Podcast # 360: Razumevanje moških prijateljstev

{h1}


Običajno je, da odrasli moški ne cenijo prijateljstva tako kot njihove ženske in da moški res ne potrebujejo ali želijo prijateljev kot ženske. Toda moj današnji gost trdi, da je domneva napačna in izhaja iz gledanja na prijateljstvo s strogo ženskega vidika. Dejansko si na podlagi njegovih raziskav večina odraslih moških zelo želi dobrih prijateljev, a preprosto ne ve, kako jih pridobiti. Še več, pravi, da se moška prijateljstva razlikujejo od ženskih, zato bi morali prenehati presojati kakovost moških prijateljstev glede na to, kako jih ženske počnejo.

Mojemu gostu je ime Geoffrey Greif in je sociolog in avtor knjige Buddy System: Razumevanje moških prijateljstev.


Danes v oddaji Geoffrey deli pogoste mite o moških prijateljskih odnosih, koristih, ki jih imajo moški od prijateljev, in o tem, kako se moška prijateljstva razlikujejo od ženskih. Nato razpravlja o štirih vrstah prijateljev, ki jih bo moški imel v svojem življenju, o tem, kako se prijateljstvo spreminja s staranjem moških in kako očetje močno vplivajo na to, ali bodo njihovi sinovi imeli prijatelje kot odrasli. Geoffrey nato deli svojo raziskavo o tem, kako pari skupaj krmarijo po prijateljskih odnosih in zakaj so nekateri bratje najboljši prijatelji, drugi pa se več let ne pogovarjajo.

Prikaži vrhunce

  • Kako je Geoffrey začel študirati prijateljstvo, še posebej moško prijateljstvo
  • Najpogostejši miti o moškem prijateljstvu
  • Razlika med moškimi in ženskimi prijateljstvi
  • Vzporedna narava moških prijateljstev
  • 4 kategorije prijateljev, ki jih imajo moški
  • Zakaj so ljudje danes bolj osamljeni kot kdaj koli prej
  • Koliko prijateljev nekdo v resnici potrebuje?
  • Kako se je moško prijateljstvo spreminjalo skozi desetletja
  • Načini, na katere očetova prijateljstva vplivajo na sinova
  • Kako se očetovi odnosi z bratom in sestro pripeljejo do prijateljstva sinov
  • Kako se prijateljstva spreminjajo s staranjem moškega?
  • Zakaj se moški v svojem družabnem življenju včasih zanašajo na zakonca in zakaj je težko sprijazniti par
  • Zakaj bi bil zaposlen moški v 30-ih in 40-ih namerno preživljati čas s prijatelji
  • Torej, kako se moški dejansko lotijo ​​prijateljstva v odrasli dobi?

Viri / Ljudje / Članki, omenjeni v Podcastu

Ovitek knjige Buddy system geoffrey greif


Poslušajte podcast! (In ne pozabite nam pustiti pregleda!)

Na voljo na iTunes.

Na voljo na šivi.


Logotip Soundcloud

Logotip Pocketcasts.


Google play podcast.

Poslušajte epizodo na ločeni strani.


Prenesite to epizodo.

Naročite se na podcast v izbranem predstavnostnem predvajalniku.


Sponzorji podcastov

Harry's. Nadgradite britje s Harryjevim. Pojdite na brezplačno preskusno različico (samo plačate poštnino) harrys.com/manliness. Preizkus vključuje ročaj britvice, 5 rezil in gel za britje. Obiščite danes in izkoristite to ekskluzivno ponudbo!

Kvadrat. Zagotovite si spletno mesto in ga zaženite v kratkem. Začnite svoj brezplačni preskus danes ob Squarespace.com in na blagajni vnesite kodo »moškost«, da dobite 10% popusta pri prvem nakupu.

Kliknite tukaj, da si ogledate celoten seznam sponzorjev naših podcastov.

Posneto z ClearCast.io.

Preberite prepis

Brett McKay: Dobrodošli v drugi izdaji podcasta Art of Manliness. Običajno je, da odrasli moški ne cenijo prijateljstva tako kot njihove ženske in da moški res ne potrebujejo ali želijo prijateljev kot ženske, toda moj današnji gost trdi, da je ta predpostavka napačna in izhaja iz gledanja prijateljstva s strogo ženskega vidika. Dejansko si na podlagi njegovih raziskav večina odraslih moških zelo želi dobrih prijateljev, a preprosto ne ve, kako jih pridobiti. Še več, pravi, da se moška prijateljstva razlikujejo od ženskih, zato bi morali prenehati presojati kakovost moških prijateljstev glede na to, kako ženske delajo odnose. Mojemu gostu je ime Geoffrey Greif. Je profesor sociologije na Univerzi v Marylandu in je avtor knjige Buddy System, ki razume moška prijateljstva.

Danes v oddaji Geoffrey deli pogoste mite o moških prijateljskih odnosih, koristih, ki jih imajo moški od prijateljev, in o tem, kako se moška prijateljstva razlikujejo od ženskih. Nato razpravlja o štirih vrstah prijateljev, ki jih bo moški imel v življenju, o tem, kako se prijateljstvo spreminja s staranjem moških in kako očetje močno vplivajo na sinove in hčere ter ali bodo imeli prijatelje kot odrasli. Geoffrey nato deli svojo raziskavo o tem, kako pari skupaj krmarijo po prijateljskih odnosih, in zakaj so nekateri bratje najboljši prijatelji, drugi pa se leta ne bodo pogovarjali, čeprav tam sploh ni nobene zamere. Res fascinantna oddaja. Po končani oddaji si oglejte opombe k oddaji na AOM.is/buddysystem, kjer najdete povezave do virov, kjer se lahko poglobite v to temo. Geoffrey Greif, dobrodošli v oddaji.

Geoffrey Greif: Najlepša hvala, Brett.

Brett McKay: Napisali ste knjigo, v kateri ste izpostavili raziskavo o moških prijateljskih odnosih, imenovano The Buddy System. Zanimivo je, preden smo se spustili v podrobnosti o knjigi, kaj vas je pripeljalo po tej poti do raziskovalnega prijateljstva, predvsem pa moškega?

Geoffrey Greif: Od mojega magistrskega programa v zgodnjih sedemdesetih letih so me vedno zanimali moški v netradicionalnih vlogah. Nekaj ​​let kasneje sem diplomiral na temo očetov samohranilcev, ki so po ločitvi vzgajali otroke sami. Temu sem sledila še ena knjiga na isto temo in knjiga o materah brez skrbništva. Tako me je tema začela zanimati. Bil sem oče, ki je bil zelo zaročen in že od nekdaj sem poročen z istimi ženskami, ki se zelo ukvarjajo z vzgojo njegovih otrok. V zgodnjih 70-ih so me zanimali moški v netradicionalnih vlogah, moške skupine za ozaveščanje. Bila je naravna pot, ki jo je bilo treba gledati na moške in očete, nato pa, ko sem opravila kup drugih raziskav, sem se vrnila k pojmu: »Kaj pa moški in njihova moška prijateljstva? Kako moški ravnajo z vrsto vlog, v katere so postavljeni? ' Geneza je bila morda 25 let, preden sem dejansko končal to.

Brett McKay: Kot poudarjate v knjigi, obstaja veliko mitov o moških prijateljskih odnosih. Katere so najpogostejše, ki ste jih našli v svoji raziskavi?

Geoffrey Greif: Mislim, da je najpogostejši mit o moških prijateljskih odnosih ta, da za moške niso tako pomembna kot ženska prijateljstva. V knjigi poskušam opisati, da je to razmerje, ki je za marsikoga moškega zelo pomembno, preprosto ni videti, kako bi lahko izgledalo žensko prijateljstvo. Ženske imajo navadno prijateljstva, ki so bolj čustveno in fizično izrazita kot moški. Moška prijateljstva so navadno na drugi strani tega seveda manj čustveno in fizično izrazita. Ko bi moški lahko šel gledat nogometno tekmo v hiši svojega prijatelja in se vrnil domov, bo njegova žena ali partner rekla, žena bi lahko rekla: 'Ali ste vedeli, da se je Bill razšel?' In človek bi lahko rekel: 'Nikoli se ni pojavilo.' Lahko reče: 'Kakšno prijateljstvo je to?'

Veliko moških si ne želi nujno prijateljstev, kjer se morajo čustveno zelo odpreti. To ne pomeni, da prijateljstvo ni neverjetno pomembno. Pomislite na moške v vojni, ki si med seboj delijo lisičjo luknjo, nato pa bo 25 let kasneje en bojevnik poklical drugega nekdanjega borca ​​in mu rekel: 'Ali mi lahko pridete pomagat?' Vsak prijatelj bi opustil vse, kar počne, brez vprašanj, in šel pomagati drugemu, ne da bi mu bilo treba o tem govoriti. Mislim, da je stvar v tem, da moški na splošno ponavadi obstajajo in svoja prijateljstva gradijo drugače kot ženske, vendar so na splošno manj fizično in čustveno izrazni, vendar to ne pomeni, da njihova moška prijateljstva niso zanje neverjetno pomembno.

Brett McKay: Zakaj menite, da se ženski tip prijateljstva nekako drži kot ideal? Zaradi tega se moška prijateljstva štejejo za pomanjkljiva.

Geoffrey Greif: Mislim, da ženske, ker so večje strokovnjakinje za komunikacijo, lahko sporočijo, da je to pomemben del njihovega življenja, pa tudi veliko moških se ženskam bolj odpre kot moškim. Rečeno je bilo, da če veliko mož vprašate, kdo je njihov najboljši prijatelj, bodo rekli, da je to njihova žena, medtem ko vi enako vprašate žene, pogosto omenjajo druge ženske in ne svojega moža. Deloma tudi zato, ker moški niso bili usposobljeni do te mere, kot bi si želel, da bi bili usposobljeni za dobro poslušanje in dobre procesorje. Še enkrat, rad bi si to zastavil, saj to ne pomeni, da je moških prijateljstev manj kot, ali pa gre za primanjkljajni model prijateljstva. Preprosto nas zanimajo različne stvari in drugačni odnosi kot ženske.

Brett McKay: Druga razlika, ki jo izpostavljate med moškim in ženskim prijateljstvom, je, da so moška prijateljstva navadno vzporedno, ženske pa so obrnjene druga proti drugi. Kaj misliš s tem?

Geoffrey Greif: Ja, ja. V knjigi, o kateri govorimo, govorim o tem, da gre za odnos rame ob rami. Moški se radi zbirajo in počnejo stvari z drugimi ljudmi. Lahko rečemo, da je to vrnitev v zgodnja leta, leta jamarjev, ko smo morali v skupinah iti ven in loviti, ali pa smo morali iti ven in braniti domačijo, polja, jamo, kar koli se je branilo, in morali smo potovati tako, ramo ob rami. Navadili smo se, da hodimo ven na rame ob rami in se še vedno počutimo bolj udobno med seboj.

Moški običajno pokličejo svoje prijatelje in rečejo: »Gremo ven in nekaj storimo. Gremo se ukvarjati s športom. Pojdimo v bar in si oglejte šport. Pridite k meni in bomo gledali šport. ' Ženske se ponavadi počutijo bolj udobno in se vračajo v jamo. Ženske, ko so bili moški zunaj, ženske v začetku neolitske dobe, bi šle in delale skupaj v tandemu, morda negovale pridelke, morda skrbele za otroke , morda pripravljali hrano, veliko bolj so se ukvarjali iz oči v oči. Ženske se danes še vedno počutijo bolj udobno ob intimni, neposredni razpravi z drugo žensko. Redko boste slišali, kako moški rečejo: 'Spravimo se in popijmo kozarec vina v tej izvrstni, novi, intimni francoski restavraciji, ki se je pravkar odprla.' Menim, da se moški na splošno ne bi počutili tako prijetno, če bi govorili o tem in se odpravili na tak dogodek kot ženske.

Brett McKay: V vaši knjigi se imenuje The Buddy System in ta sistem kategorizacije prijateljev ima moški. Ali nas lahko popeljete skozi te štiri vrste prijateljev, ki jih imajo moški, in kje vidite, da je všeč večini moških ... Kje dobijo večino svojega prijateljstva?

Geoffrey Greif: Dobro vprašanje. Po branju kvalitativnih intervjujev sem lahko do podatkov o raziskavi prišel s štirimi različnimi kategorijami in jih olajšal za zapomnitev, morda samo zase, sem jih rimoval. Najbolj intimni so vaši 'must' prijatelji. To so ljudje, ki jih morate poklicati, če se zgodi kaj katastrofalno slabega ali katastrofalno dobrega, če izgubite družinskega člana ali dobite na loteriji. Kdo so prvi dva, trije ali štirje moški, ki jih boste poklicali? To so tvoji najbližji, tvoji prijatelji. To je precej majhna kategorija.

Obstaja druga, širša kategorija, imenovana prijatelji, ki zaupajo. To so fantje, ki jih lahko vidim na zabavah, naletim nanje v trgovini ali na kakšnem dogodku in se rad pogovarjam z njimi. Zaupam jim. Menim, da imamo nekaj dobrega, vendar pogosto potujemo v različnih krogih in ne bomo našli nujno veliko časa, da se zberemo, in morda z mano nimajo ravno take stopnje intimnosti, jim še vedno lahko zaupa in se počutijo zelo povezane z njimi. To je lepo velika kategorija.

Pridite v večjo kategorijo ljudi, ki so samo prijatelji. To so znanci, ljudje, ki jih poznate v službi, ljudje, s katerimi morda greste na kosilo. Morda vedo za vaše življenje, morda ne za vaše življenje. Zagotovo ne bodo izvedeli za vaše najbolj osebne podatke, če bi jih radi delili z vašimi obveznostmi ali prijatelji, ki jih zaupate, vendar so vseeno ljudje, s katerimi se občasno družite, čeprav morda ne načrtno, morda bolj spontano.

Potem so tu tvoji prijatelji rje. Tisti, ki so prijatelji že od nazaj. Veliko ljudi ima prijatelje, ki so si jih ustvarili v srednji šoli, na fakulteti in v zgodnjih službah, ki jim res niso sledili, toda vsakič, ko se prikaže dogodek nekdanjih študentov, vaš 30., vaš 40., vaš 50., se vrnete in vidite spet ti ljudje in vrnili ste se v čas, ko ste bili morda zelo blizu z njimi, toda vaše življenje se je ustalilo v različnih delih države, v različnih poklicih ali v različnih političnih interesih. Vaši prijatelji rje so lahko vaši prijatelji. Veliko moških se drži prijateljev iz srednje šole in reče: 'To so najpomembnejši prijatelji, ki jih imam, ker moram nekoga že dolgo poznati, da jih res imam za prijatelja.' Med rjo in prijateljem, ki zaupa, ali zaupnikom lahko pride do prekrivanja. To je samo način, kako poskušam kategorizirati prijateljstva in rečem: 'No, počakajte malo, o tem obstaja način razmišljanja.'

Brett McKay: Ali imajo ženske te iste vrste štirih prijateljev, ali pa samo ... To pri moških vidite bolj?

Geoffrey Greif: Veste, tega vprašanja mi še nikoli niso postavili. Za knjigo sem intervjuval 120 žensk in nekatere njihove odzive primerjal z nekaterimi moškimi. Rekel bi, da sta si med seboj zelo podobna in mislim, da delujeta po spolu.

Brett McKay: Kje vidite večino moških, kakšno kategorijo prijateljev ima večina moških?

Geoffrey Greif: Ko vprašate moške in jih posebej vprašamo: 'Imate dovolj prijateljev?' Dobra manjšina je rekla: 'Ne, želim si, da bi imela več prijateljev.' Bili so moški, ki so rekli, da jih imajo dovolj, včasih so to lahko dva, tri ali štirje prijatelji. Povedati želim, da je bil vsaj en ali dva moška, ​​ki sta rekla: 'Imam samo enega dobrega prijatelja in to je vse, kar rabim.' Želim se pobegniti od ideje, da je treba imeti veliko prijateljev, da bi bil dober človek ali imel močna prijateljstva. Če nekdo reče: 'Vse, kar potrebujem, je en prijatelj, da se preživim.' Verjel bom tej osebi na besedo.

Vključuje nekaj, kar je o številu prijateljev dejal grški filozof Aristotel. V knjigi Nicomachean Ethics je veliko napisal o prijateljstvih. Ena njegovih ključnih točk je, da je prijateljstvo tako čudovito stanje in da ga je treba ceniti tako visoko, da človek res ne more imeti preveč prijateljev, saj pravo prijateljstvo toliko odnese. Ko pridemo v število prijateljev, mislim, da je težko te stvari zares razvrstiti. Vemo, da v podatkih, ne mojih, ampak drugih, podatki o javnem zdravju podpirajo očitno, da ljudje z velikimi socialnimi omrežji, ljudje s prijateljstvi živijo dlje, bolj srečno in bolj zdravo.

Seveda je to smiselno. Ljudje dobite več socialne stimulacije in morda boste izvedeli tudi več stvari. Morda vidim prijatelja, ki reče: »Ne izgledaš dobro. Ste bili pri zdravniku? ' To je morda takšno srečanje, ki bi me spodbudilo, da končno odidem k zdravniku in ugotovim, da moram nekaj storiti glede neke težave, ki jo imam. Vem, da smo iz razprave o kategorijah prešli na število in zdaj na Aristotela, vendar se mi zdi pomembno, da to nekako pogledamo z vidika, kje v našem življenju sedijo prijateljstva in kaj poskušamo in kaj od njih pridobimo.

Brett McKay: Prav. Izpostavili ste raziskavo, ki pravi, da prijateljstvo prinaša vse te neverjetne koristi v zdravstvenem smislu. Obstajajo tudi vsa ta poročila, da so moški danes bolj osamljeni kot kdaj koli prej. Ne samo moški, ampak kot da so ljudje na splošno bolj osamljeni kot kdaj koli prej, zlasti moški, ker morda preprosto niso vešči prijateljevanja. Odkar ste opravili to raziskavo, ste spremljali in videli, kako so se stvari spremenile glede na število prijateljev, ki jih imajo ljudje, ali kako pomembno je prijateljstvo?

Geoffrey Greif: Mislim, da je s tem veliko povezano in Raziskovalni center Pew precej raziskuje stike in prijateljstva prek medijev, kot je Facebook. Ali imam zdaj več prijateljev, ker lahko izsledim ljudi in vidim, kako jim gre? Ali sem zdaj manj osamljen, ker se lahko odločim, da bom koga izsledil in mu poslal hitro objavo? Medtem ko bi prej od mene zahteval, da bi kje v imeniku našel njihovo ime. Ne vem, kako to deluje v smislu večje enostavnosti stika, ampak ali je to enako manj smiseln stik? Mislim, da je res težko ugotoviti, ali so moški in ženske bolj osamljeni kot danes.

Mislim, da so moški zagotovo bolj odprti, bolj čustveno in fizično izraziti. Mlajši moški so bolj odkrito izraziti kot njihovi očetje in njihovi dedki. Mislim, da to ljudem dejansko lahko dobro obeta. Veliko bolj sprejemamo ljudi, ki so drugačni od nas samih, zlasti v odnosih z geji in lezbijkami. So veliko bolj sprejeti. Če so geji bolj sprejeti, se naravnost moški ne počutijo tako napeto, da bi bili čustveno izrazni, kot bi bili njihovi očetje ali dedi.

Brett McKay: To je zanimiva točka. Veliko smo pisali in raziskovali zgodovino moškega prijateljstva. Nekaj, kar me je presenetilo in presenetilo, če se vrnete v 19. ali 18. stoletje, tudi v starodavne Grke, so bila moška prijateljstva takrat zelo čustvena in zelo izrazita. Vidite ta pisma ustanovnih očetov drug drugemu in so takšna: 'Tako zelo ste mi dragi in ljubim vas in želim si, da bi lahko bil zraven.' Sociologi, ki so to storili, so rekli: 'No, razlog, zakaj so to lahko storili, je ta, da ni bilo ... Tako kot homoseksualnost ali gej v resnici ni obstajal, kot ideja o tem, da identiteta ni ne obstajajo. ' Tega jih ni skrbelo, toda ko se je ta sprememba zgodila konec 19. začetka 20. stoletja, so takrat moški postali: 'V redu, ne morem biti to, ker ne želim, da bi ljudje mislili, da sem gej.'

Geoffrey Greif: Ja, seveda o tem pišem v knjigi, vendar sem si sposodil raziskave drugih ljudi, druge zgodovinske raziskave in nisem vedel, da izraz homoseksualec obstaja šele konec 19. stoletja. Navajam delo nekoga drugega v zvezi s tem, ker nisem pogledal prvotnega gradiva, vendar sem na podlagi tega, kar sem takrat prebral, ugotovil, da je vloga naravnost in močnega človeka nekako ogrožena, saj je več Afroameričanov in več žensk je vstopilo v delovno silo, privilegirana vloga moških, privilegirana vloga belih moških in verjamem, da imamo zdaj še veliko privilegija. Prišel pod pritiskom, zato so se ljudje poskušali distancirati. Včasih ste videli mlade fantke, dveletnike in triletnike s striženimi posodami in dolgimi lasmi. V nekem trenutku to ni postalo nekaj, kar bi matere ali očetje želeli, da bi se njihovi otroci fotografirali ali slikali kot. Bil je potisk v poskusu, da bi bil bolj moški. Mislim, da so se takrat moški začeli bolj čustveno ločevati in se nekoliko bolj ukvarjati s tem, kako so naleteli drug na drugega in v družbo.

Veste, podoba ljubimca je dvakratna pred 400-500 leti, vi ste bili pesnik. Moški z zlatim jezikom, ki bi si lahko privoščil žensko, tako da bi stal pred njenim oknom in recitiral poezijo. Po eni strani pa je bil na drugi strani tudi vitez v svetlečih oklepih. To je zanimivo ravnovesje med obema. Lahko bi bil moški in bi bil odličen pesnik, srebrnega jezika, ali bi bil moški in bi bil najmočnejši, najboljši vitez na igrišču.

Brett McKay: Ja, imeli so veliko več, mislim širše ideje. Nekako so inkapsulirali možgane in hrabrost. Zdi se, da smo danes zelo monolitni. Pojdimo v poglavje, za katero sem mislil, da je res zanimivo, in v resnici nikoli nisem, glede mojih prijateljstev, ko ste intervjuvali moške, s katerimi ste se pogovarjali, o tem, kako so prijateljstva njihovega očeta vplivala na njihove ideje o prijateljstvu. Lahko malo pogovorite o tem?

Geoffrey Greif: Ja. Ni resnično presenečenje, da si je sposodil družinskega terapevta Murraya Bowena, ki je veliko napisal o medgeneracijskem prenosu vrednot in o tem, kaj se naučimo od svojih očetov in dedov. Očitno stojimo na ramenih tistih, ki so prišli pred nas. Mislim, da je pomembno razmišljati o tem, da se očitno veliko naučimo od svojih mater in očetov. Ugotovili smo, da so se ljudje o prijateljstvih naučili od svojih očetov o tem, kakšne prijatelje je imel moj oče in kakšne posledice ima to zame. Običajno gre za tri načine. Ali sledite istemu vzorcu kot vaš oče.

Zavzamete ravno nasproten pristop, ali očetovi vzorci nimajo vpliva na vas. Veliko moških, s katerimi zdaj sodelujem in sem v zaporu vodil skupine očetov, se pogovarjamo o tem, kakšno sporočilo ste dobili od očeta. Veliko teh fantov v življenju ni imelo očetov. Preden so prišli v zapor, so si prisegli: 'Otrokov ne bom zapustil tako, kot me je zapustil oče.' In počutijo se krive, ker niso več zraven svojih otrok, potem ko očeta ni bilo zanje. V skupini seveda spodbujamo, da ostanejo vpleteni. Čeprav so fizično odsotni, so še vedno lahko čustveno prisotni. Kar se naučimo od svojih očetov in mater, je neverjetno pomembno in lahko vodi marsikaj, kar počnemo.

V novejši knjigi o odnosih z brati in sestrami pri odraslih smo ugotovili dovolj zanimivo, da ste bili v teh intervjujih z ljudmi od 40 do 90 let, če ste verjeli, da je njegov oče blizu svojih bratov in sester, bolj primerni za brate in sestre. Medtem ko bližina mater s svojimi brati in sestrami, ki je veliko bolj pogosta kot očetovi odnosi z njihovimi brati in sestrami, ni napoved bližine z vašimi brati in sestrami. Če odrastete in vidite svojega očeta, ki je zelo zaročen s svojimi brati in sestrami, vas bo spodbudilo, da se zaročite s svojimi brati in sestrami. Tudi to je pomemben del javnega zdravja. Na splošno je to pod plaščem pomena tega, kar se naučimo od svojih staršev. V tem primeru gledamo očete.

Brett McKay: Ja, neverjetno je. Včasih podcenjujemo moč očeta. Pred časom smo imeli gosta, ki je poudaril raziskavo. Videl je nekaj podobnega, kjer je imel oče več vpliva na otroke kot mati. Bilo je kot, če bi bil oče v ... Kot bi otroci spremljali ITM svojega očeta. Če je imel oče prekomerno telesno težo, mati pa ne, so bili otroci bolj verjetno pretežki, če pa je bila mama pretežka, oče pa ne, potem otroci ne bodo imeli prekomerne teže.

Geoffrey Greif: Zanimivo, tega nisem vedel.

Brett McKay: Ja, mati ni imela vpliva na to, oče pa je.

Geoffrey Greif: Prav, zanimivo.

Brett McKay: Če se vrnem nazaj, ker mi je všeč ta ideja o bratskih odnosih. Oče ima velik vpliv, toda ali obstajajo kakšni drugi dejavniki, ki prispevajo k ... Poznam nekaj bratov in sester, zlasti bratov, ki so takšni, bi rekli, da je njihov najboljši prijatelj njihov brat. Nekaj ​​bratov in sester je, njihov brat je samo neka oseba. Tako kot po tem, ko zapustijo hišo, res nimajo veliko skupnega. Saj ne, da se ne bi imeli radi, skrbeli drug za drugega, ampak ne bi rekli, da so to najboljši prijatelji. Ali obstajajo poleg očeta še kakšne razlike, ki ste jih ugotovili v raziskavi?

Geoffrey Greif: Glede ugotovitev brata ali sestre?

Brett McKay: Ja, bratje in sestre. Zakaj so nekateri bratje in sestre najboljši prijatelji, zakaj so nekateri bratje najboljši prijatelji in-

Geoffrey Greif: Obstajajo bratje, ki so najboljši prijatelji. To je bila manjšina tistih, s katerimi smo se pogovarjali. To je tako zapleten odnos z vami, bratom in sestro, če govorite o dveh bratih, je z njimi pogosto velika konkurenca. Med odraščanjem imate 10 milijonov interakcij z brati in sestrami. Vaši bratje in sestre, ne pa moška in ženska prijateljstva, so v večini primerov najdaljši odnos, ki ga boste kdajkoli imeli, daljši kot s prijatelji, razen če postanete prijatelj v zelo mladih letih, preden se rodi drug brat ali sestra. Daljši od vašega odnosa s partnerjem, starši in otroki.

Zamisel, da bi poskušali prebroditi otroštvo in nato zrelost ter ostati blizu z nekom, je zelo težko. Lahko odvrnem prijatelja, če mi ni všeč. Če kaj naredi, mislim, da se za najino zvezo ne da popraviti. Težje je zapustiti brata in sestro, ker so v vašem življenju vedno senca, ne glede na to, ali ste z njimi blizu ali ste čustveno odrezani in nimate stika z njimi. Ugotovili smo, da pri sestavljanju odnosov moških in žensk ali brata in sestre imajo sestre kot ženske bolj osrednjo vlogo pri krmarjenju po teh odnosih. Ponavadi so bili vodnik.

Pogosteje se počutijo bolj pogovarjani kot bratje, čeprav so bili tudi mlajši bratje v razponu od 40 do 55 videti precej udobno in so imeli primerno raven udobja v pogovorih o pomembnih zadevah s svojimi brati in sestrami, tako kot vsi ženske. Starejši moški, skupina bratov od 55 do 85 ali 90, so ponavadi imeli najmanj komunikacije. Imeti brata, s katerim si je kdo blizu in je najboljši prijatelj, da sem si zelo, zelo blizu z bratom, v določeni meri temelji včasih na tem, kaj so počeli naši starši, na tem, kar so storili bratje in sestre. Ugotovili smo, da če je staršev več moten, ko so bratje in sestre mladi, to pomeni, da bratje in sestre ne bodo tako blizu. Na motnje je v bistvu medkulturno gledano z vidika govorca.

Vsi vedo, kaj je vmešavanje, toda kakšno vmešavanje v neki kulturi je videti od zunaj, se razlikuje od tega, kako bi lahko izgledalo v drugi kulturi. To se razlikuje od staršev, ki posežejo, da bi zaščitili enega otroka pred drugim, ali vstopijo in rečejo: 'Glej, nehaj tepati mlajšega brata.' Gre bolj za občutek, da se je starš nepravilno vmešal in poskušal narediti preveč, da bi poskušal rešiti razmerje za brate ali brate in sestre, medtem ko so bratje in sestre, ko so postali polnoletni, mislili, da bi se verjetno lahko nekatera od teh vprašanj sami. Veliko se naučimo od staršev, veliko pa je tudi vedenj, ki jih dobimo od staršev, če so pretirano vpleteni, kjer morda ne bi smeli sodelovati.

Brett McKay: Ravno zdaj ste omenili, da ste v svoji raziskavi govorili z moškimi v vseh starostnih obdobjih, različnih starostnih demografskih skupinah, od dvajsetih do devetdesetih let, celo poudarili. Pogovorimo se o tem, kako se prijateljstva spremenijo za človeka, ko gre skozi ta različna desetletja svojega življenja. Začnimo z dvajsetimi leti. Kako izgledajo prijateljstva tipičnega moškega, ko je star 23, 24, 25 let?

Geoffrey Greif: Skoraj v celotni življenjski dobi se zgodi, da so prijateljstva, ko ste v poznih najstniških letih, v zgodnjih dvajsetih letih zelo pomembna. Že od takrat, ko gremo v vrtec, učiteljica domov pošlje poročilo: 'Johnny se dobro igra z ostalimi otroki.' Ali pa 'Johnny ima prijatelje.' Vedno je bilo na radarju. Na radarju ostaja v mladosti in mladosti. Kar se ponavadi zgodi, ko se ljudje poročijo, in spet bomo na tej točki domnevali, da gre za heteroseksualno poroko, da ima človek ponavadi manj časa za svoja prijateljstva in več časa nameni svojim odnosom s svojim zakoncem, ponavadi v službo vloži več časa, ker se vzpenja po karierni poti ali se poskuša obdržati službe in seveda več časa preživi s svojimi otroki.

Najtežje je vsem ljudem, moškim in ženskam, uravnotežiti odnose, čas je. Koliko časa moram kot moški preživeti s svojimi moškimi prijatelji, ne da bi bila žena v bližini? Koliko časa imam samo zase? Koliko časa imam samo za svojo ženo? Koliko časa imava z ženo za prijatelje pari? Koliko časa imamo za družino? Obstaja veliko različnih področij časa, ki jih moramo poskusiti uravnotežiti. V dvajsetih letih je predpostavka, da se nekdo poroči v poznih dvajsetih letih, ko se nekatera stara prijateljstva spustijo v prid preživljanju časa s svojo ženo in poskusu vzpostavitve odnosa s to ženo. V tridesetih letih imate otroke v številnih družinah, potem pa to seveda traja več časa. Zanimivo je, da očetje ob prvem rojstvu preživijo čas okoli športa, v katerega sta oče ali mati vstopila.

Če sem odraščal z igranjem tenisa in sem igral tenis v svoji univerzitetni teniški ekipi, bom verjetno dal otroku teniški lopar v roko, preden bom dal otroku nogometno žogo. Mogoče bomo šli na tečaj in srečal druge očete, ki sedijo tam in gledajo svoje otroke, nato pa sklenemo prijateljstva okoli tenisa. Mogoče greva z očetom in zadeva kakšno teniško žogico, ker je tak kot jaz. Ko otrok doseže 7, 8, 9, 10, morda otrok reče: 'Ne maram tenisa, rad nogomet.' Ali: 'Všeč mi je nogomet.' Če pustim otroku igrati nogomet, se bom potem družil z nogometnimi očetoma, s katerimi morda nimam toliko skupnega. Tam se lahko nekaj oddalji od ljudi, ki bi jih lahko spoznal prek svojih otrok.

Veliko ljudi v naši študiji je reklo, da so se spoprijateljili s svojimi otroki, ki se očitno spoprijateljijo v šoli, na fakulteti, v službi in prek vaših otrok, včasih tudi v soseski ali pa zaradi skupnih interesov, kolesarjenja, igranja šaha, košarke, Karkoli narediš. Potem je to seveda v ... Preskočim 40. leta, ker je malo več enako. V poznih 40-ih ali zgodnjih 50-ih, odvisno od starosti otroka, naenkrat otroci rečejo: 'Oče, umakni se iz mojega življenja, ampak najprej spusti mene in Susie v nakupovalni center.' Ali kakršna koli že je zgodba. Oče nato ugotovi, da je njegov zakon, upam, stabilen. Njegovi otroci ga ne potrebujejo več. Upajmo, da je njegovo delovno mesto stabilno, čeprav je to veliko bolj v zraku kot pred generacijami s številnimi spremembami delovnih mest, ki jih vidimo v družbi.

Takrat moški začnejo govoriti: »Zdaj imam res več časa v rokah. Sobote se lahko spet vrnejo k meni. Moji otroci delajo domače naloge ali pa so odšli na fakulteto ali pa se ukvarjajo s športom in me ne potrebujejo, lahko se vozijo sami. ' Takrat moški začnejo bolj uporabljati svoja moška prijateljstva. Imam še eno knjigo o tem, kako se pari spoprijateljijo z drugimi pari. Takrat se pari spet začnejo družiti z drugimi pari, v 50. in 60. letih, ko imajo tako mama kot oče ali mož in žena ali mož in mož in žena in žena več časa zase, in iščejo smisel. Morda se bodo spet začeli povezovati z drugimi pari, ko bodo tudi otroci tega para zunaj hiše. To je nekako kratek pogled skozi življenjsko dobo.

Prijatelji postanejo zelo pomembni v 60-ih, 70-ih, 80-ih, čeprav začnemo izgubljati prijatelje, ko umrejo, ko se preselijo na Florido ali Arizono, če živite v severni klimi in jih ne vidite več toliko. Mogoče več časa preživijo z vnuki, če so tam vpleteni v vzgojo in pomoč tam. Ena od stvari, ki sem se jih naučil iz Buddy System-a, je, da je veliko izmed njih reklo, da si ne morejo več pridobiti prijateljev. Edini pravi prijatelji so bili tisti, ki so jih imeli, ko so bili otroci ali ko so bili na fakulteti. Trudim se ljudi razbremeniti, čeprav je to težko storiti, pojma, da lahko pri 75 letih seveda spoprijateljite prijatelje, ki postanejo dobri prijatelji. Strinjam se, da vas ne bodo poznali kot pri 20 letih, vendar to ne pomeni, da ne morete ceniti tistega odnosa, ki ga lahko zgradite zdaj. To lahko zelo koristi vaši sreči in dobremu počutju.

Brett McKay: Tam je treba veliko razpakirati. Če se vrnemo k tej zamisli, da bi prijatelji postajali bolj pomembni, ko se staraš. Bilo je res žalostno, zato je moj dedek lani umrl, imel je 100 let.

Geoffrey Greif: Vau.

Brett McKay: Ena od stvari, o kateri bi se pogovarjal, veste, to je kot: 'Dedek, kako si?' Rekel bi: 'Oh ... Samo ... Moral sem na drug pogreb.'

Geoffrey Greif: Prav.

Brett McKay: Je kot, 'Vsi moji prijatelji so mrtvi.' Lahko bi rekli, da ga je to prizadelo. Imel je svojo družino, prijateljev pa ni več imel.

Geoffrey Greif: Ja.

Brett McKay: To mu je bilo težko. Mislim, da je to še ena težava, s katero se bomo začeli srečevati bolj, ko se bo življenjska doba zaradi napredka v zdravstvu začela podaljševati.

Geoffrey Greif: Absolutno.

Brett McKay: Če se vrnem k tej zamisli o parih prijateljev, ker bi se rada poglobila v to, ker mislim, da kadar koli prideš v trideseta leta in si poročena, za veliko moških vem, da tako pridobijo svoje prijatelje. Nimajo časa, da bi šli sami ven ... Ali se jim zdi, da nimajo časa, ali jim je hudo, če bi šli sami. V bistvu se v svojem družabnem življenju zanašajo na svojo ženo. Kako pa se to igra? Ker je to čudna dinamika. Žene bi se lahko razumele, toda potem se moški, veste, morda ne sovražijo, a nimajo veliko skupnega. Ko se zberejo, je podobno: 'Uh ...' Ko ste intervjuvali moške v svoji študiji, so govorili o tej dinamiki?

Geoffrey Greif: Ja, obstaja splošna dinamika glede tega, da smo mu všeč, vendar je ne maramo, ali vi jo imate radi, jaz pa ne. To se zgodi pri vsakem paru, ki ... Redko, ne pri vsakem paru. Nekaj ​​parov in prepričan sem, da imata, če si partner, jaz in moja žena pare, kjer sva oba člana para res všeč. Vseeno mi je, ali se pogovarjam z enim ali drugim. Vedno se bo našel nekdo, ki vam bo všeč nekoliko manj, in morda svojega partnerja prepričate: 'Resnično moramo nekaj časa preživeti z njimi.' In rekla bo: 'V redu, ampak naredimo to za film, da se mi ne bo treba toliko pogovarjati z njimi.' Takšne stvari obstajajo. Mislim, in o tem govorim v knjigi o prijateljstvu dveh plus dva, na to obstaja širši način gledanja. Obstajajo pari, ki smo jih lahko z Kathy Deal razvrstili med iskalce, skrbnike in gnezdilce. Oprostite mi, ker sem šel skozi te tri kategorije.

Brett McKay: Ne, všeč mi je, to je super.

Geoffrey Greif: Iskalci so pari, ki vedno želijo dodati druge pare. Če grem na večerjo s svojo ženo in slučajno poklepetava s parom za sosednjo mizo, bomo rekli: 'Oh, saj veste, pridite na sladico.' Vedno želite dodati ljudi. To so očitno ekstroverti na splošno. Nemogoče je imeti preveč prijateljev v paru, ker se preprosto radi pogovarjate z ljudmi.

Obstajajo skrbniki, to je velika skupina ljudi, ki imajo veliko prijateljev ali veliko obveznosti s svojimi otroki ali družinskimi člani. Imajo prijateljstva, odprti so za druge pare, vendar ne želijo dodati svojih prijateljev na svoj par. To je dokaj pogosta izkušnja, da imamo dovolj prijateljev in dovolj družine in ne želimo dodati. Potem obstajajo gnezdilci, ki so ponavadi vase introvertirani ali so pari, ki se že drugič poročijo ali se poznajo pozno v življenju in se resnično počutijo le z zelo malo drugimi pari, ki želijo preživeti čas med seboj, morda sam ali z enim ali dvema paroma in sta ponavadi vase introvertirana.

Zdaj govorim o parih, ki so si podobni. Niso. Sem iskalec, moja žena pa gnezdilka. Raje bi se družila samo z enim ali dvema paroma. Sem tak tip, ki pobere druge pare v restavraciji in reče: 'Pridi noter.' To ji je lahko nekoliko moteče, zato me potegne v sredino, jaz pa bolj v sredino. To moramo uravnotežiti. Moramo se pogovoriti, zato so te kategorije način, s katerim se pari lahko pogovorijo o tem, koliko želimo v svoje življenje dodati prijateljstva, kaj želimo storiti s tem, da obdržimo prijatelje, ki jih imamo.

Obstaja še ena os, na kateri lahko razmislite, kateri prerez je to, ali ste par, ki iščete čustva ali zabavo ali ne. Veliko parov išče zabavo. Želijo si iti ven in skupaj igrati golf, prijetno večerjati, si ogledati film in nočejo se spuščati v težke stvari. Želijo, da ostane svetloba. Če imate zelo napolnjen teden in ste preprosto zaposleni, se dogaja veliko stvari, veliko ljudi, zlasti moških, noče iti ven in imeti nekaj težkih, čustvenih pogovor ob koncu tedna.

Vrne se k vprašanju iz oči v oči, ki smo ga odprli malo pred tem. Obstajajo pa tudi ljudje, ki želijo, da se pari, ki iščejo čustva, počutijo resnično prijetno in se želijo povezati z ljudmi okoli čustev. Ljudje, ki iščejo čustva, se radi tudi zabavajo, vendar jih zanima res veliko bolj poglobljena razprava. To so moški, ki jim bo bolj prijetno v neposrednem pogovoru. Tako lahko razmišljamo o teh parih na dveh oseh. Številka ena, ali iščete več parov ali vam ustreza tisto, kar imate, ali res želite obdržati majhno številko, ki jo imate, in drugič, kaj želite početi s svojimi prijatelji? S tem načrtom se morajo pari o tem pogovoriti in razmisliti: 'Kaj želimo početi s svojimi prijateljstvi?'

Brett McKay: Kakšna je dinamika prijateljstev, kjer je tako, kot da ima moški svoje prijatelje, nima nič opraviti z ženo, žena ima svoje prijatelje, nima kaj početi ... Ste o tem govorili? Je to vir napetosti?

Geoffrey Greif: Ja, o tem smo se že pogovarjali. Običajno se pari v najboljšem primeru lahko razumejo. „Poglej, zakaj ne greš nocoj ven s svojimi moškimi prijatelji? Nocoj grem s prijateljicami. Cenim, da je Joe tvoj dober prijatelj, vendar res ne želim več slišati njegovega pogovora o športu, kajti vsi, o katerih se pogovarjate, je šport, ko smo skupaj. Zakaj se ne greš obesiti z njim, jaz pa bom visel sam ali pa se bom družil z enim ali več prijatelji. '

Dokler se pari o tem pogovarjajo in jim je jasno ... Druga plat tega je seveda pri moških, če se osredotočamo na moške, nekatere žene nočejo, da bi se njihovi možje družili z nekaterimi fanti, ker še posebej, ko so mlajši, nimajo dobrega vpliva nanje. Če ste nedavno poročen par in vas je žena nekako odpeljala od vaše hitre množice prijateljev, vam je kot žena razumljivo neprijetno, saj se vaš mož vrača v bar in se druži z prijatelji in vas skrbi, da bodo zašli v kakšno težavo ali piti preveč ali karkoli že bodo storili.

Morda bo počasi poskušala svojega moža iztrgati od teh prijateljev. Potem bo morala najti druge moške prijatelje, druge pare, ki bodo zasedli mesto teh prijateljev. Tudi to je lahko boj. Nekatere ženske prikrito iščejo prijatelje za moža, ker nekatere ženske menijo, da nimajo dovolj prijateljev ali da je njihov mož govoril o tem, da ima dovolj prijateljev. Iskali bodo svoja dekleta, ki so poročena s fanti, za katere mislijo, da bi njihov mož rad užival.

Brett McKay: Prav. Ta celotna dinamika je kot: 'No, ali se dejansko razumeta?' In frustracija in napetost tam. Vrnitev nazaj v življenjski cikel in vpliv očetov na prijatelje. Kot ste rekli, v svojih 30-ih letih vaše življenje v bistvu teče. Sem v svojih 30-ih. Tako se počutim. Imam službo, družino, druge odgovornosti in ja, včasih se mi zdi, da nimam časa za prijatelje. Hkrati pa, če pomislite na vpliv, ki ga imate na svoje otroke, razmišljam: »Moj sin in moja hči me opazujeta. Če vidijo, da si ne delam časa za prijatelje, temu ne bodo dali pomembnosti. ' Zame je pomembno in to želim prenesti naprej. Zdi se, da gre za nekakšen trajni cikel. Ste v 30-ih, osredotočate se ne na prijatelje, zato vaši otroci ne poudarjajo prijateljev. Morate biti zelo namerni, da bi to zlomili.

Geoffrey Greif: Prav in mislim, da bi nasvet, ki bi ga dal vsem, ki so v vašem zamorju, najti druge pare, ki imajo tudi otroke, in združiti obe družini, da bodo videli, kako komunicirate z drugimi moškimi in drugimi ženskami. Nato lahko zaznate, katere vrednote prijateljstev želite prenesti na svoje otroke. Zdaj morate najti pare, ki imajo otroke, ki se ujemajo z vašimi otroki. To je še ena plast težav na tej prijateljski tekmi. Drugo sporočilo, ki ga morate dati svojim otrokom, se vrača k temu, kar sem že rekel, je, da ne vem, če imate brate in sestre, vendar bi želeli poskusiti in imeti dobre odnose s svojimi brati in sestrami, torej njihovimi otroki in otroki, kot prvi bratranci, so lahko blizu in tako vidijo, da bi morali biti blizu tudi z lastnimi brati in sestrami.

Brett McKay: Človek, druženje je zapleteno. Prijateljstvo je super kompleksno.

Geoffrey Greif: Da.

Brett McKay: Kako se na podlagi vaših raziskav in pogovorov z moškimi, ki ste jih opravili v svoji knjigi, večina prijateljev spoprijatelji? Prepričana sem, da veliko moških posluša to, želijo si še nekaj prijateljev, preprosto ne vedo, kako bi to naredili. Kaj ste našli na podlagi vaših intervjujev?

Geoffrey Greif: Ja, no, če jih niste storili v šoli in večina moških, ki poslušajo, verjetno ne hodi v šolo ali pa se kmalu ne uči, je šola naravni kraj za poskušanje prijateljev. Naslednja postajališča na prijateljskem vlaku bi bila služba in soseska, nato pa še vaši otroci. Zanimivost moških, ki se trudijo, da bi se spoprijateljili, je, da se moraš vpletati v stvari, ki jih najraje počneš. Če radi igrate šah, se pridružite šahovskemu klubu. Če radi kolesarite, pojdite v trgovino s kolesi ali kolesarite in tam poskusite poklepetati. Ne ustvarjate prijateljev, ki ostanejo doma in niso odprti za to. Moraš priti tja. Stvari moraš organizirati.

Pripravite nogometno zabavo, da se vrnete k moškim in športu, ter povabite več mož. Nekateri moški se morda počutijo nelagodno, če povabijo samo enega moškega, in to se vrača k strahu pred gejem. Podtekst vsega tega je, da je bila v moji knjigi pomembna manjšina moških, ki so rekli, da se bojijo, da bi bili videti istospolno usmerjeni, če bi moške približali kot svoje prijatelje. Moja raziskava je bila spet pred desetletjem. Danes to ni toliko vprašanje, kot takrat, toda verjemite mi, da je to še vedno vprašanje nekaterih moških, ne glede na njihovo starost.

Neki tip, s katerim sem se pogovarjal na letalu, ki sem ga spoznal, se je pravkar preselil v novo mesto in se je srečal s fanti, želel bi biti z njimi prijatelj in bi jih morda klical enkrat, toda če niso bili na voljo, ni jih želite poklicati znova. Ni se hotel zdeti, kot da jih zasleduje, da bi bili moški prijatelji. To ni nekaj, kar je moškim všeč pri drugih moških, ampak ta pojem: 'Čustveno sem potreben in želim biti tvoj prijatelj.' V tem, da se obrnete na druge ljudi in to počnete na način, ki ni videti preveč potreben, mora biti nekaj tolažbe. Vedno obstaja vprašanje: 'Koliko se komu odprem.' Veliko moških prezgodaj ne mara preveč čustvene ranljivosti. Želijo nekajkrat počakati, preden se jim kdo odpre. Če želite spoprijateljiti, je del tega, da nagovorite osebo, s katero ste, in kako odprti so, da slišijo nekatere stvari, o katerih se lahko ali ne želite pogovoriti. Ima radar, ki vam lahko prebere nekaj povratnih informacij drugega.

Brett McKay: Sliši se, kot da boste verjetno začeli samo s prijatelji, kajne? S temi.

Geoffrey Greif: Prav.

Brett McKay: Ker samo počneš stvari z njimi. Nato se nekako po naravnem izvoru razmerja lahko spremeni v zaupanja vrednega prijatelja ali prijatelja, ki ga mora zaupati.

Geoffrey Greif: Lepo. Lepo rečeno.

Brett McKay: V redu. No, Geoffrey, to je bil odličen pogovor. Zanima me, ali lahko kje ljudje izvedo več o vašem delu? Ker ne govorijo samo prijatelji. Govorite o bratskem odnosu, par prijateljih, ali lahko kam odidejo ljudje in vidijo vse te stvari, ki jih počnete?

Geoffrey Greif: Poleg moje biografije na Univerzi v Marylandu na šoli za socialno delo, kjer sem profesor, si lahko ogledate knjige, ki sem jih prebral, ali pa obiščete Amazon in si ogledate te knjige. Imam novo knjigo, o kateri delam, o odnosih v zakonu in imeli bomo nekaj zanimivih podatkov o tem, kako zetje in tasti ohranjajo to zelo edinstveno zvezo v primerjavi s taščami. zakon in snahe.

Brett McKay: Sliši se res fascinantno. Geoffrey, najlepša hvala za vaš čas, v izjemno zadovoljstvo.

Geoffrey Greif: Hvala, zelo sem užival, Brett.

Brett McKay: Moj današnji gost je bil Geoffrey Greif, je avtor knjige Buddy System, Understanding Male Friendships. Na voljo je na Amazon.com. Dobil je tudi veliko drugih knjig, ki jih je napisal o parih in prijateljstvih, bratih in sestrah ter prijateljstvih. Preverite, na Amazonu je vse tam. Oglejte si tudi opombe k oddaji na spletnem mestu AOM.is/buddysystem, kjer najdete povezave do virov, kjer se lahko poglobite v to temo.

No, to zaključuje še eno izdajo podcasta Art of Manliness. Za bolj moške nasvete in nasvete si oglejte spletno stran Art of Manliness na naslovu Artofmanliness.com. Če ste uživali v tej oddaji in ste nekaj iz nje izvlekli, si vzemite minuto, da nam posredujete oceno v iTunes ali Stitcher. Veliko pomaga. Kot vedno se vam zahvaljujem za vašo nadaljnjo podporo in vse do naslednjega, ko vam Brett McKay sporoča, naj ostanete moški.