Podcast # 523: Kako ohraniti srečno zvezo srečno

{h1}


Večina nasvetov o zakonih in odnosih se osredotoča na reševanje problemov.

Toda moji današnji gostje trdijo, da ne bi smeli čakati, dokler se v našem odnosu ne pojavijo težave, da bi si prizadevali za njegovo krepitev. Namesto tega pravijo, da bi morali v dobrih časih razmisliti, kako to ohraniti, in ukrepati, da bi bilo še boljše.


Njihova imena so James Pawelski in Suzann Pileggi Pawelski, in sta mož in žena. James ima predznanje filozofije, oba pa psihologa. Za pisanje knjige so združili vpoglede z obeh področij Srečni skupaj: Uporaba znanosti pozitivne psihologije za izgradnjo trajne ljubezni. Pogovor začnemo z razpravo o tem, kako večina nasvetov o odnosih ne izpolnjuje pogojev, največjih mitih, ki jih imajo ljudje o odnosih, in kontrastu med Platonovim in Aristotelovim pristopom k odnosom. Nato se poglobimo v vlogo, ki jo čustva igrajo v partnerskem odnosu, še posebej strast, in kaj lahko naredimo, da še naprej gojimo in doživljamo pozitivna čustva v zakonu, tudi če smo leta skupaj. Nato se poglobimo v to, kako naš značaj vpliva na naše odnose in kako naši odnosi vplivajo na naš značaj. James in Suzann delita vpogled v to, kako in zakaj se osredotočiti na svoje moči, pomagati partnerjem razviti svoje moči in celo skupaj iti na 'datum moči'. Pogovor končamo z močjo spoštovanja v odnosih.

Prikaži vrhunce

  • Miti o odnosih, ki prežemajo našo kulturo
  • Kaj sta Platon in Aristotel povedala o odnosih
  • Kako je videti aristotelsko razmerje?
  • Česa nas lahko nekaj popularnih filmov nauči o zdravstvenih odnosih
  • Upravljanje čustev in strasti v odnosu
  • Na ohranjanje lastnih interesov in hobijev
  • Vloga novosti v odnosih
  • Moč skrivnosti
  • Spodbujanje pozitivnih čustev
  • Kako vaš značaj vpliva na vaš odnos
  • Kaj je 'datum prednosti'?
  • Izjemen pomen hvaležnosti

Viri / Ljudje / Članki, omenjeni v Podcastu

Srečno skupaj Suzann Pawelski in James Pawelski naslovnica knjige.

Povežite se z Jamesom in Suzann

Spletno mesto Happy Together


James in Suzie na Twitterju



Poslušajte podcast! (In ne pozabite nam pustiti pregleda!)

Na voljo na itunih.


Googlove poddaje.

Na voljo na šivanju.


Soundcloud-logotip.

Logotip Pocketcasts.


Spotify.

Poslušajte epizodo na ločeni strani.


Prenesite to epizodo.

Naročite se na podcast v izbranem predstavnostnem predvajalniku.

Posneto dne ClearCast.io

Poslušajte brez oglasov Stitcher Premium; dobite brezplačen mesec, ko pri blagajni uporabite kodo 'moškost'.

Sponzorji podcastov

Navy Federal Credit Union. Ponosen, da služi več kot 8 milijonom članov in je odprt za aktivno vojaško službo, ministrstvo, veterane in njihove družine. Obiščite NavyFederal.org/manliness za več informacij ali pokličite 888-842-6328.

Spodnje perilo Saxx. Vse, česar niste vedeli, da potrebujete v spodnjem perilu. Obiščite saxxunderwear.com in pri prvem nakupu dobite 5 USD popusta in BREZPLAČNO odpremo, ko pri blagajni uporabite kodo »AOM«.

Indochino. Vsak človek potrebuje vsaj eno čudovito obleko v svoji omari. Indochino ponuja obleke po meri po cenah veleblagovnic. Na blagajni uporabite kodo 'moškost', da dobite vrhunsko obleko za samo 369 USD. Poleg tega je pošiljanje brezplačno.

Kliknite tukaj, da si ogledate celoten seznam sponzorjev naših podcastov.

Preberite prepis

Brett McKay: Dobrodošli v drugi izdaji podcasta Umetnost moškosti. Zdaj se večina nasvetov o zakonih in odnosih osredotoča na reševanje problemov, vendar moji današnji gostje trdijo, da ne smemo čakati, da se v razmerju pojavijo težave, da bi si prizadevali za njegovo krepitev. Namesto tega pravijo, da ko bi bili dobri časi, bi morali razmisliti, kako to dobro ohraniti, in ukrepati, da bi bilo še boljše. Njuna imena sta James Pawelski in Suzann Pileggi Pawelski in sta mož in žena. James ima predznanje filozofije, oba pa psihologa. Združila sta spoznanja z obeh področij in napisala knjigo Happy Together: Using Science of Positive Psychology to Build Love That Lasts. Pogovor začnemo z razpravo o tem, kako večina nasvetov o odnosih ne izpolnjuje pogojev, največjih mitih, ki jih imajo ljudje o odnosih, in kontrastu med Platonovim in Aristotelovim pristopom k odnosom. Nato se poglobimo v vlogo čustev v odnosu, še posebej strast, in kaj lahko naredimo, da v zakonu še naprej gojimo in doživljamo pozitivna čustva, tudi če smo bili leta skupaj. Nato se poglobimo v to, kako naš značaj vpliva na naše odnose in kako naši odnosi vplivajo na naš značaj, James in Suzann pa delita vpogled v to, kako in zakaj se osredotočiti na svoje moči, pomagati partnerjem razviti svoje moči in celo nadaljevati, da ostanemo skupaj . Pogovor zaključimo z močjo spoštovanja v odnosu.

Po končani oddaji si oglejte naše zapiske o oddaji na AOM dot is slash happy. James in Suzann, ki sta se jim zdaj pridružila prek Clearcast dot io.

V redu, James Pawelski, Suzann Pileggi Pawelski, dobrodošli v oddaji.

James Pawelski: Hvala, Brett, super je biti tukaj.

Suzie Pawelski: Hvala, danes smo veseli pogovora z vami.

Brett McKay: Torej sta zakonca, ki sta napisala knjigo o odnosih, ki je lahko preizkus odnosov. Kot da bi morali te stvari uporabiti v praksi. Imenuje se Happy Together: Uporaba znanosti pozitivne psihologije za izgradnjo trajne ljubezni. Torej veste, da je tam veliko knjig o odnosih, kako se ta razlikuje od drugih?

Suzie Pawelski: No, osredotoča se na to, kaj lahko gre v razmerju pravilno, namesto na to, kaj bi lahko šlo narobe. Temelji na znanosti pozitivne psihologije, ki preučuje, kaj posameznikom in skupnost uspeva. Obstaja toliko knjig o odnosih, vendar se navadno osredotočajo na odpravljanje težav. Osredotočamo se na to, kaj so ti gručki dobrote, in kako jih lahko negujemo, da bi izboljšali naše odnose?

Brett McKay: Najprej naredimo kontrast. Ko ste vsi pogledali gradivo o odnosih, so nekateri največji miti, s katerimi ste se srečali ljudje, ko gre za razvoj pozitivnih, cvetočih odnosov?

Suzie Pawelski: Menim, da se v naši kulturi toliko bolj osredotočamo na poroko kot na zakon. Toliko več o poroki ali srečanju, namesto da bi bili skupaj, in kako ostati srečni skupaj. Moški in ženske izvajajo pritisk, da bi našli tisto popolno osebo, za katero ne verjamemo, da obstaja. In na to je toliko pozornosti, saj veste, z aplikacijami za zmenke, zmenki in tako naprej, toda ko se enkrat zbližate in se sčasoma zavežete ali poročite, menimo, da potem v kulturi ni več osredotočenja in kaj se v resnici zgodi v zakonu po tem, ko se knjiga zgodb konča? Kaj če bi res imeli drugi del, tretji del, veste, pravljice? In res videl ta par in njihove skupne dneve? Za kaj gre? In zdi se mi, da o tem nihče ne govori. Katere so najboljše prakse, s katerimi lahko par skupaj postane srečnejši? Imamo samo ta kulturni mit o očarljivem princu in princesi in obstaja ena čarobna oseba, ki vas bo za vedno dopolnila, in menimo, da to zelo škoduje odnosom. Odnosi dejansko zahtevajo delo in pomembne so zdrave navade. Na srečo se ne zgodi le čarobno.

James Pawelski: Ja, se strinjam. Mislim, da tukaj obstajata dve vrsti tesno povezanih mitov. Eden izmed njih je mit o sorodni duši. Zdaj, če s sorodno dušo veste, sorodna duša lahko pomeni veliko različnih stvari, in če s sorodno dušo mislite, da ste globoko povezani z nekom, s to besedo sploh nimamo težav, očitno bi to zagovarjali. Toda včasih pojem sorodna duša prevzame to vrsto mitskega, čarobnega, saj veste, do sreče s sorodnimi dušami sem šele pol človeka in na to srečanje se resnično ne morem pripraviti, včasih se zgodi . In potem sem tu. Sem v tej zvezi. Potem je prvi del mita nekako, veste, to je usodna, čarobna stvar. In potem je drugi del mita, ko se to zgodi, kot je rekla Suzy, prav srečno. Dobro je iti, v redu si, vse se bo zares lepo izšlo.

In spet mislimo, da je to problematično, deloma zato, ker odvzame poudarek na tem, kaj lahko naredimo, da se pripravimo na to. V drugih pogledih našega življenja torej pomislite na naše poklicno življenje, ne predstavljate si samo, da vam bo nenadoma nekdo ponudil kariero, ne da bi se nanjo pripravili. In tudi ne predstavljamo si, da bomo lahko obdržali svoja delovna mesta, če se ne bomo trudili pri učenju novih veščin in se bomo v zvezi s tem še naprej razvijali.

Zakaj torej o odnosih razmišljamo na tak način? Veliko lahko naredimo, da se pripravimo na iskanje dobrega partnerja, potem pa, ko smo našli tega dobrega partnerja, lahko veliko storimo in moramo storiti, da bomo še naprej razvijali odnos.

Brett McKay: Torej, tu se zgodi tisto presečišče psihologije in filozofije, zato ideja o tem, da je nekdo, ki vas dopolni, ki prihaja od Platona, o tem govori v svojem dialogu na simpoziju, kajne? Kjer je

James Pawelski: Ja.

Brett McKay: Kajne, obstajata dve polovici?

James Pawelski: Tako je.

Suzie Pawelski: Tu bom dobil odgovor filozofa. Lahko ga komentiram, toda na obrazu ima velik nasmeh, to je vaša govorilna filozofija.

James Pawelski: Ja, torej ideja o drugi polovici je zelo smešna zgodba, ki jo pripoveduje Platon. Daje značaj dramatiku in enemu od njegovih dialogov, zgodba pa pravi, da so bili ljudje takrat, ko smo bili vsi okrogli, štiri roke in štiri noge, in če se nam je mudilo, Nekako delam kolesa in res hitro grem, da pridem tja, kamor smo morali. Toda bili smo tako polni sebe, da smo se uprli bogovom. Torej je Zevs spoznal, da mora nekaj storiti, da ustavi ta upor, in tako nas je prepolovil. Torej je vsak človek zdaj pol oseba in tako imamo zdaj samo dve roki in dve nogi, potem pa se je Zevsova domnevna rešitev nekako vrnila nanj, ker so ljudje postali tako žalostni in osamljeni hrepeneči po svoji drugi polovici. In tako ne bi naredili nič drugega, kot da bi iskali svojo drugo polovico, in ko bi našli svojo drugo polovico, bi to osebo objeli in pozabili na jesti, ne bi žrtvovali Zevsa in preprosto ni šlo. zelo dobro.

Torej, to je del tega mita, to je očitno ... in samo v naši kulturi, da obstaja ta druga oseba, ki jo moramo le poiskati in potem bomo samodejno živeli srečno do konca svojih dni. Zevs je v svojem pristopu naredil nekaj prilagoditev in našel način, da lahko spet jemo in Zevsu darujemo žrtve, razen kruha. Zagrozil je, da nas bo, če se bodo ljudje spet uprli, spet prepolovil, nato pa bomo morali skakati na eni nogi in samo z eno roko, zato moramo biti ponižni, ko gremo naprej v našem življenju.

Brett McKay: Prav. Torej, pogovorimo se o drugem filozofu, ki ga obiščete, ki se pozitivni psihologiji zdi marsikaj, to je študent Platona, to je Aristotel. In Aristotel je imel drugačne predstave o odnosih in je veliko pisal, ne samo o prijateljstvu, ampak tudi o zakonu. Torej, kako izgleda zakon v aristotelskem razmerju?

James Pawelski: Torej, da bi odgovorili na to vprašanje, mislim, da bi vam verjetno morali povedati o medenih tednih, če je to v redu z vami, Brett. Je to vrsta programa, v katerem se lahko pogovarjamo o medenih tednih?

Brett McKay: Seveda, lahko se pogovarjamo o tem ... dokler ne predstavite diaprojekcije, mislim, da smo dobri.

James Pawelski: Ja.

Brett McKay: Ali vir za Instagram.

James Pawelski: Zakaj nas ne začnete?

Suzie Pawelski: Torej, govorili smo o ... kako daleč na medenih tednih naj bi govoril? Samo najin pogovor na plaži? Torej, sedeli smo na plaži in se pogovarjali o Aristotelu, ker mislim, da se o tem govori na medenih tednih, kajne? Če ste poročeni s filozofom, je.

James Pawelski: Sliši se dobro.

Suzie Pawelski: Govorili smo torej o Aristotelu in Nicomachaen Ethics, ki je, veste, ena najpomembnejših knjig o dobrem življenju. In razpravljali smo o aristotelskem prijateljstvu in Aristotel govori o tem, kako imamo radi dobre stvari, imamo radi prijetne, koristne in dobre stvari. In pravi, da obstaja prijateljstvo, ki ustreza vsaki ravni. Torej smo razpravljali o tem in on pravi, kako prijateljstvo iz užitka, veste, morda gre za dva človeka, ki greta v mesto, skupaj žurata, s tem pa nič narobe, samo prijatelji. Obstajajo odnosi, koristna prijateljstva. Mogoče sta dva poslovna partnerja, ki vlagata denar. In na koncu reče, da obstajajo prijateljstva dobrote. In pravi, da je to najvišja stopnja prijateljstva. Čeprav s prvima dvema ni nič narobe, si lahko predstavljamo, da če veste, v prijateljstvu ne ostane več užitka, prijateljstvo pogosto propade. In podobno, če poslovna priložnost, morda izgubite denar, s to osebo ne komunicirate več, vendar pravi o prijateljskih prijateljskih odnosih, razen če se kdo od človekovih likov ne zmoti, so veliko bolj vzdržni. Ker dobroto resnično vidite drug v drugem.

Torej sedimo na plaži, se pogovarjamo o tem, uživamo tiste majhne, ​​saj veste, pijače z dežniki, in rekel sem Jamesu: »To je res kul, kaj pravi Aristotel, ampak zakaj to omejuje na prijateljstvo? Kaj pa, če bi se tega lotili in res uporabili za svoj zakon? In upajmo, da bomo imeli nekaj užitkov v celotnem zakonu, zlasti na medenih tednih, in zagotovo, veste, nekaj koristnosti, oba v odnos vnašamo različne spretnosti. Kaj pa, če se na koncu po svojih najboljših močeh osredotočimo na značaj drug drugega in na posamezne prednosti, ki jih imamo, ter si medsebojno pomagamo pri razvoju teh moči, tako da lahko skupaj postanemo boljši posamezniki in boljši kot par? ' In rekel je: 'Všeč mi je ta ideja.'

Torej vidimo, veste, lahko pustim filozofu, da vskoči, če želite. Torej se pogovarjamo o tej predstavi o aristokratsko zaljubljeni, kjer spet ne ignorirate, upajmo, da imate nekaj užitka in koristnosti, kar je pomembno, če pa je to vse, kar imate v zakonu, to verjetno ni trajnostno. Tako se s pari pogovarjamo o tem, kako se osredotočiti na resnično dobroto, prednosti partnerja in sebe. In kaj lahko storite kot posamezniki, da razvijete te prednosti in jim olajšate partnerja? In tu gledamo na pozitivno psihologijo, na močne raziskave pri uporabi znanstvenih spoznanj o tem, kako postati aristotelovski ljubimci.

James Pawelski: Ja, in nekaj točk pojasnitve. Veliko ljudi torej prihaja v zveze, ki iščejo, kaj lahko iz njih dobijo, toda to je pristop, pri katerem gremo v zveze, iščemo, kaj jim lahko vložimo, in v zvezi s tem podpiramo partnerja. Zdaj, če bi prišel v odnos s Suzy in rekel: 'Zdaj Suzy, jaz sem za to, da postaneš boljša oseba, zato imam načrt za 13 točk, da postaneš boljša oseba, in grem da vam pomagam pri tem načrtu, «to verjetno ne bi šlo tako dobro. Obstaja velika razlika med vstopom v odnos z načrtom za drugo osebo in vstopom v odnos z načrtom za podporo, s točko, ki podpira drugo osebo v prizadevanju, da bi postala boljša oseba.

To ne pomeni, da se o stvareh ne moremo pogovarjati in lahko dam povratne informacije, prosim Suzy za povratne informacije, kako lahko postanem boljši človek, vendar nisem jaz tisti, ki sem katalizator njene rasti, ampak ona, ona je tista, ki je katalizator za njeno rast, in moja vloga je, da jo čim bolj podpiram.

Brett McKay: Uporabljate primer iz filma, ki nekako poudarja to idejo aristotelskih odnosov, torej obstaja platonska ideja odnosa, kjer je tam sorodna duša, tam je Jerry Maguire, kajne? Kjer reče Renee Zelwegger, 'Dopolniš me,'.

James Pawelski: Tako je.

Brett McKay: In potem je še en film As Good As It Gets, s Helen Hunt in Jackom Nicholsonom. In tam je tisti znameniti prizor, kjer je Jack Nicholson nerodno, 'Zaradi mene si želiš biti boljši človek,' nerodno, ker je ta neroden fant.

Nerodno je, vendar zajame tisto, za kar greš tam, z aristotelovsko zvezo.

Suzie Pawelski: Točno tako. To je eden mojih najljubših filmov in iz ogleda filma vemo, da ni popoln fant. Kot smo rekli, ne verjamemo v pojem popolnosti. Veste, k njej prihaja z vsemi svojimi napakami in tako naprej, toda dobroto vidi v značaju Helen Hunt in prav ta dobrota, ki jo vidi, ga resnično navdihuje, da želi postati boljši. In iz raziskav pozitivne psihologije vemo, da so stvari, kot je navdih, delo Jonathana Haidta, ko ste navdihnjeni ali v strahu, se v vašem telesu dogajajo fiziološke spremembe. Torej se vaše srce dejansko širi in ste premeščeni v akcijo, ko ste priča vrlini, želite v odgovor narediti nekaj dobrega. Nalezljivo je.

Torej, v tem filmu, ko reče: 'Zaradi mene si želiš biti boljši človek,' ona tega ne naredi, ampak ga navdihuje ona. Torej, to je samosmerna akcija. Kot je omenil James, ne načrtujete zamenjave partnerja, raziskava kaže, da je soodvisnost tista, ki vodi k izpolnjevanju odnosov. Nočemo biti popolnoma neodvisni niti ne želimo biti odvisni, do česar lahko ta občutek sorodnih duš pogosto pripelje, prej pa soodvisni. Torej se ne osredotočate na to, da vas partner dopolnjuje, temveč na vaše pohvale.

Brett McKay: In veste, vem, da smo se nekoliko nagajali na Platona, ampak veste, ta ideja, o kateri govori Platon na simpoziju, je bistvo tega, da je ljubezen do človeka lahko tisto, kar vas navdihuje dobro, kajne? Torej je kot lestev, ki te pelje. Torej se zaljubiš v osebo, ona te navdihuje in te nekako pripelje do dobrega v svoji platonski obliki. In tam se dogaja isto. Vidite nekoga, ki vas navdihuje, zaradi česar želite postati boljši in vam pomaga, da v tem procesu postanete bolj krepostna oseba.

James Pawelski: Ja, točno tako je. Druga stvar, ki mi pade na pamet, je kot učitelj v osnovni šoli, kajne? Ta oseba vas lahko navdihne ali celo včasih zaljubite v svojega učitelja, kar vas spodbudi, da se želite učiti. Torej obstaja taka risba, ki ni potisna, ampak nekakšna vlečna in vabljiva stvar, in lahko se resnično navdihnemo, kot je rekla Suzy, ko nekoga vidimo, vidimo njegov značaj in pravimo, 'Joj, to je primer dobrote, ponazorjen.' In potem nas to lahko resnično navdihuje in je odlična osnova za ljubezen.

Brett McKay: In predstavljam si, da pomaga, če se dva človeka združita v razmerju, kjer imata tisto skupno idejo, da bi živela dobro življenje. Nekaj ​​višjega dosežeta oba. Ne gre samo za to, v redu, poročena si, veš, poroka s tabo mi bo pomagala v moji karieri, ker boš lahko gledala otroke in bla bla bla. To je nekaj večjega od tega, kar vam omogoča, da doživite tisto aristotelsko zvezo.

Suzie Pawelski: Vsekakor. Mislim, da je to kot poročna misija, to smo počeli na medenih tednih. In zato resnično pomislite, za kaj želimo, da najin zakon obstaja? In mislim, še posebej v času, ko veste, težkih časih, poskusih, vrnitvi k temu in reku: 'Kaj je končni cilj?' Torej, če si oba prizadevata za nekaj, veste, postajate boljši in postajate močnejša ekipa in počnete dobro tam zunaj, potem mislim, da vam pomaga, da se osredotočite na to, namesto da bi se zataknili na dan dan, nekako, veste, sitnosti in tako naprej.

Brett McKay: Torej, govorili smo na zelo visoki ravni, začnimo tu dobivati ​​gnjecave peske. Zdi se, da se prva polovica vaše knjige osredotoča na obvladovanje čustev v odnosu. Ker Aristotel o tem veliko govori. Zanj čustva niso slaba, ni kot stoik, kjer morate odpraviti vsa slaba čustva, vendar pravi, da jih morate obvladati, da bodo koristna in vam lahko pomagajo do tega cvetočega življenja. In prvi del knjige govoriš o strasti. In ko običajno pomislimo na romantično zvezo, mislimo na strast, toda vi trdite, da obstaja dobra strast in obstaja slaba strast ali nezdrava strast. Govorite o teh dveh.

Suzie Pawelski: Seveda. Torej, ko se vračamo k pop kulturi, saj radi govorimo o pop kulturi, menimo, da je toliko pozornosti, s katero ljudje odraščajo, strasti nezdrava strast. To je občutek pometen, ne morem živeti brez tebe, veš, ali so to voščilnice, filmi ali glasba, to je, veš, ti si moja ena in edina, dopolniš me, ne vem vem, kaj bom počel brez tebe, in čeprav se v tem trenutku morda počuti dobro, raziskave kažejo, da je ta izčrpavajoča želja ali želja, kjer ne moreš stati na nogah, pravzaprav oblika obsedenosti, kar imenujejo obsesivna strast.

In še enkrat, naj samo rečem, da se boste na začetku razmerja verjetno verjetno tako počutili, in to je, veste, romantična ljubezen. Ampak, če se meseci, leta, v razmerju še vedno ne morete osredotočiti na dogajanje v službi ali če se ne vidite več s prijatelji, se je vaša osebnost popolnoma spremenila, morda niste toliko zaljubljeni, ampak prej bolj obseden z drugo osebo.

Dobra novica je, da obstaja tudi zdrava oblika strasti, in to z raziskavo Boba Valleranda imenujejo harmonična strast. In to je strast, kjer imate radi svojega partnerja, lahko pogosto počnete stvari skupaj, a tudi sami še vedno ohranjate svoje interese in dejavnosti, ki ste jih počeli pred zvezo. Še vedno se vidiš s prijatelji, tvoja osebnost je enaka, in mislim, da marsikdo to vrsto zamenja, ker če čutijo, veste, leta v zvezi, ne čutim več tega, da bi porabil smisel, morda gre za napačno osebo, morda bi moral zapustiti to zvezo ali zakon in najti nekoga drugega. In intervjuvali smo veliko ljudi, veste, ko smo sestavljali to knjigo, ki so bili, nekako bi rekel, obsedeni z obsedenostjo. Da so se iz ene zveze v drugo takoj, ko so se ta čustva z vznemirjenjem nekako umirila v bolj spremljevalne občutke ljubezni, pomislili, da je nekaj narobe. In mislim, da je veliko tega zato, ker imamo pogosto te mite, kot smo že na začetku razpravljali, kaj je zdrava zveza.

Brett McKay: Torej zaljubljenost na začetku zveze je zdrava, par zbliža, nato pa se mora preusmeriti na nekaj drugega. To ne pomeni, da ni strasti, nobene erotične strasti, mislim, da je veliko ljudi všeč bitju v zvezi. In mislim, da do vaše točke glede ideje ... zdrave strasti je, da skupaj počnete stvari, v katerih uživate, in uživate, ko ste skupaj, hkrati pa ohranjate ločen del svojega življenja. To lahko dejansko pomaga tovrstni erotični strasti, kajne? Ker je vse v želji, želja pa zahteva drugost, kajne? Kot da osebe ne poznate popolnoma. Torej, če imaš ločeno življenje, da imaš svoje, lahko dejansko spodbudiš takšno strast, ki nam je všeč na začetku odnosa.

Suzie Pawelski: Ja, vsekakor. Oh, oprosti James, pojdi naprej.

James Pawelski: Ne, pojdi naprej.

Suzie Pawelski: Hotel sem samo reči, ja, govorili ste o novih in novih dejavnostih. Mislim, na splošno iz raziskav vemo, da počnemo isto stvar, ne glede na to, ali gre za zvezo v službi ali kje drugje, ja, če ni dolgčas, padeš v kolotečino. Zato je pomembno, da smo vedno proaktivni. Nove dejavnosti, kako lahko stvari počnete drugače, da ohranite iskro? Brett, če ohranite te dejavnosti in interese, je verjetno tisto, kar je pritegnilo vašega partnerja k vam, prav tako. Vse prepogosto se dobimo s partnerjem in začutimo, da moramo biti na njegovi strani, zato se lahko nekaterim od teh dejavnosti in interesov odpovemo. In raziskave kažejo in izkušnje kažejo, da to ni zdravo. Še naprej bi morali biti to, kar smo, in ohranjati te hobije tudi zunaj našega odnosa, če so seveda zdravi.

James Pawelski: Ja, to je izjemno pomembno. Mogoče je lahko v pomoč tudi metafora tukaj. Če razmišljate o tem, kaj je potrebno za prižiganje tabornega ognja, veste, želite imeti vžiganje, želite imeti nekaj suhih listov, morda nekaj majhnih palic in lučko, ki gori, in človek, ali gre hitro gor. Ampak, če je to vse, kar imaš, potem bo šlo precej hitro ven in mislim, da je to tisto, kar veliko ljudi doživlja v svojih odnosih, je kot ta neposredna iskra, vznemirjenje, navdušenje in potem nekako ugasne.

Torej, kar morate storiti v tabornem ognju, morate tam imeti nekaj večjih palic in nekaj hlodov, da se bodo zagoreli. In tako, da ko je ta začetna energija tam s prižiganjem, zagonom, potem tudi segreva polena in jih lovi v ognju. Zdaj, ko se hlod zažge, ne gre takoj v tem ognju in vso to strast v tem smislu, ampak gre za daljšo opeklino in del tega, kar se potem lahko zgodi, je najprej bolj trajnostno. Toda potem s tem daljšim opeklinami to občasno omogoči, da se te vnetje občasno zgodi, kajne?

In tako se morda nabere še kakšen list, potem pa nenadoma spet ta iskra. Kot je rekla Suzy, se lahko te nove izkušnje občasno nekako oživijo. Saj ne, da pričakujemo, da bomo ves čas živeli v tistem trenutku ognja, tisti ognjeni strasti ves čas. To ni zdravo za ljudi. Toda to, da bi jih imeli občasno, v okviru tega daljšega, trajnostnega odnosa je tisto, kar iščemo.

Brett McKay: V redu, torej eden od načinov, kako spodbuditi ali promovirati to zdravo strast, delati nove stvari skupaj, ne samo vtirati. Katere druge stvari lahko ljudje storijo za razvoj te zdrave strasti?

Suzie Pawelski: Če delite nekaj, na primer skrivnost, s svojim partnerjem, česar mu niste nikoli povedali, se nam zdi, da ob nesreči, ko smo v zvezi in smo lahko skupaj že vrsto let, vemo, da o svojem partnerju vemo vse, in mislim, da to zelo škodi odnosu. Ker smo radovedni in delimo, mislim, da ne vemo vsega o sebi. To bi dejansko rekel moj mož filozof, kajne James? Nikoli se ne poznamo popolnoma, kako lahko poznamo drugo osebo? Morda je to spomin iz otroštva ali fantazija, ki ste jo imeli, ali vrsta dela, ki ste si ga vedno želeli opraviti, vendar mislim, da se redno pogovarjate o idejah in delite svoje dele s partnerjem, tako da ste če še naprej rastemo skupaj in se na globlji ravni naučimo več drug o drugem, lahko odnos prepreči, da bi bil le na površju in vstopil v rutino.

Brett McKay: Torej smo se pogovarjali o strasti. Drug vidik, o katerem govorite s čustvi, je spodbujanje pozitivnih čustev v odnosu. In kot ste že rekli, večina knjig o odnosih govori o blaženju negativnih čustev, kajne? Torej je tako, kot če se vaš par prepira, tukaj je nekaj stvari, za katere se ne smete prepirati, če par tega ne počne, kje počnete. Torej, kaj lahko naredimo za spodbujanje pozitivnih čustev v odnosu?

Suzie Pawelski: Na začetku zveze se zdi, da imamo toliko pozitivnih čustev, kajne? In mislim, da se veliko ljudi preprosto umakne, razmišljajoč o tem, kako veseli ali navdušeni so ali pa veste, koliko strasti. In kar je, saj veste, super, da imate veliko teh čustev, ampak najprej mislim, da se zavedate, da tako kot se srečno do konca ne zgodi le tako, se tudi pozitivna čustva ne zgodijo samo. Na začetku zveze boste imeli višjo frekvenco, samo veste, zgodi se le to. In intenzivnost, novost odnosa. Toda to ne pomeni, da ne morete storiti ničesar. Raziskava kaže, da moramo vaditi pozitivna čustva in jim v življenju dati prednost, kar v bistvu pomeni, da bodo ljudje, posamezniki in pari, ki si načrtujejo dan tako, da organizirajo dejavnosti zase in, kot veste, s svojim partnerjem, izkusili več pozitivnih čustev kot tisti, ki samo čakajo, da se zgodijo.

Tako si na primer vzemite čas za razmislek. Kaj je za vas in za vašega partnerja skupaj, kajti od posameznika je morda drugače kot od para, katere so tiste dejavnosti, ki vas resnično veselijo? Zaradi tega se počutite dobro ali se počutite mirno? In jih nato razporedite v svoj dan. Tako kot zame moram vsak dan ven. Rad delam dolg tek na prostem. Torej, če to nekaj individualno počnem zase, se bom počutil bolje, imel bom več pozitivnih čustev, potem pa bo, vemo, da je pozitivnost nalezljiva. Bom dobre volje, Jamesu bo pomagalo, da bo dobre volje. Toda kakšne dejavnosti lahko skupaj počnemo? Da uživata oba? In kako bi jih lahko razporedili v naše dni? In mislim, da je pomembno tudi opozoriti, da je veliko, veliko pozitivnih čustev.

Raziskave Barbere Fredrickson kažejo, da jih vsaj 10 v svojem življenju pogosto obiskujemo, toda na žalost se ljudje osredotočajo le na, mislim, zlasti v Ameriki, pozitivna čustva z velikim vzburjenjem, kot so tista na začetku zveza. Pomembno pa je omeniti, da obstaja cela vrsta čustev, in ko se odnos razvija, so pravzaprav bolj umirjena čustva povezana z dolgotrajno ljubeznijo. Na začetku je to lahko, veste, čustveno vznemirjenje, ki ga poznate, občutek vznesenosti, radovednosti, ki je velika, in zanimanje, nato pa, ko razmerje dozoreva, hvaležnost. Tako sem hvaležen, da je ta oseba v mojem življenju, in sem v njej v strahu in čutim vedrino. Veste, vez, crkljajoči hormon govorijo o oksitocinu, ko se ta sprosti. Pravzaprav odnos pripelje na bolj mirno in zrelejšo raven.

Torej poglejte vsa ta pozitivna čustva in ugotovite dejavnosti v svojem življenju, ki jih lahko počnete skupaj, da v svoj odnos vnesete več pozitivnih čustev.

Brett McKay: Ja, mislim, da je bilo, govorite o raziskavah Johna Gottmana, kjer pravi, da je tako kot ... pari, ki se prepirajo ali prepirajo, to ni tisto, kar napoveduje, ali se zakonska zveza razpade, to je del zdravega zakona. Kaj napoveduje, če po tem ali čez dan ni pozitivnih interakcij. Tako, da obstaja nekaj, kar temu uravnoteži. Mislim, da ima kakšno razmerje, približno pet proti ena. Torej morate imeti pet pozitivnih srečanj z osebo v vaši zvezi, za vsako negativno.

James Pawelski: Ja, in tako smo slišali, pred nekaj leti smo povabili Johna in Julie Gottman, da prideta in govorita pri našem magistru uporabne psihologije in o tem sta govorila in pojasnila, da je to v resnici za zdrave pare, ko sta boj.

Brett McKay: V redu.

James Pawelski: Torej, predstavljajte si, da bi se sprli in med tem bojem je razmerje pet proti ena pozitivno proti negativnemu. Rekli so, da je v rednih izkušnjah s temi pari bolj kot 20 na ena. Torej, mislim, da imamo vsi nekaj dela, da zagotovimo, da se ta razmerja ohranijo.

Suzie Pawelski: In tudi pri njihovem delu in pri drugih delih Shelly Gable je bilo v preteklosti pred temi raziskovalci vedno toliko pozornosti, ki je pokazala težavo v težavah, kot smo omenili, kar je seveda pomembno, vendar raziskave kažejo Pomembneje je praznovati lepe čase in se osredotočiti na to, kaj gre dobro, in mislimo, da veliko parov, saj veste, zamudi te priložnosti. Veste, dobre stvari se nam dogajajo veliko pogosteje, toda na žalost to veste tisti zobobol ali veste tisti rez na nogi, ki ga opazite, ne opazite tistih dni, ko ste uživate v odličnem zdravju ali soncu ali pa prijetnem partnerju. In na žalost te stvari pogosto jemljemo kot nekaj samoumevnega in na žalost se veliko več parov razpade in veste, se razidejo ali ločijo, se zdi, zaradi občutka, da niso cenjeni in niso priznani.

Brett McKay: Torej, ja, ponavadi se osredotočamo na negativno in ignoriramo dobro, zato ste lahko v razmerju, kjer mislite, da je vse v resnici, morda je boljše, kot si mislite, ampak ker ste ko se osredotočite na negativno, pomislite: 'Oh, moj zakon je grozen.' Toda en način za preprečevanje tega je uživanje, kar je ... Mislim, ko pomislimo na uživanje, uživanje hrane, kako pa je to uživanje videti v zvezi?

James Pawelski: Ja, tako da je Suzy omenila, da se zdi, da so na začetku vsakega razmerja vsa ta pozitivna čustva nekako tam, in mislimo: 'Ah, preostanek življenja bo ravno tak,' in veste, nekako se moraš vrniti na delo, stvari se zgodijo in odnos dozori, in to ni čisto tisto prvotno vžiganje, razmerje konfliktov, kot smo ga imeli na začetku, zato je to eden od razlogov, zakaj je pomembno gojiti pozitivna čustva s tem, na primer stvari, ki jih lahko vzbudijo. Pomembno je tudi, da se osredotočite na spominjanje stvari, ki so se dobro odvijale, zato je podoživljanje starih časov lahko odličen način za ponovno povezavo in uživanje.

Vsi imamo te neverjetne spomine, ki jih ves čas nosimo s seboj, le do njih običajno ne pridemo. In tako imamo morda slab dan, smo všeč: 'Oh, to je grozno, življenje je bedno,' toda človek, v teh spominih še veliko čaka, da jih odkrijemo ali znova odkrijemo.

Tudi uživanje je lahko v sedanjosti, samo prisotnost v trenutku in vpijanje tega, kar je tam. Spet ponavadi v svojih odnosih, v svojem delovnem življenju in samo v svojem življenju na splošno rečemo: 'Oh, no, saj veste, lahko grem v službo in se s kolegi pogovorim o tem, kako bedno konec tedna ali kako grozen je bil promet zaradi dela, «in naj bodo te zgodbe dolge itd. Kaj pa preživeti nekaj časa, se pogovoriti z njimi o stvareh, ki se resnično dobro znajdejo v življenju, delovnem življenju itd.

Torej, imeti to, spet, imeti takšno ravnovesje, biti odprt, ko so stvari, veste, ko je trenutek povezanosti. Ne mudi se skozi to, bodi zraven in pusti, da se razkrije in bodi odprt zanj. In potem je v prihodnosti mogoče pričakovati uživanje. Torej, z ženo Suzy trenutno načrtujemo, da se čez nekaj tednov pripravimo na potovanje v Avstralijo. In tako, razmišljanje o pomanjkanju, ki ga bomo verjetno tam srečali, katere ljudi bomo srečali, kakšne izkušnje bi lahko imeli. To je lahko vir veselja, saj predvidevamo, kaj se lahko zgodi.

Zdaj je pomembno razlikovati med pričakovanjem in pričakujočim uživanjem. Torej, če rečem: 'V redu, Suzy, tukaj bo videti naš prvi dan v Avstraliji. Šli bomo tja, kjer bomo lahko videli kenguruje, odpeljali bomo sina na nogometno tekmo, «in vse skupaj načrtovali in točno tako se mora zgoditi. Vsi vemo, kako gre življenje, ni nujno, da se zgodi, ko ... kot pričakujemo. In če sem resnično zavezan temu, da se bo to moralo zgoditi tako, da bom srečen, je to lahko problem. Ampak, če predvidevam, načrtujemo in potem se zgodi, kar se zgodi tisti dan, če se izkaže, da je tako deževen dan, da so kenguruji pod krinko, no, obstajajo še druge stvari, ki jih lahko naredimo za uživanje v dnevu, in to omogoča, da je prilagodljiv, tudi ob predvidevanju dobrih stvari v prihodnosti.

Brett McKay: V redu, torej smo se pogovarjali o čustvih, razvijanju zdrave strasti in spodbujanju bolj pozitivnih čustev v najinem odnosu. Pogovorimo se o drugem delu aristotelskega odnosa, ki je značajski. Pozitivna psihologija torej veliko govori o značaju. Kako v svetu pozitivne psihologije definirajo značaj?

Suzie Pawelski: Seveda. Torej, na kratko, pozitivna psihologija, vam bom podal zelo kratek povzetek raziskave. Na kratko, pozitivni psihologi so pogledali med kulturami in časom in ugotovili, da obstaja 24 prednosti, ki so vseprisotne. Torej so stvari, ki jih imajo vsi v različnih dimenzijah, kot so ljubezen, vodstvo, hvaležnost, polet, torej 24 teh prednosti, in vsi jih imamo, dobra novica. Imamo jih v različnih konfiguracijah. In te prednosti, skupaj z našim ozadjem, našo osebnostjo, našo vzgojo, nas naredijo edinstvene. In ljudje lahko ugotovijo, kakšne so njihove prednosti, njihovih prvih pet prednosti se imenujejo vaše prednosti podpisa.

Torej, Brett, to je nekaj, kar te naravnost naredi. Kot da ste morda samo po sebi kreativni in vodja. Torej ne gre za spretnost, ne za intelekt, ampak za tiste značilne lastnosti, ki jih imamo vsi. In večina ljudi, ko opravi preizkus moči, veste, se strinja z njim, je všeč: 'Ja, to sem pač, kajne?'

Tako lahko poslušalci dejansko ugotovijo svoje največje prednosti, če obiščejo našo spletno stran, pri gradnji happy together dot com, in to je brezplačen test, test VIA, traja približno 10 minut.

Torej v redu, veste, katere so vaše največje prednosti, kaj zdaj? Raziskave torej kažejo, da je vsak dan, ko vadite svoje moči, vedeti, da so v vašem razmerju, v prostem času na delovnem mestu povezani z večjim počutjem posameznika. In ko gre za odnos, uporaba moči skupaj kot ekipa in pomoč pri lažji uporabi moči pri partnerju vodi do večjega relacijskega zadovoljstva in boljšega spolnega zadovoljstva. Zakaj torej ne bi pomagali svojemu partnerju olajšati njegovih prednosti?

Težava je v tem, da se na začetku zdi, da so v partnerskem odnosu pogosto tiste moči našega partnerja, ki so nas morda pritegnile k njemu. Torej James, ali lahko dam samo osebni primer?

James Pawelski: Seveda.

Suzie Pawelski: V redu. Torej, kdor pozna mojega moža ali koga, ki ga resnično pozna, se resnično rad uči. Tako kot Brett se tudi jaz rad učim, vendar še zdaleč ni na ravni, ki jo ima James. Torej, ko sem ga spoznal, me je zanimalo, bil je ena oseba, ki je imela veliko več knjig kot jaz v svojem stanovanju. Bil sem kot, 'No,' in me je razneslo, včasih sem prelistaval knjige in jih pogledal. Leta kasneje v najinem odnosu sem rekel: 'Res, kupuješ drugo knjigo? Koliko knjig še potrebujemo v svoji hiši? Nimamo prostora za nič drugega kot za knjige. «

In potem bi me začelo motiti, misleč, da me poskuša razdražiti, tako da se vrne domov z, veste, še 20 knjigami. In mislim, da je zanimivo, kajti tisto, kar nas je sprva zanimalo, nas pogosto včasih jezi, saj na odnos ne gledamo skozi objektiv moči. Razmišljamo, da nas naš partner namerno poskuša nagajati, namesto da bi se spomnil: 'Počakaj malo, v tega človeka sem zaljubljen, delno tudi zaradi tega, kdo je in kako rad se je učil.'

Torej, kako se lahko ozremo nazaj in rečemo: »Oh, saj veste, moj partner, njegova ljubezen do učenja je tisto, zaradi česar se vede tako. To je on in ga sprejmite, namesto da ga spremenite. '

James Pawelski: In če bi se lahko na to obrnil, to je super, Suzy, če se vrnemo k Aristotelu.

Suzie Pawelski: Seveda.

James Pawelski: Seveda moram pripeljati Aristotela sem, že kar nekaj časa smo govorili o njem. Torej je rekel, da značaj izvira iz navad. Torej tisto, kar želimo početi v svojem življenju, ni samo pravilna izbira v določeni situaciji, temveč biti takšen človek, ki običajno naredi pravilno. Torej ni samo: 'Oh, našel sem denarnico, v kateri je bilo 100 dolarjev, in kaj naj storim? Hm, naj ga obdržim? V redu, vrnil ga bom. '

Toda kakšna oseba najde denarnico s 100 dolarji, sploh ni vprašanje. Takoj iščete, kdo je ta oseba, kateremu pripada denar, da lahko denarnico vrnete.

Torej, razmišljanje o značaju, razmišljanje o teh karakternih močeh kot navadah v našem življenju in kako se lahko zavedamo, katere navade imamo, ki so koristne, ki spodbujajo dobre odnose in katere navade so se nam vtirkale v življenje v resnici niso in kaj lahko storimo, da bi prekinili te nekoristne navade ter gojili in podpirali dobre navade? Torej te močne lastnosti so ... to je odličen seznam, odlična razvrstitev številnih res dobrih vrst navad, ki jih lahko razvijemo in imamo v svojem življenju in v odnosih.

Zdaj, kot je rekla Suzy, tam ... ko smo v kontekstu odnosa, včasih lahko te moči prekomerno uporabimo ali pa jih premalo uporabimo, zato gre za to, saj, kot pravi Aristotel, je enostavno postati jezen, vendar je težko postati jezen ob pravi priložnosti, do prave mere, s pravo osebo itd.

Zato moramo biti previdni, ko bomo bolj izkušeni pri spoznavanju, prepoznavanju, kakšne so naše prednosti podpisa, kako jih lahko uporabimo v kontekstu odnosa na način, ki bo optimalno učinkovit in koristen.

Brett McKay: In kako je to videti, kajne? Vidim, kako bi bilo razumevanje vaših prednosti in moči vašega partnerja, mislim intuitivno, koristno v partnerskem odnosu. Toda kaj je to? Nam lahko nekako navedete primer tega, kako se je igralo v zvezi?

Suzie Pawelski: Seveda. Torej, kaj najprej predlagamo, par opravi preizkus moči, ali če tega ne stori, bi lahko, veste, intuitivno ali vedel, ali no, intuitivno ne bi smel vedeti, vprašajte svojega partnerja, veste, kakšen je njihov moči ... tako da tudi če James ne bi naredil preizkusa, bi rekel: 'No, res se rad učim,' in lahko rečem: 'Všeč mi je pustolovščina, zelo sem zanič.'

In potem… prvi del je pogovor o prednostih. Mislim, da smo spet na začetku zveze tako radovedni drug do drugega, saj veste, imamo maratonske pogovore, ves čas se pogovarjamo. Kmalu zatem se zdi, da pademo v kolotečino. Mislimo, da vemo vse o svojem partnerju, a tega ne vemo.

Torej nekaj, kar se imenuje pogovor o močeh, je kraj, kjer posebej razpravljate o močeh drug drugega in gremo globlje kot samo reči: 'Oh, rad se učim.' Jamesa bi lahko vprašal: 'No, kako te je ljubezen do učenja resnično vodila do tega, da postaneš filozof in mladoletnik,' mislim, da ga je imel, kaj? Šest mladoletnikov? 'Kaj pa je v tej vaši moči, ki vas ni samo vodila po določeni karierni poti, ampak morda zavrnila priložnosti?' Mogoče nekaterih stvari ne želi početi, ker se mu zdi, da se ne uči. In s tem res globlje.

In vprašal bi me podobne pogovore. Veste: »Kako lahko bolje uporabite svojo željo? Kje dobiš občutek veselja s to močjo? Bi lahko šli na pohodniški izlet? In lahko več raziskujemo in smo v naravi. Kako bi lahko bolj uporabili svoj občutek za ustvarjalnost? «

Torej gre za pogovore, ki jih imamo ves čas, saj naše moči niso postavljene tako, kot bi bilo kot krvna skupina. V določenih trenutkih vašega življenja mislim, da v prvih petih ni nič čarobnega, imenujejo jih vaše prednosti podpisa, morda pa se nekoliko nižja moč dvigne navzgor, veste, kasneje v življenju. Torej lahko v določenem času preživite izkušnjo in se morda nikoli niste zares imeli za pogumno osebo, morda pa res niste imeli priložnosti, da bi uporabili svoj občutek za pogum, zato bi lahko šel skozi izziv in veste, nenadoma je to nekaj podobnega pogumu, kot ga vadite. Mislim, da je pomembno, da imamo te razprave, ker smo večplastni glede zapletenosti naše narave, da se resnično razumemo.

In potem sem hotel tudi reči, tako da so pogovori o močeh eno, redno sedenje s partnerjem. Ni všeč: 'V redu, pogovoril sem se o svojih močeh,' govorim o teh stvareh, namesto da bi govoril samo o površnem. Nato pa predlagamo, da se vsi pari odločijo, da ostanejo močni. Bivanje moči je tisto, kjer izberete eno izmed svojih prednosti in moč enega od partnerjev in skupaj si ustvarite zmenek ali izlet, kjer imata oba priložnost to moč uporabiti.

Tako je na primer en naš zabaven primer, saj govorim o Jamesovi ljubezni do učenja in moji poletnosti. Zbrali smo se in rekli: 'V redu, kaj lahko naredimo z ljubeznijo do učenja in poleta?' Zato smo se odločili za najem Segwaya in opravili zgodovinski ogled Philadelphije, kjer živimo. In bilo je res zelo zabavno. Imamo slike, ki vam jih lahko pošljemo. Zipkali smo po soseski, jaz sem se bolj zabaval na zadrgo po delu. Poslušal sem zgodovinski del, ker se tudi jaz rad učim, vendar ne v takšni meri, kot to počne James. Toda Brett, moram vam povedati, imeli smo se tako zabavno in mislim, da je bil to eden naših najboljših zmenkov, James se nasmehne, vendar ne želim govoriti namesto vas.

James Pawelski: Ne, bilo je zelo zabavno.

Suzie Pawelski: Veste, konec dneva smo se pogovarjali o tem, moj občutek za pustolovščino je bil izpolnjen in njegova ljubezen do učenja je bila vrhunec. Toda tu se ne moremo ustaviti, na tisoče je, pozabim, koliko kombinacij je rekel, močnih, kajne? Na tisoče, James?

James Pawelski: Veliko.

Suzie Pawelski: Ali morda več kot tisoč. Mogoče pa bi lahko vzeli ... oba imava vrhunsko moč ustvarjalnosti. Kaj lahko ustvarjamo skupaj? Ali predstavljajte si, če bi se pogovarjali s pari, s prijaznimi in humornimi. Kaj lahko naredite in prijazno? In so šli in nekaj storili z zavetiščem za brezdomce v soseski.

Torej obstaja le veliko različnih stvari in raziskave kažejo, kot sem že omenil, ko izkoristite svoje moči, imate večje individualno počutje in ko pari to počnejo skupaj, imajo večjo povezanost, tako fizično kot spolno, in čustveno povezanost. Ker to resnično kaže, da dobite to drugo osebo in ji pomagate pripeljati najboljšega sebe na mizo in veste, pristnega sebe. Ne to, kar želite, da so, ampak kdo so, namesto da partnerja na zmenek vlečete k nečemu, kar ga, veste, v resnici ne zanima.

James Pawelski: Naj dodam samo enega ... super je, Suzy, samo eno podstavka. Recimo, da sem svojo ljubezen do učenja pretiraval s to ljubeznijo do učenja in ves čas preživljal z nosom v knjigah, Suzy in jaz pa Liam sta se počutila zapostavljeno, ker ju sploh nisem opazila, ker sem bila tako željna učenja . Eden od načinov, kako lahko delujejo prednosti, ni ... ne zagovarjamo samo: 'No, oprosti, to je moja moč, zato to počnem.'

Suzie Pawelski: Dobra opazka.

James Pawelski: Toda svoje moči lahko dejansko uporabim na način, da okrepim svoje slabosti, kot predlaga Marty Seligman. Ali pa lahko uporabim svoje prednosti na način, da pomagam odnosu, tako da na primer izvem več o Suzy. Ali pa izvedeti več o odnosih. In tako lahko sama moč postane sredstvo za moje razvijanje drugih delov sebe, ki so pomembni v kontekstu

Suzie Pawelski: To je res super točka. Torej ne prinaša nenadoma nogometnega prvenstva našega sina Liama, ampak morda James, ki se poglobi v zgodovino nogometa, naš sin je resnično ljubitelj nogometa in spoznavanje tega športa.

James Pawelski: Prav.

Brett McKay: Torej ni ... v redu, to je dobro glede slabosti. Torej imamo vsi te prednosti v različnih oblikah, vendar so nekatere močnejše od drugih. Mislim, da je tipičen pristop, ko ljudje rečejo: 'Imam to šibko mesto, ves čas moram posvetiti temu, da to gradim,' tako da, če niste premišljena oseba, mislim, da je to ena od ... socialna inteligenca, kajne? Prijaznost je ena izmed teh prednosti, nekako gre

Suzie Pawelski: Seveda.

Brett McKay: Nimate v navado, na primer: 'V redu, bom ... Počel bom eno premišljeno stvar na dan,' ker je to lahko kontraproduktivno, kajne?

James Pawelski: Ja.

Brett McKay: Namesto tega najdete moč, ki jo imate, na katero se lahko osredotočite, nagnete v več, kar vam bo omogočilo, da boste naravno premišljeni. Bi bil to dober način, da to povem?

James Pawelski: Ja, zato pomisli na to, da veš, baseball. Govorili smo samo o športni analogiji. Pomislite na baseball in pomislite na vrč. Zdaj, vsaj v glavnih ligah, morda največja šibkost, ki jo ima vrč, običajno bije. In če bi vrč rekel: 'Fant, resnično imam to šibkost udarcev, moram vaditi vadbo,' in nehajo trenirati, da bi lahko vadili, kaj bi se zgodilo? Mislim, morda bi postali malo tesen, verjetno ne bodo postali prvak. Toda v tem času bodo izgubili veščino, zaradi katere so cenjeni in za katero imajo mesto na seznamu, kajne?

Torej bi bil to primer, saj veste, v tem kontekstu se zanašate na to, ja, želite biti čim boljši hiter, kolikor razumno lahko, vendar se zanašate na svoje soigralce, ki bodo pomagali ujeti zadetek, in osredotočam se na pitching.

Zdaj, če se izkaže, da rečete: 'No, saj veste, preprosto nisem prijazen človek, to je moja slabost, zato ne bom delal na dobroti,' no, ne. Vsi moramo biti vsaj nekoliko prijazni. Torej spet to ni izgovor za to, da poznate, grozno osebo, in rečete: 'To ni moja moč.' Ampak, če je vrč tako dober pri podajanju, to z ekipne perspektive lahko premaga, kar lahko premaga primanjkljaj, ki bi lahko nastal, če njihovo povprečje ni tako visoko.

Torej, to je eden od načinov razmišljanja o tem, toda potem, kot že omenjam z ljubeznijo ali učenjem, so časi, ko vam sama moč lahko pomaga tudi pri vašem ... torej recimo prijaznost, kajne? Recimo, da sem samo, dobil sem nekaj povratnih informacij, da nisem tako prijazen, kot bi moral biti. No, kako naj torej uporabim svojo ljubezen do učenja ali moč ljubezni ali moč hvaležnosti, ne glede na to, katere moči imam, kako lahko to uporabim, če želim izvedeti več o tej manjši moči ali tem področju šibkosti, ki Imam in delam na tem? Ker je veliko bolj zabavno uporabljati svoje moči, kot pa biti: 'V redu, super, zdaj moram spet delati na svoji slabosti.'

Brett McKay: Prav. In še en način, kako lahko s svojimi močmi potrdite svoje slabosti, recimo ljubezen do učenja, prijaznost, kot primer. Recimo, da navadno niste prijazni ali premišljeni, vendar se lahko naklonite svoji ljubezni do učenja, tako da, če opazite, da ima vaša žena težave, lahko naredite nekaj raziskav: 'Hej, to bom verjetno raziskal zate, tukaj je nekaj možnih stvari. ' Torej svojo ljubezen do učenja uporabljate za

James Pawelski: Odlično!

Brett McKay: Bodite premišljeni.

James Pawelski: Odlično, všeč mi je!

Suzie Pawelski: Ja.

Brett McKay: V redu.

Suzie Pawelski: To počne ves čas.

Brett McKay: Ampak ja, uporabiti moraš kot-

Suzie Pawelski: Je tudi zelo prijazen!

Brett McKay: Ampak spet, kot je rekel James, moraš uporabiti to aristotelsko fronezo, kajne? Ta praktična modrost?

James Pawelski: Tako je.

Brett McKay: Tako bi verjetno lahko delal ves čas, toda včasih morda ni tisto, kar si resnično želiš, Suzy, to je nekako, kar je v tem trenutku nekako nadležno, nisem hotel portfelja, kot je predstavitev mojega problem. Hotel sem samo, da poslušate. Torej morate uporabiti nekaj praktičnih modrosti.

Suzie Pawelski: Mislim, naučili so me, da je zlato pravilo vse, kar moraš biti srečna skupaj. Z drugimi ravnajte tako, kot želite, da se do vas ravnajo. In potem, ko sva se poročila, sem ugotovila, da ni tako. Torej potem govorimo o pojmu, saj veste, medtem ko je zlato pravilo dober namen, dobro je začeti, omejeno. In potem dobro pomislimo, kaj pa pravilo o platini? Takrat z drugimi ravnaš tako, kot želijo, da se z njimi ravna. No, to je dobro do neke mere, toda če želim ves dan jesti čokolado in piti vino, to verjetno ni najboljše za moje zdravje.

Tako se radi pogovarjamo o pojmu aristotelovske vloge in tu ravnate z drugimi, saj bi bili najboljši, kot bi si želeli, da jih obravnavamo. In lahko nam pomaga dati pomembne smernice. Torej James ve, da sem rada športna, rada skrbim za svoje zdravje, zato imam rada čokolado in rada vino, ki mi jih zagotovo redno daje, vendar mislim, da če je videl, da jedem škatle čokolade in pijem steklenico vina, veste, morda bi to odvrnil. Torej, kako se lahko pari zares poznajo? Naučite se medsebojno poznati tako, da razpravljate o njihovih močeh, se pogovarjate o teh močeh, nato pa redno delajte na aristotelovski vlogi zdravljenja tistih in ravnajte drug z drugim, kot bi si najbolj želeli, da bi jih zdravili. Torej to pomaga ustvariti priložnosti, kjer lahko izkoristijo svoje moči in opazijo svoje moči, ne jaz, ki Jamesu govorim, kaj naj na podlagi mojih moči, ampak opažam njegove moči, ustvarjam priložnosti zanj kot posameznika in skupaj kot par.

In mislim, da je pomembno, da se osredotočimo tudi na posamezen del. Torej, ena najboljših stvari, ki mi jih je James storil zame, je bila, da mi je dala prostor, da sem lahko preživljal čas sam. Tako sem leta, preden sva se poročila, živel v New Yorku in tam imel poslovni sestanek. In rekel je: 'Zakaj ne bi prenočil?' In reče: 'Zakaj ne ostaneš dve noči?' Potem gre do treh, potem sem mislil, da je nekaj naredil, in moram vam povedati, da sem se s svojim prijateljem, s katerim sem preživel leta, kakovostno preživel na svojem starem terenu in bil stran od njega in sina nekaj časa je bilo res lepo. In pravzaprav sem jih zares še bolj cenil in mislim, da sem se na koncu vrnil prej, ker sem hotel biti z njimi.

Torej ta pojem, ki ste ga prej omenili, veste, narazen, ali pa veste, kako ustvariti tisto iskrico v odnosu s tem, kar počnete sami, in veste, vaš partner vam pomaga, da olajšate stvari, ki jih imate radi, mislim, da vas lahko zbližajo skupaj. Mislim, da ljudje pogosto mislijo, da morajo biti fizično ves čas ves čas skupaj.

Brett McKay: Drug način, kako spodbuditi te moči pri partnerju, ženi ali možu, je izražanje hvaležnosti za te stvari. Katero imaš celo poglavje o hvaležnosti?

Suzie Pawelski: Ja. Hvaležnost, tako pomembno je. Raziskave kažejo, da ni pomembno le za dobro počutje posameznika, ampak je izjemno pomembno tudi za dobro počutje v odnosih in dejansko je morda najpomembnejše. To je čustvo in je tudi moč. In ko gre za odnose, lahko razumemo, zakaj, kajti če se naši partnerji ne počutijo hvaležni do nas, potem veste, to ne pomeni nič dobrega za zvezo. In pravzaprav raziskave kažejo, da ni dovolj samo to, da se počutimo hvaležni, ampak moramo izraziti svojo hvaležnost. Naš partner ni čitalnik misli. Kako lahko izrazimo hvaležnost partnerju na način, ki je dober za odnos?

No, nekaj lahko storimo. Za začetek lahko, da se partnerju zahvalimo in se osredotočimo na njegove prednosti. Torej, če bi James kaj storil zame, ali recimo, da poenostavim, mi je dal, ne vem, klobuk, ker je bila moja glava hladna, samo da bi jo res poenostavil. In dal mi je oranžni klobuk, ker je oranžna moja najljubša barva, in samo rekel sem: 'Oh, hvala lepa za klobuk, rad imam oranžno in rad imam klobuk,' mislim, v redu je. Bolje se zahvaliti, kot se mu sploh ne zahvaliti. Toda kako bolje je, če bi rekel: »James, najlepša hvala za tvojo prijaznost in res opažam, da me vedno zebe, ko tečem zunaj. Poslušali ste me, kako mi vročina uhaja iz glave in vaša premišljenost, resnično cenim to. In isto premišljenost, ki jo vidim pri vas, izrazite do našega sina ali do svojih učencev. '

Torej se osredotoča na Jamesove moči in njegova dejanja, ne pa samo na korist zame. Pomembno pa je tudi biti pristen. Mislim, seveda ne želite pretiravati, ampak velikokrat pomislim, A, ne izrazimo hvaležnosti, samo domnevamo, da naš partner ve, in ko to storimo, samo, veste, vrnemo k sebi, nato pa se naš partner počuti kot ... na koncu se počuti, kot da gre za razmerje, kot smo že razpravljali, koristnosti. Eno izmed Aristotelovih prijateljstev, o katerem je govoril. To, vau, James ves čas počne stvari zame in se morda v zvezi počuti kot blago, namesto da bi ga cenili, kdo je. D

Si hotel nekaj povedati James, o hvaležnosti?

James Pawelski: Ne, mislim, da je ... Mislim, da ste to res dobro povedali. In ti elementi hvaležnosti lahko ... veste, hvaležnost je tudi način osredotočanja pozornosti. Torej, ko smo že prej govorili o Aristotelovi povezavi med navado in značajem, je eden od načinov vzpostavitve navade usmeriti našo pozornost na določene načine. Hvaležnost nam lahko resnično pomaga, da se spomnimo in spomnimo sebe in drug drugega na dobre stvari, ki se dogajajo v zvezi.

Brett McKay: Torej, ko sem prebral celotno knjigo, obstajava praksa, ki sva jo z ženo začela pred nekaj leti, ki v bistvu izloči vse te stvari, o katerih sva govorila ves ta podcast. Prišla je od zakonske svetovalke Marcie Berger, ki ima to idejo o zakonskem srečanju. Tam, kjer se dobite s svojim zakoncem, enkrat na teden, za 30 minut, ona pa to prekine, mi to storimo ... poskusimo to narediti enkrat na teden, včasih pa ne, ker so stvari zasedene. Toda kot prvi polčas, tudi prvi del tudi vi cenite. Tako izrazite hvaležnost svojemu zakoncu za stvari, ki so se zgodile v tem tednu. In to počnete na tak način, o katerem ste se pogovarjali, približno tako: 'No, bili ste tako premišljeni zaradi tega, tega, hvala, tistega.'

Potem govorite o prispevkih, ki so kot koristni del vsakega razmerja. Potem načrtujete dobre trenutke, kot družina, kot par, posamično, zato gre za negovanje te zdrave strasti. In potem govoriš o težavah in izzivih. In traja dobesedno 20 minut, vendar je to spremenilo igro. Resnično ... izboljšala je naš zakon.

James Pawelski: Ja, ne, to se sliši čudovito. In imeti neke navade, neko prakso, ki to počne, je res super.

Naj izpostavim še eno stvar hvaležnosti, ki se mi zdi res pomembna. In Suzy je omenila izražanje hvaležnosti in to na drugačen osredotočen način. Pomembno je tudi, kako prejmemo hvaležnost sogovornika. Zato o tem radi govorimo v smislu plesa hvaležnosti. Torej, če svojega partnerja povabite na ples in mu partner reče: 'E, ne, hvala,' plesa ne bo veliko, kajne? Ali če partner reče: 'Ne!' Ali če partner preprosto ne odgovori, plesa ne bo veliko.

V odnosu je torej res pomembno, da razmislimo, kako se lahko dobro odzovemo na izraženo hvaležnost. Torej, če imate zakonski sestanek z ženo in ona izraža, kako ceni to, kar ste počeli ta teden, in se ne odzovete, ne priznate, je skoraj tako, kot da niste tudi tam to ne bo delovalo prav dobro, kajne?

Torej, mislim, da je v tem kontekstu tisto, kar resnično deluje v vašem odnosu, to, da ga vzamete, kajne? Te stvari vam govori, ker jim verjame in želi, da jih prejmete. Včasih, ko pomislim na hvaležnost, saj, veste, no, ne morem zares priznati, kdaj mi nekdo podeli kompliment ali kdo kaj reče, res ni dobro, da bi to sprejel, skoraj kot da je zadnji piškotek na krožniku, in res ne morem vzeti, ker potem drugi ljudje ne bodo imeli piškotkov.

Ne! V odnosih, če za nekaj pohvalim Suzy, nočem, da reče: 'No, tega komplimenta res ne morem sprejeti, ker bi bilo to preprosto neprimerno,' ne, želim, da sprejme kompliment , Želim, da uživa, želim, da se razveseli v komplimentu.

Brett McKay: No, to je bil čudovit pogovor, fantje. Kam lahko ljudje odidejo, če želijo izvedeti več o knjigi in vašem delu?

James Pawelski: Torej, ja, lahko gredo, je že omenjala Suzy, spletno stran.

Suzie Pawelski: Zgradite srečno skupaj dot com. Vanjo vstavimo besedo zgraditi, ker se nam zdi, da je ljubezen akcijski glagol, na njem morate delati in ga zgraditi. Torej imamo veliko virov, imamo povezavo do testa prednosti, ki smo ga omenili, člankov in tako naprej. In nekaj video posnetkov. Knjiga je na voljo tam v knjigarnah po vsej državi Amazon.

James Pawelski: Na spletnem mestu je tudi več informacij. Menimo, da je ena od stvari, ki je pomembna v smislu odnosov, delo pri teh veščinah. Kot smo že povedali, se radi pogovarjamo o telovadbi v odnosih in pomembnosti obiska in vadbe. In veste, če je nekaj boljšega kot hoditi v telovadnico in telovaditi, gremo v telovadnico in telovadimo z drugimi, zato upamo, da je to delo, ki smo ga opravljali na področju odnosov, veste, eno ključnih razlogov, zakaj smo to želeli, je bilo delo na našem odnosu. Navdušeni smo tudi nad povezovanjem z drugimi, ki jih zanima njihovo delo na podoben način, in resnično ustvarimo skupnost aristotelskih ljubiteljev, ki se želijo pri tem podpirati, postati boljši ljudje in imeti boljše ljudi odnosi.

Suzie Pawelski: Torej imamo tam obljubo, da se bodo ljudje lahko ukvarjali s prakticiranjem tega, da postanejo aristotelovski ljubimec. Imamo tudi stran s knjigami Happy Happy Facebook, če nas ljudje zanimajo tam.

Brett McKay: No fantastično. No, Suzy, James, najlepša hvala za tvoj čas, v zadovoljstvo mi je bilo.

Suzie Pawelski: Najlepša hvala, Brett, danes sva resnično rada govorila s tabo.

James Pawelski: Brett, res je bilo zabavno, hvala za tvoja čudovita vprašanja. Predvidevam, da boste morda tudi vi imeli moč ljubezni do učenja. Zelo zabavno je bilo govoriti z vami o teh stvareh, hvala.

Brett McKay: Da, da.

Danes sta bila moja gosta James Pawelski in Suzann Pileggi Pawelski, avtorja knjige Happy Together, na voljo je na Amazon dot com in knjigarnah povsod. Na njihovem spletnem mestu lahko izveste več informacij o njihovem delu, zgradite happy together dot com.

Oglejte si tudi naše opombe o oddaji na AOM dot is slash happy, kjer lahko najdete povezave do virov ali pa se poglobite v to temo.

No, to zaključuje še eno izdajo podcasta AOM. Oglejte si naše spletno mesto art of manliness dot com, kjer najdete naš arhiv podcastov, tam je več kot 500 epizod in na tisoče člankov, ki smo jih v teh letih napisali. Obstaja veliko člankov o odnosih, zato si oglejte naš arhiv odnosov, ko ste tam.

In če bi radi uživali v epizodah podcasta The Art of Manliness Podcast, lahko to storite v storitvi Stitcher Premium. Pojdite na stitcher premium dot com, uporabite kodo »Manliness«, da boste mesec dni brezplačni za Stitcher Premium, in lahko začnete uživati ​​v brezplačnih epizodah podcasta The Art of Manliness.

Ko to storite, lahko prenesete aplikacijo Stitcher v iOS ali Android. Še enkrat, stitcher premium dot com, promocijska koda, 'Moškost', za brezplačen mesec Stitcher Premium.

In če ste uživali v oddaji in dobili kaj od tega, bi bil hvaležen, če bi nam dali oceno v iTunes ali Stitcher. Zelo pomaga. In če ste to že storili, hvala, prosimo, razmislite o skupni rabi te oddaje s prijateljem ali družinskim članom, za katerega menite, da bo iz tega kaj izkoristil.

Kot vedno, hvala za nadaljnjo podporo. Do naslednjega časa je to Brett McKay, ki vas opominja, da ne samo poslušate podcast AOM, ampak tudi to, kar ste slišali, uresničite.