Podcast # 448: Vaš sin ni len - kako opolnomočiti dečke za uspeh

{h1}


Imate najstnika, ki se bori v šoli? Ali imate mlajšega sina, za katerega si predstavljate, da se v šoli spopada, ko se stara? Morda je sicer sposoben mladenič, vendar se zdi apatičen in nemotiviran do te mere, da mislite, da se ne odlikuje zgolj zato, ker je len. Moj današnji gost pravi, da je to napačen sklep, ki vodi do napačnega starševskega pristopa k njegovemu reševanju.

Njegovo ime je Adam Price in je otroški psiholog in avtor knjige Ni len: Opolnomočenje vašega sina, da verjame vase. Danes v oddaji dr. Price trdi, da resnični razlog, zakaj mnogi mladi moški niso motivirani, ni ta, da jim ni mar za uspeh, ampak da čutijo prevelik pritisk za to in se bojijo, da ne bi uspeli. Razpravljamo o tem, zakaj nagajanje in pretirano starševstvo to vprašanje samo še poslabšata in kako lahko odstop in dečki, ki imajo več samostojnosti, pomagajo, da postanejo bolj usmerjeni v sebe in najdejo svojo podlago.


Prikaži vrhunce

  • Razširjenost nemotiviranih fantov v naši kulturi in šolanju
  • Zakaj se preprosta motivacija razlikuje od depresije ali drugih klinično diagnosticiranih težav
  • Lenoba proti strahu in izogibanju
  • Je danes več mladih moških izključenih kot pred nekaj desetletji?
  • Kako se fantje drugače spopadajo s stresom kot dekleta
  • Zakaj je akademski pritisk danes bolj oster?
  • Zakaj je v redu, da fantje pozno cvetijo
  • Telesne in čustvene spremembe v adolescenci
  • Kako se starši običajno odzovejo na to vrsto najstniškega vedenja
  • Nevarnosti preveč zaščitniškega starševstva
  • Zakaj z vašimi otroki ne bi smeli ravnati kot z licenčninami
  • Vaja za določanje, koliko naredite za svoje otroke, in kako jim dovoliti, da naredijo več sami
  • Kako izgleda postaviti meje na način, ki omogoča tudi avtonomijo
  • Zakaj je dovoliti, da otroci propadejo, nujno potrebno
  • Kako naj se starši približajo spalnicam najstnikov (glede čistoče)
  • Koliko časa traja, da se ti načeli začneta uveljavljati?
  • Vaša primarna služba kot starša (namig: ne gre za osrečevanje otrok)
  • Kako doseči, da se nevezani fantje pogovarjajo

Viri / Ljudje / Članki, omenjeni v Podcastu

Naslovnica knjige

Poslušajte podcast! (In ne pozabite nam pustiti pregleda!)

Na voljo na itunih.

Na voljo na šivanju.


Soundcloud-logotip.



Pocketcasts.


Google-play-podcast.

Spotify.


Poslušajte epizodo na ločeni strani.

Prenesite to epizodo.


Naročite se na podcast v izbranem predstavnostnem predvajalniku.

Sponzorji podcastov

Turizem v Novi Mehiki. Raziščite pokrajine, hrano in festivale v Novi Mehiki. In zagrabi in to ste bili vi medtem ko ste pri tem. Obiščite newmexico.org/manliness.


Spodnje perilo Saxx. Vse, česar niste vedeli, da potrebujete v spodnjem perilu. Obiščite saxxunderwear.com in pri prvem nakupu dobite 5 USD popusta in BREZPLAČNO odpremo, ko pri blagajni uporabite kodo »AOM«.

Ena Fix. Z aplikacijo One Fix bo nutricionist analiziral vaše obroke in ugotovil eno stvar, ki povzroča, da vaše telo shranjuje odvečno maščobo, in vam jo popravil. Pojdite na getonefix.com, vnesite kodo »moškost« in si privoščite 50 USD prvega meseca.

Kliknite tukaj, da si ogledate celoten seznam sponzorjev naših podcastov.

Preberite prepis

Brett McKay: Dobrodošli v drugi izdaji podcasta Umetnost moškosti. Imate najstnika, ki se bori v šoli, ali imate mlajšega sina, za katerega si lahko predstavljate, da se bori v šoli, ko se stara? Morda je sicer sposoben mladenič, vendar se zdi apatičen in nemotiviran do te mere, da mislite, da se ne odlikuje zgolj zato, ker je len? Moj današnji gost pravi, da je to napačen sklep, ki vodi do napačnega starševskega pristopa k njegovemu reševanju. Njegovo ime je Adam Price, je otroški psiholog in avtor knjige He Not Lazy: Empowering Your Son to Believe vase. Danes v oddaji dr. Price trdi, da resnični razlog, zakaj mnogi mladi moški niso motivirani, ni ta, da jim ni mar za uspeh, ampak da čutijo prevelik pritisk za to in se bojijo, da ne bi uspeli. Razpravljamo o tem, zakaj nagajanje in pretirano starševstvo preprosto poslabšata težavo in kako lahko odstop in dečki, ki imajo več samostojnosti, pomagajo, da postanejo bolj samosvoje in najdejo svojo podlago. Po končani oddaji si oglejte opombe k oddaji na AoM.is/NotLazy.

Dr. Adam Price, dobrodošli v oddaji.

Adam Price: Zdravo. Hvala, ker ste me dobili.

Brett McKay: Ste klinični psiholog, specializiran za otroke in najstnike, in zaradi svojega dela ste naleteli na veliko srednješolcev, ki nimajo resnih duševnih težav, hude depresije, hudih učnih težav, vendar se zdijo samo apatični do šole in življenja. Ali nam lahko nekako sestavite opis tega tipa fantov, ki nimajo velikih depresivnih težav, so pa nemotivirani?

Adam Price: Ja, in Brett, mislim, da je dobro, da to ločujete, ker depresija izgleda drugače. Depresija ima zagotovo občutek apatije in nezanimanja za stvari. Zanj imamo veliko besedo v psihiatriji, to je 'anhedonija', kar pomeni izgubo zanimanja, a to je drugače, kot če nimamo motivacije za določene stvari. Vendar bi v to vključil ADHD. Tega ne mislimo kot učno oviro, vendar mislim, da bi to lahko šteli, in tako je dejansko nekaj mojega zanimanja za to področje motivacije pri najstnikih prišlo iz dela in ocenjevanja številnih fantov z ADHD, zato moje misli, moje razmišljanje, knjiga je namenjena staršem fantov, ki imajo ADHD in nimajo ADHD, vendar bi to preprosto vrgel tja.

Vedno znova vidim fante, ki so na zunaj videti, kot da niso prepuščeni akademskemu pritisku. Res so videti, kot da jim ni vseeno. Vzamejo si čas za video igre, morda čas za šport ali svoje prijatelje, toda ko gre za šolo, se zdi, da najdejo način letenja pod radarjem resnih težav, vendar so starši resnično zaskrbljeni zanje, zato Razmišljam o svoji prihodnosti in sčasoma sem se naučil, da se spodaj ti fantje res odzivajo na pritisk, za katerega menijo, da ga ne zmorejo. Glede na ta pritisk se namesto, da bi se soočili s konkurenco, odločijo, da se popolnoma odločijo. Pravijo, kot da: »Šola res ni pomembna. Ne bom eden tistih piflarjev, ki ves čas študira. Dobro mi bo šlo. ' Videti je veliko izogibanja in zanikanja. Zanikanje je: »Vse je v redu. Uspelo bo. ' Zdi se, da je izogibanje najstniškim fantom v obrambi, kar pomeni: 'Preprosto ne bom razmišljal o tem. Preprosto se ne bom ukvarjal s tem. Naredil bom nekaj, kar mi je bolj zadovoljivo in prijetno. '

Brett McKay: Prav, torej sem ravno hotel reči, tvoja knjiga, On ni len, kajne? Ker mislim, da ko večina staršev vidi otroka, ki se v resnici ne prijavi v šolo in ves čas samo igra videoigre, si mislijo: »No, on je tako pameten otrok. Če ne bi bil tako len in če bi se le prijavil, bi bil uspešen. ' Ampak to ni lenoba. To je izogibanje.

Adam Price: Ni lenoba. Je, toda pod izogibanjem je strah, kajne? Veliko slišim od staršev: 'Ne uresničuje svojih zmožnosti.' Mimogrede, to velja tudi za dekleta, toda: 'Ne uresničuje svojega potenciala.' Starši vidijo, da je mladenič lahko bister, kot ste rekli, vendar sta dve stvari. Prva stvar je, da akademski dosežki in dosežki na splošno ne temeljijo samo na nadarjenosti, kajne? Temelji na vztrajnosti, temelji na zrelosti, temelji na organizacijskih sposobnostih. V šoli se veliko stvari dobro znajde, zato samo zato, ker je nekdo pameten, še ne pomeni, da lahko zabije vsak predmet. Toda druga stvar je, da se bojim, da je vse to govorjenje o potencialu res volk v ovčji koži, ker mislim, da čeprav se sliši, kot da gre za rast in razvoj, starši v resnici pravijo: 'Če bi bil moj sin vrh svojega razreda, če bi se ves čas trudil, bi bil na vrhu svojega razreda. ' To preprosto ni tako.

Veste, ko sem bil deček, se je mama vrnila domov s konference učiteljev v četrtem razredu in mi rekla: »Tvoja učiteljica je o tebi povedala dve stvari. Eno je, da v šoli niste dovolj pozorni. Preveč se pogovarjate s svojimi sosedi, «kar je resnično način diagnosticiranja ADHD iz sedemdesetih let. Potem pa je moja mama rekla: 'Učiteljica je rekla, da ne izkoriščaš svojega potenciala.' Mislil sem, da govori, da nisem dovolj pameten, veš? In o tem sem veliko premišljeval, ker mislim, poslušalci, ali ste danes izkoristili svoj potencial? Sem izkoristil svoj potencial? Upam, da ne. Upam, da je to nekaj, za kar si vedno prizadevamo. Starši govorijo o lenobi, ja.

Brett McKay: To počnete že 20 let. Ste opazili, da se je število mladih moških, ki se zaradi tega pritiska ločujejo od šole?

Adam Price: Imam. Mislim, da to vidimo na veliko, veliko različnih načinov. Del razlogov, zakaj sem napisal knjigo o fantih, je ta, da fantje stres pogosto obravnavajo drugače kot dekleta. Dekleta imajo ta pritisk, da so popolne in da vse naredijo, ne da bi se znojile, tako da so lepe, ampak tudi tako, da izpolnjujejo pričakovanja vseh. Fantje, kot sem že opisal, stres doživljajo tako, da se pogosteje zapirajo, med najstniki pa opažamo porast anksioznosti, depresijo med najstniki, veliko vedenjskih težav in veliko ljudi ugiba, o čem gre. Mislim, da mora veliko tega ... Zunaj obstajajo sile, ki jih otroci skrbijo glede njihove prihodnosti, kot je globalno segrevanje. Otroci razmišljajo o teh stvareh.

Toda tudi faks je postal povsem drugačna igra, kot zagotovo, ko sem šel na fakulteto. Je bolj konkurenčen. Viri so bolj omejeni. Je veliko dražji, zato bi lahko veliko ljudi, ki bi si to lahko privoščili, ali otroci najeli posojila in jih lahko vrnili. Preprosto ni dostopen za veliko družin, zato mislim, da je tam zunaj veliko več strahu. Otroci so pod večjim pritiskom.

Brett McKay: Ja. Mislim, da v knjigi opisujete, kakšno je bilo življenje pred tem močnim pritiskom, da bi šli na fakulteto in bili najboljši na fakulteti ter dobili štipendije. Zdelo se je, da obstajajo možnosti za mlade moške, kajne? Lahko bi šli na fakulteto, ali bi se šli učiti kakšno obrt ali pa bi se to ukvarjali. Pritisk ni bil tako oster kot danes.

Adam Price: Lahko vam povem, da sem šel na kolidž Ivy League in če bi se danes prijavil z enakimi ocenami in ocenami SAT, bi se mi smejali izven kampusa. Veliko mojih vrstnikov prav tako pravi. Drugače je. Obstajajo gospodarski premiki, tudi način, kako je internet spremenil naše gospodarstvo in spremenil vrsto delovnih mest, ki jih lahko dobijo ljudje. Vse te stvari so po mojem mnenju dejavniki. Več začasnih služb. Mislim, da je vse to del tega, s čimer se otroci soočajo neposredno ali posredno. Prihodnost se preprosto ne počuti tako svetlo ali odprto.

Brett McKay: Mislil sem, da ste to naredili zanimivo. Danes fantje, ki niso motivirani v šoli, imenujemo leni, toda nekoč smo jih klicali: 'No, oni so le pozno cvetoči.' Prav?

Adam Price: Veste, ja. Resnično cenim, da to pravite, ker mislim, da se je zgodilo to, da so včerajšnji poznocvetci postali današnji premalo uspeh, in stvar je v tem, da pozno cvetoči še vedno imajo čas, da ga ujamejo, a premalo uspešen, je že v zaostanku. Dečki se razvijajo dlje, fantje pa se razvijajo različno hitro. Otroci, ki imajo ADHD, njihov razvoj in govorimo o širokem obsegu razvoja, zlasti pa o izvršilnih funkcijah, predfrontalni skorji, delu možganov, ki načrtuje naprej in organizira organizacijo. To je skozi celotno reorganizacijo za najstnike, za vse najstnike, in če imate ADD, boste za 20% zaostali za tem, kar se nam zdi normalen razvoj. Resnično potrebujemo prostor, da se fantje počutijo, kot da lahko pozno cvetijo, ker jih je veliko. Mnogo izmed njih sem videl že toliko otrok, ki sem jih videl v srednji šoli, in dobim povratne informacije, ko gredo na fakulteto in celo delovno silo. Na koncu jim gre v redu.

Brett McKay: Ja. Mislim, da sem prebral raziskave, v katerih se v bistvu odrasli možgani v resnici ne usedejo, njihovi odrasli možgani se naselijo šele pri 25, 26?

Adam Price: Ja. Tako je. Ja.

Brett McKay: Prav, in od vas se pričakuje, da boste pri 18 letih že vnaprej načrtovali in pripravili svoje življenje za odrasle.

Adam Price: Ja. Mislim, da se starši tega ne zavedajo. Mislim, da pozabljamo, kako neorganizirani smo bili kot najstniki in otroci. Menimo, da smo bili bolj na vrhu, bolj osredotočeni in mislim, da to, kar poskušamo storiti, je, ker se starši bojijo prihodnosti in ker jih to skrbi, poskušajo v celoti izkoristiti nadzor nad njim s ponudbo tutorstva in celo terapije ter vseh vrst storitev. Težava je v tem, da ne moremo voditi prihodnosti, in čeprav je naravni potek razvoja, da si vzamete čas za razvoj in rast, poskušamo postopek pospešiti. Poskušamo vzgojiti otroke, ki so pri 18 letih pripravljeni iti tja in se sami odločati ter biti polno delujoči odrasli in izkoristiti svoj potencial, kar pa preprosto ni mogoče.

Brett McKay: S tem ste se povezali le trenutek nazaj, a pojdimo nekako v podrobnosti. Kaj se dogaja v telesu, v mislih najstnika, kar poslabša občutek pritiska, tisti močan pritisk, pri katerem je edina možnost, da preprosto odnehamo?

Adam Price: Veste, v tem vprašanju je veliko, ker se očitno veliko dogaja v razvoju mladostnikov. Očitno je puberteta. Očitno so vse spremembe, ki se dogajajo v telesu mladostnika, ko spolno dozori. Hormoni vplivajo tako na fante kot na dekleta, kar lahko ustvari veliko razpoloženja in veliko vzponov in padcev. Vse to vemo in zato bi se osredotočil na učinek tega na akademske dosežke in motivacijo, da se veliko najstnikov zgodi, da imajo ... Skoraj identitetna kriza, Brett, čeprav Nisem povsem prepričan, da kriza ustreza, ker je res priložnost.

Ko pa si otrok, pogledaš na svet skozi oči svojih staršev, oni so vladar kraljestva in v kraljestvu je vse dobro, otroci pa navadno gledajo na ... športne ekipe kot njihovi starši ali ista politična stranka, če so tako naklonjeni. Karkoli. Potem pa, ko postanejo najstniki, spoznajo: »No, saj veste, tukaj moram razlikovati. Hočem in moram postati svoj človek. ' Kar delajo, je, da preizkušajo različne identitete in nekatere od teh identitet ustrezajo, nekatere pa ne, in nekega dne bo vaš najstnik prišel domov in rekel: »Sem vegetarijanec. Nočem škodovati živalim. ' In včasih se bo to držalo, pogosto pa ne, ker bodo potem poskusili drugačno identiteto.

Z neuspešnimi pa se zgodi, da se bojijo, da bi se v šoli dobro odrezali, drugače pa fantje, če z dobro šolanjem ne dobijo veliko socialnega statusa. Fantje dobijo socialni status glede na to, kaj zmorejo, kako daleč lahko vržejo baseball, kako hitro lahko tečejo na nogometnem igrišču. V šoli ne dobijo statusa, da bi se dobro odrezali, zato to ne bo postala njihova identiteta, zato bodo to identiteto potisnili navzdol in iskali druge identitete za promocijo.

To je prvi del tega. Drugi del razvoja, ki se mi zdi zares pomemben, je ambivalentnost. Najstniki v mladost ne vstopajo polnopravno, želijo biti odrasli in imajo svojo neodvisnost. To vam bodo povedali, kričali bodo in vpili, ko jim boste dali policijsko uro, vendar je del njih, ki si resnično želi ostati otrok in poskrbeti za to. Videli jih boste, starši jih bodo videli, da se doma počutijo kot dojenčki, pričakujejo, da bodo nanje čakali, pričakujejo ali želijo, da bodo na tak način poskrbeli, nato pa se bodo potisnili nazaj in rekli: 'Ne, lahko naredim svoje lastne odločitve. Sem svoj človek. ' Mladostništvu pravim 'most ambivalencije' in zato mislim, da se veliko tega izkaže tudi pri akademskih dosežkih, saj obstajajo nekateri otroci, ki se zavedajo, da če jim uspe v šoli, to pomeni, da odraščajo, da jim bo šlo bolje.

Potem pa se zgodi še ena stvar, in sicer za tistega, ki premalo uspe, imenujem boj za lažno avtonomijo, kajti to, kar počnejo, je, da starši pritiskajo nanje: »V šoli moraš biti boljši. V šoli moraš biti boljši. ' Zato se počutijo kot: »Svojo neodvisnost in samostojnost lahko izkoristim s samostojnimi odločitvami in mi v šoli ni dobro. Lahko se odločim zase. ' Tako se jim zdi, da so avtonomni, ko resnično zapirajo možnosti zase. Potem bolj ko jih starši pritiskajo, bolj kot starši dobijo paradoksalen odziv, je, da se otrok potem uporabi kot vzvod za boj proti staršem za lastno neodvisnost in ne gre več za njihov konflikt glede dobrega šolanja ali skrbi o tem. Gre za njihov konflikt s starši.

Brett McKay: V redu, zato se povečani tlak dejansko obrača. Mislim, da je to tipičen odziv staršev. 'No, določili bomo zakon. Te stvari bomo storili. ' Potem to preprosto ne deluje. To je boj za moč in takrat boste vedno izgubili.

Adam Price: Gre za boj za moč in ja. Ne vem, ali imate najstnike ali se samo spomnite, da ste bili najstniki, toda boj za moč je utelešenje najstnika, ker gre za bitko volje. Borijo se za svojo avtonomijo in običajno zmagajo, saj nimajo kaj izgubiti, kajne? Ni jim vseeno, če so nespoštljivi ali prisegajo ali kaj drugega, in ti to počneš in ne boš ... Upajmo, da starš tega ne bo izgubil. Izhod iz tega je vedno ponuditi najstniku izbiro. Včasih ena od odločitev ni nekaj, kar želijo narediti, na primer: »Lahko pospraviš sobo in nato greš s prijatelji ali pa ne moreš pospraviti sobe in ostati doma. Izbira je tvoja.'

Toda rad bi se vrnil k nečemu, kar ste prej povedali, kar se mi zdi resnično pomembno, in to je ta koncept lenobe. Ker sem na kratko rekel, da je pod lenobo strah, pod tem občutkom apatije je resnično dvom vase, res vprašanje, o katerem smo že govorili, o tem, ali se mlad človek počuti, kot da lahko obvlada pritisk. Klicanje otroka lenobe služi le temu, da ga bolj odtuji, da se počutijo ... Veste, kličete jih po imenu, oni pa se samo počutijo slabše do sebe in potem jezni na vas. To je nekaj drugega, kar se pogosto vrne nazaj. Pravzaprav ne verjamem v lenobo. Verjamem, da obstajajo stvari, ki ovirajo, na primer tisto, česar se danes dotaknemo.

Brett McKay: Ja. Mislim, ti otroci pogosto niso leni, ko najdejo nekaj, kar jih zanima, kajne? Močno se bodo nanesli na šport, morda video igre ali morda kakšen drug konjiček, v katerem uživajo, glasba, lahko je karkoli in tam niso leni.

Adam Price: To sega do vaše začetne točke o depresiji. Prav. Nekatere stvari se jim zdijo všeč in za katere so motivirani. Ne pri vsakem otroku in tudi smešno je, saj slišim, da starši veliko rečejo: 'Želim, da najstnik ali celo otrok najde strast.' Enkrat je do mene prišel sosed in rekel: 'Veste, ali naj svojo hčerko, ki je bila stara osem let, potisnem na plavanje?' Rekel sem: 'Ne vem. Mogoče, če želi, vendar je ne bi vrgel v bazen. ' Rekel je: 'Ampak ali nimam odgovornosti, ker je nadarjena?' Mislil sem si, 'Oh, to ne bo nujno šlo v pravo smer,' ker otroci nimajo vedno strasti, veste? Včasih ga ne razvijejo, dokler niso starejši.

Druga stran tega pa je, da sem videl tudi otroke, ki imajo neverjetno strast in so sami razvili posel. Neki mladenič, s katerim sem delal, je iz šole izpadel, vendar je ves ta denar zaslužil, bil je DJ in imel je celo filmsko produkcijsko družbo. Moral je diplomirati na fakulteti, vendar me ni preveč skrbelo, ali bo uspešen, saj je veliko ljudi, ki na nekaterih področjih postanejo superzvezde, začelo že v mladosti. Vedno obstaja ravnotežje.

Brett McKay: Ja. Mislim, mislim, da je to dobro, kako se je spremenilo starševstvo, ker ste omenili otroka, ki je v srednji šoli ustanovil uspešno DJ družbo. Rekel bi, da bi morda pred 70 leti, če bi bilo tako in bi opustil srednjo šolo, starši rekli: 'No, v redu. To je v redu, če samo služite denar. ' Ker berem življenjepise teh ljudi iz začetka 20. stoletja in konca 19. stoletja, vi pa imate te 14-letne otroke, ki opustijo šolanje in se odpravijo na pustolovščino ali kaj naredijo ter starši so kot, 'Oh, v redu.' Mislim, najstniki, kot je Jack London, bi, ko je bil najstnik, kar odšli in ga ne bi bilo več mesecev in nikomur ne bi rekel, kam je šel, potem pa bi se vrnil in: 'Oh, hej, Jack. Kako gre?' Nič posebnega. Če bi se to zgodilo danes -

Adam Price: Si predstavljate?

Brett McKay: ... to bi bil pandemonium. Ja.

Adam Price: Moj dedek je odraščal v New Yorku in ko je bil deček v depresiji, je živel v Bronxu in staršem rekel: 'Grem ven.' Hodil bi od Bronxa navzdol do Manhattna, to je ... Tam sem trenutno tam, a je kar nekaj sprehoda, sprehod po Central Parku. Trajalo bi cel dan, nato pa hodili domov. Bil je star približno 11, 12 let. Danes se to ne bi zgodilo, toda takrat nismo imeli ... Za vse niste potrebovali podiplomske diplome. Zdaj obstajajo diplome, veliko fantov zanima šport, zato gredo na fakulteto in se ukvarjajo s športnim trženjem ali poslovnimi športi. Tega vam prej ni bilo treba delati morda celo pred desetimi leti, zato je to še en način, da otroci občutijo pritisk, saj so vstopno vrstico dvignile vse potrebne zahteve. Tudi v ligi NBA vam tega ni bilo treba, da bi šli v posel. Samo veš ... Ja. Stvari so povsem drugačne kot takrat, brez dvoma.

Druga stvar pa je, če tudi slišim, kako starši veliko govorijo o dosežkih z atletiko in športom. To je ista stvar, ki velja za šolo. »No, tako nadarjen športnik je. Zakaj ne bi brcal nogometne žoge, vadil strelov v vrata, ko se vrne iz šole, ali vadil postavitev? ' Starši pričakujejo, da bodo otroci pri športih uporabljali enako zrelost in dosežke, kot jih včasih opravljajo v šoli. Vsak otrok tega ne zmore in ne želi, prav tako pa ni nujno, da se bodo usmerili k profesionalnemu športu ali celo štipendijam, čeprav veliko staršev upa, da bo, kot sem že rekel, naraščanje šolnine. To je včasih del tega.

Brett McKay: Poleg močnega pritiska, morda 'nagajanja', ki ga starši naredijo na lenega sina, kakšni so drugi odzivi, ki jih vidijo starši, ko vidijo nemotiviranega najstnika?

Adam Price: No, vrnil se bom k tem konceptom, o katerih sem že govoril, saj so v knjigi resnično osrednjega pomena, paradoksalni odziv. Prodiranje, lupljanje, prigovarjanje, nagajanje, nadrejenost, pogled na spletno mesto, ki ga šolski sistem uporablja, je fant, to je spuščanje po zajčji luknji, kajti če starš to gleda vsak dan ali celo vsak teden učitelji ne dajo vedno ... Otroci rečejo: 'Učitelj ni objavil ocen.' No, včasih se niso, ker je to še ena odgovornost učitelja in ne moreš izmeriti vsakodnevnega dogajanja. Starši se bodo samo vključili na najrazličnejše načine, stopili v otroško sobo in rekli: 'Ali kaj potrebujete?' Ko resnično preverjajo domačo nalogo ali se prepričujejo, da delajo domačo nalogo.

Ne razumite me narobe. Otroci potrebujejo strukturo. Potrebujejo nadzor. Potrebujejo omejitve. Nisem zagovornik tega, da najstniku dovolite, da počne, kar hoče, in mu spodleti, če mu ne uspe, vendar potrebuje nekaj prostora za napake. Kako se bodo drugače naučili spopadati s tesnobo? Kako se bodo drugače naučili spoprijeti s stisko, če se ne bodo zmotili in se iz njih kaj naučili? V resnici gre za avtonomijo. Ne gre samo za to, da počnete, kar želite. Gre za izbiro in nato za ogled posledic.

V knjigi sem predstavil program za starše, da se lahko odmaknejo in določijo nekatere parametre, delajo z otroki pri nekaterih ciljih, ugotovijo, ali potrebujejo podporo, nato pa se odmaknejo in pustijo svojemu otroku, da to ugotovi, in morda celo ne tako dobro. Res je težko. Včasih morajo starši ... Eden od staršev mi je celo rekel, da je bilo tako težko preprečiti, da bi otroka zjutraj spravili iz postelje, šli so v telovadnico, ker so vedeli, da morajo biti zunaj hiše, in njun sin je moral priti ... In to velik, ampak da so lahko sami vstali iz postelje ali ne. Delovalo je. Trajalo je nekaj tednov, toda ta mladenič je na koncu, potem ko je zamudil, potem ko je bil pridržan, končno ugotovil, kako to storiti.

Brett McKay: Mislim, da poleg pritiska starši naredijo še en odziv, ki ga starši naredijo, v bistvu bodo storili vse za svoje otroke, tako da bo njihov otrok ... Mislim, da je ideja, da če vse storijo za svojega otroka, opravila in kar koli drugega, otrok imeli več časa, da se osredotočijo na šolske naloge, vendar tudi to ne deluje dobro.

Adam Price: Verjamem, da je bila Madeline Levine tista, ki je rekla, da je psihologinja, ki piše o nadrejenosti in premožnih otrocih, in verjamem, da je bila to ona. Ne želim ga napačno pripisovati, vendar verjamem, da je rekla: »Ne obnašajte se do svojih otrok kot do kraljevskih družin, ki naj bi družini častile. Poskrbite, da bodo opravili svoje naloge. ' Staršem rečem isto. »Naj odnesejo smeti. Resnično je pomembno. ' To je prvi del tega, drugi del pa je pretirano starševstvo, kot smo že govorili, in govorim o štirih ali petih različnih vrstah nadrejenosti, s katerimi se spopadamo z otroki. Skrbnik, perfekcionist, govorim o tem in kako ravnati s tem.

Vendar tudi staršem rečem, naj naredijo ta poskus. Vzemite nekaj papirja in verjetno boste potrebovali celotno blazinico ter zapišite vse, kar počnete za svoje otroke, tudi majhne. Zapišite si vse, kar zanje naredite v enem tednu, nato pa si oglejte seznam. Nato ugotovite: 'Kaj lahko storijo zase?' Prečrtajte ga s seznama. Potem si oglejte stvari, pri katerih lahko delno storijo, pri čemer potrebujejo pomoč, predvsem pa mlajše otroke. Temu v izobraževanju pravimo 'gradbeni odri'. Dati jim podporo za del stvari, ki jih še ne zmorejo, nato pa jim dovoliti, da ugotovijo ostalo. Se spomnite v osnovni šoli papirja, ki je imel dve temni črti in pikčasto črto na sredini? Sploh ne vem, ali tega še vedno uporabljajo, toda to je bil primer: 'No, tu gre majhna črka.' To je gradbeni oder. Toda okoli hiše je: 'Naj ugotovim, kaj ... Mogoče ne morejo prati perila,' čeprav večina otrok lahko, 'lahko pa se spustijo tam spodaj' ali kar koli drugega. In potem: 'Kaj so stvari, ki jih v resnici morate storiti zanje, ne morejo storiti zase?' Običajno je precej odprt za oči in staršem daje priložnost, da se odmaknejo in pustijo otrokom večjo neodvisnost in naredijo več zase.

Brett McKay: Ko smo se vrnili k ustreznejšemu odzivu, ki je bolj produktiven, ste govorili o postavljanju meja. Kako je to videti? Določite meje, vendar jim dovolite avtonomijo znotraj teh meja. Kako bi izgledala dobra meja, ki omogoča tudi avtonomijo pri najstniku?

Adam Price: No, mislim, da je omejitev postavljena kot ograja, ki jo postavite okoli svojega otroka, in jo postavite okoli svojega otroka, da ga zaščitite. Stvar te ograje je, da ne more biti statična. Ne more biti ozemljen v cementu. Mora rasti. Ta mora postati večji, ko otrok postane večji, tako da ima več možnosti za raziskovanje, zmote in zabavo. Prav tako naj tudi najstniki ne smejo biti tako visoki, da jih občasno ne morejo preplezati. Prišli bodo v težave, toda tam se naučijo in tam razumejo svoje meje.

Za stvari, ki vključujejo varnost, so omejitve absolutne. Nobenega vprašanja ni, če pustite novega voznika, ki reče: 'Oh, ja. Želim obiskati svojega prijatelja na fakulteti, oddaljeni štiri ure. Pravkar sem dobil dovoljenje. ' Ne, mislim, da ne. S tem potrebujete malo več izkušenj. Droge in alkohol. Prepričan sem, da je to povsem drug podcast, toda ko ujamete otroka, da nekaj počne, morate določiti mejo. Lahko je ozemljitev. Ni nujno, da ne morejo nikoli več ven iz hiše, pa tudi ne bi smelo biti: 'No, na varnem so, če to počnejo v moji hiši.' Ker morajo vedeti, kje so meje. Vedeti morajo, da jih nekdo opazuje. Otroci, katerih starši oproščajo, se mi zdijo najbolj v težavah, in otroci, ki vedo, da njihovi starši gledajo in se znajdejo v težavah, se ne ustavijo nujno, vsekakor pa ostanejo na varnem.

To so varnostna vprašanja. Obstaja celo vrsto vprašanj, ki gredo verjetno v drugo košarico. Včasih jih je pomembno uveljaviti. Včasih jih ni pomembno uveljaviti. Včasih je res pomembno, da določite čas za spanje. Včasih ste lahko bolj prilagodljivi. Očitno je povezano s tem, kar se dogaja v šoli. Včasih je manj domačih nalog in lahko je več prilagodljivosti. Drugič želite reči: 'Najprej moraš narediti domačo nalogo.' Še enkrat, to je za mlajše otroke. Potem obstaja košara stvari, za katere se vam zdi, da so za vas pomembne, vendar lahko otrokom daste nekaj samostojnosti. Oblačila so dober primer tega, toda to je le en primer in različni ljudje imajo različne standarde za to.

Ko gre za šolska dela, in resnično o tem govorimo, je moj predlog, da z otroki določimo standard, ki je običajno, da dobijo B-je. Če želijo dobiti As, je to odvisno od njih. Veliko staršev tega ne mara slišati, ampak to verjamem. V razredu, ki jim je težko, lahko dobijo C, v bistvu pa B. Nato jih vprašati, kako bodo to storili, nato pa stopiti nazaj in nato opazovati, kako jim gre. Najbrž ne, da bi čakali cel semester, pa tudi ne vsak dan, torej nekje sredi semestra, da bi videli, kako gre. Če ne dosežejo tistega, kar mislite, da bi morali, ali kar ste se strinjali, da bi to moralo biti razumno, potem je čas, da rečete: »Veste kaj? Mislim, da imate preveč prostega časa. Mislim, da moramo zmanjšati ali odpraviti družabno življenje, računalniški čas, karkoli, da boste imeli več časa za domače naloge. ' Če ima otrok socialne težave, vam tega ni treba nujno vzeti, je pa tudi veliko drugih stvari.

To otroka ne bo prisililo k domačim nalogam. Ne morete. Lahko jih postavite pred računalnik in mizo. Pravzaprav jih ne morete spraviti v delo, vendar bo veliko bolj verjetno, da bi lahko.

Brett McKay: Ja. Znotraj teh meja in glede na te izbire jim morate dovoliti, da ne uspejo, ker se bodo spopadali in s tem se morate strinjati.

Adam Price: Morate jim pustiti, da se kopajo. Ja. Mislim, da je to res pomembno. Kar se dogaja, česar vidimo vedno več, in Brett, to vidim v svoji praksi, letos celo bolj kot lani, lani kot lani, pa so otroci, ki hodijo na fakulteto in tega ne morejo zmanjšati, in morali vzeti dopust. V svoji ordinaciji imam pogosto nekaj otrok, ki so v takšni situaciji, vendar se mi zdi, da sem bil preplavljen lansko pomlad in celo to jesen. Del težave je tudi v tem, da otrokom ne dovolimo, da bi sami ugotavljali, kako stvari narediti sami in obvladati svojo tesnobo. O tem se lahko pogovorimo v minuti, vendar obvladujte tesnobo, ki izhaja iz tega, da niste prepričani, ali ste sposobni nekaj narediti, ugotoviti matematični problem, napisati prispevek in obvladati športno spretnost.

S hitrim hitenjem in pretiranim starševstvom preprečujemo otrokom, da bi se učili o sebi na zares pomembne načine. Starši me ves čas sprašujejo: 'Kako lahko svojemu otroku dam veščine spoprijemanja?' Ti veš? No, način za to je, da se vrnemo nazaj in pustimo, da se spopadejo. Dajte jim nekaj, s čimer se bodo spoprijeli, in jim dovolite, da se spoprimejo, da bodo v svojem življenju imeli malo tveganja. V Angliji dejansko obstaja šola, ki se je odločila, to je za mlajše otroke, vendar so na igrišče želeli vrniti tveganje. Postavili so ga preveč varnega, zato so prinesli stvari z ostrimi robovi in ​​v učilnico vrnili škarje, učitelji pa so rekli: 'Ko so se prvič porezali, so se naučili biti previdnejši.' Ne vem, ali zagovarjam vse to, ampak mislim, da je res pomembno.

Slišal sem o starših, ki ... In to je skrajnost, toda eden od staršev, ki je šel z otrokom na razgovor za sprejem v šolo in je imel otroka sedeti v čakalnici, sem to slišal od uradnika za sprejem v šolo, medtem ko je vstopil in povedal referent za sprejem v šolo, kako dober je bil njegov otrok. To je nekako noro. Obstajajo poročila, da so starši celo hodili s svojimi otroki na delo ali pa kot mladostnika poklicali šefa svojega otroka. To otrokom v resnici preprečuje, da bi lahko zaupali lastni neodvisnosti in svoji prihodnosti.

Brett McKay: Ja. Smešno je. Starši govorijo: 'Želim, da je moj otrok odgovoren, vendar jim ne bom dovolil, da so odgovorni.' To je kot, da to nima nobenega smisla.

Adam Price: Mm-hmm (pritrdilno). In prihaja iz skrbnega kraja. Prihaja iz kraja ljubezni. Prihaja z najboljšimi nameni. Kot smo že povedali, izhaja iz skrbi in strahu pred prihodnostjo. Starši tega ne počnejo samo zato, ker želijo otrokom otežiti življenje. Želijo si olajšati, ampak to je ... Ja. Končni rezultat ni tako dober.

Brett McKay: Nekatere posledice, kot je recimo, 'Očistite svojo sobo.' Govorili ste o tem. Kot, v redu. Otrok mora pospraviti svojo sobo, perilo pa mora spraviti v koš za perilo ali si oprati perilo. No, če tega ne naredi, bo trpel posledice nošenja smrdljivih oblačil in s tem moraš biti v redu, saj se bo tako naučil.

Adam Price: To je resnično in pravzaprav sem že slišal otroke, ki so mi govorili, da so jim drugi otroci rekli: 'Vaša oblačila dišijo', in takrat so se odločili, da bodo kaj storili. Toda pralnica je odličen primer, saj pravite: »Pralni dan je v sredo« ali kadarkoli že je, »in vaša oblačila morajo biti v sredo v košu, in če jih v sredo ni v košu, imate pranje perila in pokazal vam bom kako. Zdaj vas bom naučil pranja perila. ' Naj bo preprosto. Samo hladna voda in ločite barvne od belih oblačil in vse je pripravljeno. Dobro iti. Potem, če tega ne storijo, potem ne perejo perila sami, potem morajo nositi ta oblačila. Ja. To je popoln primer.

Stvar s sobo je nekoliko težja. Mislim, da ima vsak starš svoje občutke glede tega. Verjamem, da bi moral otrok do neke mere imeti to lastno domeno. Verjetno se ni vredno boriti za oblast vsak dan. Potrebna je higiena, zato hrana v sobi ni dobra ideja. Lahko je vsake enkrat na teden, sobo je treba dvigniti in očistiti, da jo lahko sesamo in prašimo, a to je enkrat na teden. No, kakorkoli že. Ni treba, da je vsak dan. Tako se počutim ob tem. Vendar se različni starši počutijo drugače.

Brett McKay: Ja. Tu je primer mojega življenja. Po branju vaše knjige sem rekel: 'Te stvari želim uporabiti v praksi.' Imam sina. Osem let je, torej še ni najstnik, vendar mu želim privzgojiti ta občutek odgovornosti. Vsak večer dobi domačo nalogo. Je kot delovni list, traja približno pet minut in gre v mapo. Vozili smo ga v šolo in ugotovil je, da je pozabil mapo. On je kot, 'Oče, po mojo mapo moraš priti in mi jo prinesti.' Sem kot, 'Oprosti, človek. To ni moja naloga. ' Bil je kot, 'Oh, ne.' To je kot konec sveta. A ja, posledica je bila, da je moral zamuditi 10 minut odmora, da je lahko opravil svoj delovni list. Toda od takrat ... nisem šel po njegovo mapo. Od takrat je otrok na vrhu.

Adam Price: Vau.

Brett McKay: Tako kot ponoči ima vse spakirano in pripravljeno za uporabo. Od takrat me ni bilo več treba skrbeti. Deluje.

Adam Price: To je odličen primer. Ste že naredili gradbeni oder, tako da ste mu dali tisti zvezek, da je dal domačo nalogo, kajne? To si mu dal. To ste mu organizirali vi. Toda Brett, je bilo za vas tako enostavno ali je bilo to težko narediti, veste, da se bo počutil slabo?

Brett McKay: Ne. Bilo je precej enostavno. Nevem. Nisem imel težav s tem.

Adam Price: Je bilo enostavno?

Brett McKay: Ja. Ja. To je kot: 'To je samo 10 minut počitka. Saj boš v redu. '

Adam Price: Dobro. No, to je dobro in to je dober odnos, vendar ima veliko staršev res težave, ko vidijo, da njihovi otroci trpijo in jim je neprijetno, in to je del korenine tega.

Brett McKay: Ja. Prebrala sem članek. Ne vidimo samo starševstva s helikopterji, temveč tudi starševstva s kosilnico. To je zato, ker starši kosijo vse ovire, ki se pojavljajo za njihove otroke.

Adam Price: Ja. Tudi to sem videl. Ja. Na Švedskem temu pravijo 'curling starševstvo', ker če ste že kdaj gledali curling na olimpijskih igrah, starši pometejo vse ovire. Mislim, da mi je to najljubše.

Brett McKay: Ne, to je dobro. To mi je všeč. Kako dolgo ... Recimo, da začnete sodelovati z nemotiviranim fantom. Začnete mu zagotavljati večjo samostojnost in izbirati ter se izogibati. Koliko časa običajno traja? Prepričan sem, da je pri vsakem fantu drugače, toda kako dolgo začnete opazovati spremembe, kje začnete opazovati, kako prevzemajo več odgovornosti in postanejo bolj motivirani za recimo šolska dela?

Adam Price: Veste, tega vprašanja mi še niso postavili in res sem vesel, da ste ga, ker ste me vprašali, saj traja nekaj časa, veste? Včasih lahko za nekatere otroke trajajo tri leta srednje šole. Spomnite se tistih, ki so pozno cvetoči. Ta mladenič morda ne bo šel na fakulteto, če pa bo na fakulteti in če bo to mogoče, morda ne bo šel na fakulteto, na katero so ga sanjali starši. Morda ne bo šel na fakulteto, na katero je hotel. Mogoče niti ne bo šel na fakulteto, na katero se bodo odpravili njegovi prijatelji, ampak stvar je v tem, da bo najprej najprej šel na fakulteto, ki mu bo najbolj ustrezala. Verjetno bo neke vrste otrok, ki mora biti velika riba v majhnem ribniku in tam bo cvetel in rastel. In druga stvar je, da s konkurenco na fakultetah, v teh institucijah, vsi ponujajo tako neverjetne stvari. Mislim, neverjetno je. Ni nujno, da ima žig Harvarda, da je fenomenalna institucija, zato včasih traja tako dolgo. Odvisno od otroka. Običajno traja nekaj časa.

Kar vidim v svoji praksi in kot terapevt se o teh stvareh pogovarjam z otroki, ki jih starši nujno nimajo, ker so njihovi starši. Moj pristop je vedno poskušati najstniku pomagati ugotoviti, kaj ima zanj. Da bi jo ločili od potrebe svojih staršev. To je nekoliko drugačno, vendar je primer. Videl sem najstnika, ki je nedolgo nazaj začel s terapijo, starši pa so ga prisilili, da je prišel na prvo sejo, in je bil resnično nezadovoljen, vendar je prišel. Približno na polovici ali dejansko na koncu sem rekel: »Veste, danes ste videti veliko govorili. Zakaj se naslednji teden ne vrnete in se ne vrnete po vas in ne po starše, potem pa vidite, kakšna je terapija? ' Zdaj je res rad na terapiji, toda to je primer iz malo drugačne arene, ki mi pride na misel, kako pogledati v najstnika in videti, kako se lahko bolj zaročita.

Včasih me moti, ker se mi zdi, da sem za to plačan. Rezultate moram doseči, včasih pa traja dlje, kot si želim, toda to, kar opažam, je, da je mladi mož na terapiji ali tudi mlada ženska vedno bolj samozavestna. Manj se borijo s starši. Obstajajo znaki, da se jim zdi šola malo bolj zanimiva in so bolj srečni. Na tej poti lahko nekako spremljam stvari, ki vodijo k izboljšanju šole.

Enkrat sem mladeniču dal izziv. Rekel sem: »Želim, da v tem obdobju označevanja vsak dan predajate domače naloge. Vseeno mi je, če je nepopolna. Morda bo včasih samo vaše ime. Mogoče bo včasih popolno. Želim, da se zavežete, da boste vsak dan predajali svoje naloge, «kar je tudi storil. Vsak dan je predajal svoje naloge. To je tisto, kar se mu je obrnilo. Zdaj je dejansko učitelj. Diplomiral je iz pedagoškega dela.

Brett McKay: Vau. Kot smo že imeli ta pogovor, je bil naš pogovor o tem, kaj lahko naredimo za otroke, in vaš glavni poudarek je svetovanje otrokom, vendar mislim, da se morate nenamerno posvetovati s starši hkrati. Ne vedo, da se starši svetujejo, vendar morate to storiti, da boste otroku pomagali.

Adam Price: Ja. Jaz delam in tudi v svoji praksi delam z odraslimi, zato včasih treniram starše. Včasih me starši prihajajo pogledat, kako ... In to je res ganljivo, ko je starš pripravljen sam začeti terapijo, da bi ugotovil, kako pomagati in izboljšati svoj odnos s svojim otrokom. Ampak ja, veliko starševskih treningov se nadaljuje. Pogosto želim, da se udeležim družine in naj starši pridejo z najstnikom. Najstnik v 99% primerov tega ne želi storiti in zavrne, vendar bi bilo v redu, če bi se pogovarjal s staršem. Potreben je čas tudi za starše. Potrebuje čas, da mi zaupajo, zaupajo procesu in predvsem svojim otrokom. Veste, to, kar rečem staršem, je: »Starševstvo ni veščina. To je zveza. To ni veščina. To je odnos. ' Če zaupate zvezi, se bodo stvari na koncu rešile. Mislim, da je to za starše zelo pomirjujoče. Običajno pogosto sporočilo umaknejo, včasih pa ga je težje postaviti na svoje mesto.

Potem je tu še delo, ki ga opravljam z otroki, in sicer v smislu boljšega zagovarjanja samega sebe, spoštljivosti, sporočanja njihovih potreb s starši, kadar so starši prezahtevni, in to je za otroke tudi zelo pomembno, saj jim daje glas. Pogosto najprej pripravim starše in tukaj ne poskušam spodbujati nemirov, spoštovati pa moram vrednote vsake družine, kljub temu pa je resnično pomembno, da se otroci in starši pogovarjajo in imajo to dialoga.

Brett McKay: Predstavljam si veliko težav, težava pri starših, ki pritiskajo na svoje otroke, je, da se starši počutijo kot njihova identiteta in da je njihova vrednost vezana na to, kako njihovi otroci delajo v šoli. Če v šoli ne uspejo, pomeni, da kot starš niso uspeli, in ne nujno, kajne?

Adam Price: Veste, to je zelo pronicljivo. Če se kdaj naveličate biti gostitelja podcastov, lahko postanete terapevt, ker je to zelo pronicljivo.

Brett McKay: V redu.

Adam Price: Mislim, da je res. Mislim, da smo vse dali v svoje otroke. Veste, to je najmočnejša zveza, kar jih obstaja. Drugače je kot odnos z zakoncem. Drugače je kot odnos s starši. Starši upajo, da bodo njihovi otroci živeli drugače kot prej, in ne bodo delali istih napak kot oni, in veste, staršem pogosto rečem: »Tega ne moreš narediti po bližnjici. Naučiti se morajo. Morajo imeti nekaj bolečin, «kot sem že rekel. Res je težko in nekateri starši se preveč identificirajo s svojimi otroki. V knjigi imam vajo o tem, ker včasih starši menijo, da je to njihov problem, veste? Vidijo, da njihov otrok nekaj preživlja, in si mislijo: »No, jaz sem šel skozi to. Mora biti enako. Jimmy je moral imeti enako reakcijo, kot sem jo imel, ko so me odrezali iz ekipe, «ali kaj drugega. Ni vedno tako. Obstaja tudi prostor, ki ga je treba dati.

Brett McKay: Ja. Slišal sem ta čudovit nasvet staršev, ki sem ga pri starševstvu nekako uporabil kot vodilo, kot je: 'Vaša naloga kot starša, vaša glavna naloga kot starša je, da otroke ohranite na fizični varnosti.' Prav?

Adam Price: Uh-huh (pritrdilno).

Brett McKay: Vaša naloga ni, da jih osrečujete. Bil sem: 'Veste kaj? To je dober nasvet, ker ne morem. Ne moreš nekoga osrečiti. Temelj za to lahko dobite, vendar se morajo te odločitve odločiti sami. '

Adam Price: To mi je res všeč. To mi je zelo všeč in pomislim na nekaj, kar mi je starš rekel pred leti, in sicer: »Nočem, da je moj otrok srečen. Želim si, da bodo lahko trdo delali, kajti če bodo trdo delali, bodo srečni. '

Brett McKay: Obužujem to. Še ena težava, ki bi jo morda imeli starši, recimo, da starš posluša to oddajo in ima sina, ki ni motiviran v šoli, vi pa se poskušate z njim pogovoriti o tem, a on samo vzklikne. Kakšna spoznanja, s pomočjo katerih lahko starši odvezanega dečka pogovorijo z njimi?

Adam Price: Ja, ja. In o tem je treba veliko povedati. Povedala vam bom najpomembnejšo stvar, ki jo lahko starš naredi, da otroka pogovori. Naj bodo zaprta. Ker se zgodi, da želimo svetovati, dajati rešitve, jim povedati, skozi kaj smo šli, in to velja za starše, velja za terapevte, manj ko rečete, bolj je oseba na drugi strani stran sobe bo rekla, ko bodo vedeli, da poslušate. Če je to edino, kar lahko starš iz tega vzame, je to resnično močno.

Druga stvar je uporaba empatije in potrditev občutka otroka. To ne velja samo za otroke. Velja za odrasle. To velja za vse. Želimo, da so naša čustva potrjena. To pa še ne pomeni, da se morate strinjati z občutkom, kajne? So samo občutki. To ne pomeni, da se morate strinjati s perspektivo. Vse to pomeni, da razumete, od kod oseba prihaja, in lahko rečete: 'Razumem, od kod prihajaš.' Ali: 'Razumem.' Ampak veste kaj? Resnično je pomembno, da delo opravite, da ga resnično dosežete, zares razumete. Veste, otrok pride domov in reče: 'Moja učiteljica me sovraži.' No, verjetno ne, kajne? Otroci to pogosto rečejo. Redko se zgodi, da učitelj resnično sovraži otroka, toda prva stvar, ki jo želite storiti, je reči: 'Oh, popolna si. Kako te lahko kdo sovraži? ' Ali: 'Prepričan sem, da te ne sovražijo.' No, ne delajte tega tako hitro. Poskusite dobiti njihovo perspektivo. Kako priti do njihove perspektive? Z vprašanji. Namesto ... Najprej poslušajte, ampak tudi postavljajte vprašanja in poskušajte postavljati vprašanja, ki prihajajo do tega, kar čutijo.

Zdaj bo ta postopek trajal nekaj časa, kajti najstnik bo moral zaupati, da vas resnično zanima poslušanje in razumevanje. Ne zaupajte, da jih imate radi, ne zaupajte, da skrbite zanje, ampak zaupajte, da njihovo mnenje šteje, ker je to najpomembnejše, da se najstniki počutijo, kot smo prej govorili o identiteti in samostojnosti ter prehodu v odraslost . Včasih imajo kakšne čudaške ideje in mislijo, da so vse ugotovili. Všeč mi je ta citat. Mark Twain je rekel: »Ko sem bil star 16 let, oče ni vedel ničesar. Ni razumel, kako deluje svet. Presenečen sem, kako pameten je postal, ko sem dopolnil 23 let. '

Tako nekako gledajo na stvari, vendar mislim, da je poslušanje, postavljanje vprašanj, potrjevanje občutkov, spodbujanje, da govorijo več, resnično pomembno, in če resnično vztrajajo, lahko rečete: 'No, se bomo pogovorili o tem kasneje, toda res se moramo o tem pogovoriti, zato želim, da o tem razmislite in določil bom nekaj osnovnih pravil. Osnovna pravila so, da vas ne bom obsojal, ne bom vam svetoval. Želim samo slišati od vas. ' Včasih mora starš samo poslušati in reči: »Super. Vesel sem, da smo se pogovarjali. ' Obstaja šala. »Ravnokar sem poklical telefon z mamo. Imela je zelo dober pogovor. « Hočeš poskusiti to zvrniti in imeti tudi s svojim otrokom. Včasih je treba preprosto poslušati in to pustiti, potem pa boste sčasoma lahko govorili več.

Brett McKay: No, dr. Price, ali se lahko kam kam odpravijo, če želite izvedeti več o knjigi in vašem delu?

Adam Price: Ja, popolnoma. Lahko gredo na HesNotLazy.com ali na moje spletno mesto. Imam blog o psihologiji danes, ki se imenuje nemotivirani najstnik. Knjiga je očitno na voljo v kakovostnih knjigarnah in na Amazonu ter Barnes in Noble, pravkar pa je izšla v zvočni različici prejšnji petek, zato sem nad tem zelo navdušena.

Brett McKay: No, fantastično. Dr. Price, hvala, da ste prišli. To je bil odličen pogovor.

Adam Price: V resnično zadovoljstvo mi je bilo. Hvala, ker ste me.

Brett McKay: Moj današnji gost je bil dr. Adam Price. Je avtor knjige On ni len. Na voljo je na Amazon.com. Več informacij o njegovem delu in njegovi knjigi najdete na HesNotLazy.com. Oglejte si tudi opombe k oddaji na AoM.is/NotLazy, kjer najdete povezave do virov, kjer se lahko poglobite v to temo.

No, to zaključuje še eno izdajo podcasta The Art of Manliness. Če želite več moških nasvetov in nasvetov, si oglejte spletno stran Umetnost moškosti na naslovu ArtofManliness.com, in če ste uživali v tej oddaji, ste nekaj izkoristili, bi bil hvaležen, če bi nam dali oceno na iTunes ali Stitcher . Zelo pomaga, in če ste to že storili, hvala. Prosimo, razmislite o oddaji oddaje prijatelju ali družinskemu članu, za katerega menite, da bi lahko kaj izkoristil. Kot vedno se vam zahvaljujem za vašo nadaljnjo podporo in vse do naslednjega, to je Brett McKay, ki vam govori, naj ostanete moški.