzvala.

Lepi fantje se bodo počutili krive, tudi če bodo izrazili nezadovoljstvo z nečim, za kar plačujejo! Če izvajalec ni opravil dela, za katero se je strinjal, imate pravico zahtevati, da se popravi. To nima nobene zveze s tem, da bi bil vljuden ali da ne bi poškodoval njegovih občutkov - to je samo posel in tako to deluje.

Uporabljajte samozavestno govorico telesa in ton. Bodite samozavestni, ko podajate zahtevo ali navajate nastavitve. Vstanite naravnost, se malo nagnite, nasmehnite ali ohranite nevtralen izraz obraza in poglejte osebo v oči. Pazite tudi, da govorite dovolj jasno in glasno, da izrazite svoje stališče. Pasivni ljudje bodo ponavadi šepetali in mrmrali, ko bodo izrazili svoja mnenja ali potrebe; to bo služilo samo za frustracijo druge osebe.

Ni vam treba utemeljevati / razlagati svojega mnenja / odločitev. Ko se odločite ali izrazite mnenje, s katerim se drugi ne strinjajo, je eden od načinov, na katerega bodo poskušali nadzirati vas, zahtevati, da ponudite utemeljitev za svojo izbiro / mnenje / vedenje. Če ne morete najti dovolj utemeljenega razloga (v očeh druge osebe), bi morali iti skupaj s tem, kar želi.

Lepi fantje - s svojo potrebo po prosim - se počutijo dolžne dati razlago ali utemeljitev za vsakega. samski. odločitev, tudi če je druga oseba ne zahteva. Želijo se prepričati, da so vsi v redu s svojimi odločitvami - v bistvu prosijo za dovoljenje, da živijo svoje življenje tako, kot si želijo. Ne delujte tako.

Vadite. Predvajajte scenarij, v katerem se nameravate uveljaviti. Seveda je trapasto, vendar vadite, kaj in kako boste rekli pred ogledalom. Pomaga.

Bodite vztrajni. Včasih se boste soočili s situacijami, ko vas bodo ljudje prvič sestrelili, ko boste prvič poslali prošnjo. Ne samo dvignite roke in recite: »Oh, ničesar ne morem storiti glede tega. Vsaj poskusil sem. ' Včasih morate biti vztrajni, da se do vas pošteno ravnajo. V tem procesu ostanite hladni, mirni in zbrani. Če na primer pokličete službo za pomoč strankam in vam ne bodo pomagali pri težavi, vprašajte, ali se lahko pogovorite z njihovim upraviteljem. Če pa vas zaleti let, se sprašujte o drugih možnostih, na primer o premestitvi na drugo letalsko družbo, da boste lahko pravočasno prispeli do cilja.

Bodite previdni pri nasvetih, ki jih najdete v nekaterih knjigah o asertivnosti, ki kažejo, da vedno znova in znova sprašujete isto, dokler oseba ne popusti in vam ne da, kar želite. To ni vztrajno, to je škodljivec.

Ostani miren. Če se nekdo ne strinja ali izrazi nestrinjanje z vašo izbiro / mnenjem / zahtevo, se ne jezite in ne branite. Odgovori bodisi konstruktivno bodisi se odloči, da ne boš več sodeloval z osebo.

Izberite svoje bitke. Pogosta napaka mnogih ljudi, ki so na poti do bolj asertivnosti, je, da poskušajo biti ves čas asertivni. Asertivnost je situacijska in kontekstualna. Obstajajo primeri, ko samozavestnost nikamor ne pripelje in je bolj agresivna ali pasivna drža boljša.

Kako veste, kdaj bi se morali ali ne bi morali uveljaviti? To boste morali ugotoviti s prakso in nekaj vadbami praktična modrost.

Dr. Robert Alberti in Michael Emmons, avtorja knjige Vaša popolna pravica, navedite nekaj vprašanj, ki jih je treba upoštevati, preden se odločite za samozavestno:

  • Koliko vam je pomembno?
  • Iščete določen izid ali se samo izrazite?
  • Iščete pozitiven izid? Bi se lahko uveljavili, da bi stvari še poslabšali?
  • Se boste brcali, če ne boste ukrepali?
  • Kakšne so verjetne posledice in realna tveganja vaše možne trditve?

Kako ravnati z ljudmi, ki so vajeni gospoda predpražnika

Če ste večino svojega življenja pritiskali, se bodo ljudje okoli vas verjetno uprli vašim prizadevanjem, da bi postali bolj samozavestni. Navajeni so, da ste predpražnik in jim je všeč dinamika odnosov, ki vas ima v pasivni vlogi. Ne bodite jezni ali razočarani, če vaša družina, prijatelji in sodelavci dvomijo ali celo poskušajo ovirati vaš novi odločen pristop k življenju. To je povsem običajen odziv. Samo zapomnite si, da čeprav bodo kratkotrajne napakice, ki so povezane s samozavestjo, moteče in neprijetno, boste dolgoročno bolje tudi vam in tistim okoli vas.

Zaključek

Včasih morate vsekakor posrkati svoja čustva in to preprosto storiti. Morda s pomivanjem posode, košnjo trate ali celo dokončanjem poročila TPS. Če pa se boste naučili izraziti svoja mnenja in, kar je še pomembneje, spoštovati veljavnost teh mnenj in želja, boste postali bolj samozavestni moški. Rezultat asertivnega dejanja je lahko doseganje točno tistega, kar si želite, ali kompromis ali zavrnitev, toda ne glede na rezultat se boste počutili bolj nadzorovani nad svojim življenjem. Začnite z majhnimi, naučite se izraziti svoje želje in naredite asertivnost del tega, kar ste.

Vsi lahko pomislimo na ljudi okoli sebe, za katere vemo, da so odločni. Z malo prakse in treningov ste lahko tisti človek, na katerega ljudje pomislijo in na katerega gledajo, ko potrebujejo nekaj, za kar je treba poskrbeti.

________________

Viri:

Delovni zvezek za samozavest (najboljša knjiga o asertivnosti, ki sem jo prebrala; toplo priporočam)

Vaša popolna pravica: samozavest in enakost v vašem življenju in odnosih

Ko rečem ne, se počutim krivega (ni tako super; predlaga nekaj vprašljivo manipulativnih taktik, da si boste privoščili pot)

Nič več, gospod fant (odlična knjiga; vem, da je veliko bralcev AoM-a to izkoristilo; v bistvu trening asertivnosti za frajere)

Drži se za svoje nove univerze