Podcast # 317: Zakaj so pomembni vaši prvi vtisi in kako jih izboljšati

{h1}


Če nam je všeč ali ne, so prvi vtisi pomembni. Dober ali slab prvi vtis lahko pomeni razliko med pristajanjem na službo ali prejemom vljudnega zavrnilnega e-poštnega sporočila; pridobivanje prvega zmenka ali pridobivanje duha prek besedila.

Ali glede na vložene vloge veste, kakšen prvi vtis imate?


Moj današnji gost je psiholog, ki je specializiran za znanost o prvih vtisih in je napisal najbolj uporabno in temeljito knjigo na temo, s katero sem se že srečal. Njeno ime je Ann Demarais in njena knjiga je Prvi vtisi: česar ne veste o tem, kako vas vidijo drugi. Danes v oddaji Ann razloži, kako hitro naredimo prvi vtis in psihološke pristranskosti, ki vplivajo na to, kako vas ljudje obsojajo (in kako obsojate druge).

Nato se poglobimo v tisto, na kar bi se morali osredotočiti med prvo interakcijo, da dobimo dober vtis in vedenja, za katera menite, da so nevtralna ali pozitivna, vendar dejansko berejo negativno. Na primer, morda mislite, da med družabno interakcijo oddajate sproščeno vibracijo, drugi pa vas lahko vidijo kot oddaljene. Ann razloži, kako najti te slepe pege v svojem zavedanju in kaj storiti z njimi.


Pogovor zaključimo z nekaj nasveti, ki jih je mogoče izvesti, da postanemo bolj karizmatični, na primer kako nadaljevati pogovor, ko nekoga prvič spoznate, kako pokazati zanimanje za nekoga, ne da bi bil videti srhljiv, in pogoste napake, ki jih moški naredijo s prvimi vtisi. In če slučajno izpustite svoj prvi vtis, Ann pove, kako si opomore.

Prikaži vrhunce

  • Annin odgovor na kritiko 'Knjige ne bi smeli ocenjevati po naslovnici'
  • Napake, ki jih naredimo pri lastnih prvih vtisih ljudi
  • Kako hitro se oblikujejo prvi vtisi?
  • Izrazi in atributi, za katere mislimo, da so pozitivni, vendar jih dejansko beremo kot negativne
  • Načini, kako lahko aktivno ustvarjamo pozitivno razpoloženje v svojem okolju
  • Štiri družbene miselnosti - 3, ki vas iztirijo in ena, ki vodi do uspeha
  • 4 socialna darila, ki jih lahko podarite ljudem v kateri koli interakciji
  • Kako videti bolj dostopno in dostopno
  • Zastavljanje odprtih in zaprtih vprašanj
  • O čem govoriti, ko nekoga prvič srečate
  • Zakaj je v redu govoriti o vsakdanjih stvareh
  • Koliko razkriti v pogovoru
  • Elementi prvega vtisa, ki niso tako očitni
  • Pogoste napake, ki jih moški naredijo v svojih prvih vtisih
  • Kako lahko različnim situacijam pomagajo različni pristopi
  • Ali je mogoče okrevati po slabem prvem vtisu?

Viri / Ljudje / Članki, omenjeni v Podcastu

Naslovnica knjige Prvi vtisi ann demarais.

Prvi vtisi je ena najbolj pronicljivih in uporabnih knjig o socialnih veščinah, s katero sem se srečal že dolgo. Najbolj mi je všeč, da ponuja dejanja, ki jih lahko začnete početi danes to bo takoj izboljšalo vašo družabno igro. .


Poslušajte podcast! (In ne pozabite nam pustiti pregleda!)

na voljo na itunih

na voljo na šivi


soundcloud-logotip

žepne oddaje


google-play-podcast

Poslušajte epizodo na ločeni strani.


Prenesite to epizodo.

Naročite se na podcast v izbranem predstavnostnem predvajalniku.

Sponzorji podcastov

Prikolica. Kupite svoj naslednji avto prek spleta. Uživajte v miru sedemdnevne politike vračanja in prihranite nekaj resnega denarja v primerjavi s prodajnimi mesti. Obiščite carvana.com/manliness.

Spodnje perilo Saxx. Vse, česar niste vedeli, da potrebujete v spodnjem perilu. Z obiskom si privoščite 20% popusta na prvi nakup SaxxUnderwear.com/manliness.

Zvočno. Pridobite brezplačno zvočno knjigo s 30-dnevnim preskusom na www.audible.com/MANLINESS.

Preberite prepis

Brett McKay: Dobrodošli v drugi izdaji podcasta Umetnost moškosti. Če nam je všeč ali ne, so prvi vtisi pomembni. Dober ali slab prvi vtis lahko pomeni razliko pri pristajanju na službo ali prejemanju e-poštnega sporočila o zavrnitvi, prvem zmenku ali prejemanju besedil. Ali glede na vložene vloge veste, kakšen prvi vtis imate? Moj današnji gost je psiholog, ki je specializiran za znanost o prvih vtisih in je napisal najbolj uporabno in temeljito knjigo na temo, s katero sem se že srečal.

Njeno ime je Ann Demarais, njena knjiga pa je First Impresions: Kaj ne veste o tem, kako vas vidijo drugi. Danes v oddaji Ann razloži, kako hitro naredimo prvi vtis in psihološke pristranskosti, ki vplivajo na to, kako vas ljudje obsojajo in kako obsojate druge. Nato se poglobimo v tisto, na kar bi se morali osredotočiti med prvo interakcijo, da dobimo dober vtis in vedenja, ki se vam zdijo nevtralna ali pozitivna, vendar dejansko berejo negativno. Na primer, morda mislite, da s svojo družbeno interakcijo oddajate sproščenega, hladnega frajera, drugi pa bi vas lahko videli oddaljenega.

Ann razloži, kako najti te slepe pege v svojem zavedanju samega sebe in kaj lahko z njimi storite, naš pogovor pa zaključimo z nekaj koristnimi nasveti, da postanemo bolj karizmatični, na primer kako nadaljevati pogovor, ko nekoga prvič srečate, kako pokazati zanimanje za nekoga, ne da bi bilo videti srhljivo in napake v stolpcih, ki jih moški naredijo s svojimi prvimi vtisi. Če slučajno izpustite svoj prvi vtis, Ann pove, kako si opomore. Odlična predstava z veliko koristnimi nasveti. Po končani oddaji si oglejte opombe k oddaji na naslovu aom.is/firstimpression.

Ann Demarais, dobrodošla v oddaji.

Ann demarais: Živjo, Brett.

Brett McKay: No, vesel sem, da te imam. Všeč mi je bila vaša knjiga. Vse gre za prve vtise. Ste svetovalec za prve vtise.

Ann demarais: Jaz sem.

Brett McKay: Radoveden sem. Ja. To je zanimiva stvar, naziv delovnega mesta. Ste prva oseba, ki sem jo srečala za prvi vtis.

Ann demarais: Ha. Več nas je.

Brett McKay: Je več vas?

Ann demarais: Ampak ja. No, kolegi.

Brett McKay: Prav. Zanima me, kakšne stranke imate? Kdo je vaša stranka?

Ann demarais: Sodelujemo s številnimi različnimi strankami. Delamo v poslovnem svetu. Delamo na področju coachinga za zaposlene, ljudi pa tudi poučujemo o pozitivnem vtisu na razgovoru za službo. Prav tako simuliramo prve zmenke ali prva družabna srečanja in ljudem dajemo povratne informacije o tem, kako se medsebojno srečujejo. Opravljamo tudi seminarje za posebne interese, kot so nepremičninski posredniki ali druge skupine itd. S sedežem imamo tukaj v New Yorku in imamo tudi pisarno v Kaliforniji.

Brett McKay: To je fantastično. Knjiga, ki sem jo prebrala, je Prvi vtisi: česar ne veste o tem, kako vas vidijo drugi, in podrobneje bomo preučili. Začnimo s tem vprašanjem. Mislim, da ko ljudje pomislijo na prve vtise ... Mislim, da veliko ljudi zavije z očmi in jim reče: 'Ah.' Tako površno je razmišljati o svojem prvem vtisu. Knjige ne bi smeli soditi po njeni platnici in vsem tem. Kakšen je vaš odziv na tovrstne kritike?

Ann demarais: Velikokrat se ob nelagodju prvega sestanka morda ne predstavimo verodostojno, morda smo nekoliko bolj sramežljivi ali nekoliko bolj zgovorni, morda nismo takšni, kot smo običajno, tako, kot vidijo naši najboljši prijatelji nas. Pravzaprav lahko pošiljamo nenamerna negativna sporočila. Zelo koristno je vedeti, kako se srečujete v teh situacijah, da se tega zavedate in ga lahko prilagodite. Tako kot obleči čisto srajco, ko greš na razgovor za službo, še ne pomeni, da si nepristna, ampak samo, da želiš začeti s pozitivnim prvim korakom.

Brett McKay: Razmišljanje o svojem prvem vtisu ni toliko pomembno, kako spremeniti svoje stanje, ampak dejansko poskrbeti, da se vaš pristni jaz prenese drugim, ki jih ne poznate.

Ann demarais: Da. Torej naletite na način, kakršen si želite biti, in ne pošiljate ali puščate nenamernih sporočil, ki bi lahko povzročila, da odnosi ne bodo šli tako, kot želite. Samo malo več nadzora imate. Ni vam treba hoditi naokrog in poskušati narediti odličen prvi vtis na vsakogar, ki ga srečate ali mimogrede na ulici, če pa želite, lahko poznate orodja za to na pozitiven način.

Brett McKay: V knjigi začnete s kopanjem v psihologijo teh napak pri filtriranju, ki jih imamo vsi, ko nekoga določimo, zaradi česar nekoga napačno ocenimo, in zaradi teh napak pri filtriranju je zato tako pomembno razmišljati o svojem Prvi vtis. Katere nekatere napake imamo?

Ann demarais: Ja. Prvi vtis je kot filter, vsi mislimo, da smo dobri karakterni sodniki. Vzemimo začetne informacije o nekom in nato ustvarimo vtis, da pričakujemo, da se bo ta oseba v prihodnosti tako vedla. Nato nekako filtriramo, kako vidimo njihovo vedenje, tako da bomo bolj verjetno videli stvari, ki so skladne z našim začetnim filtriranjem in filtriranim vtisom, in morda ne bomo pozorni na drugačna vedenja. Vaše začetno vedenje bo vplivalo na to, kako vas ljudje dojemajo, da se premikate naprej. Prizadevali jim bodo, da vas vidijo tako ali drugače.

Brett McKay: Prav. Eden takšnih je halo učinek, o katerem govorite.

Ann demarais: Ja. Nekaj ​​pristranskosti imamo vsi. Da, halo učinek. Če pri nekom opazite eno pozitivno stvar, lahko domnevate, da ima skupino drugih pozitivnih lastnosti, ki jih niste videli in morda ne držijo. Če je nekdo optimističen, lahko mislite, da je tudi bolj uspešen in ima druge pozitivne lastnosti, ki jih morda ni. Prav tako učinek rogov, če opazite eno negativno vedenje, lahko domnevate, da imajo vrsto drugih negativnih vedenj, ki morda niso resnična. Nekako se razširimo, vidimo eno začetno stvar in domnevamo, da je skupaj z njo tudi skupina drugih lastnosti.

V bistvu je tudi učinek primata. Začetne informacije pretehtamo bolj kot kasneje. Če vidite prvo stvar, ki jo vemo o nekom, za katero verjamemo, da je bolj resnična od druge stvari, ki jo povemo o njej. Ljudje vidijo majhen odstotek vas in domnevajo, da predstavljate 100% vas. Potem obstaja še ena vrsta napak, ki se imenuje temeljna napaka pripisovanja. Takrat, ko vidimo, da se nekdo vede na določen način, predpostavimo, da je to zaradi njegove osebnosti ali zaradi situacije. Predsodki, ko se nekdo vede, rečejo jezno, domnevamo, da so jezni vedno in povsod, to je njihova osebnost, ko pa sem jezen, to ni zato, ker je to moja osebnost, domnevam, da je v situaciji, da se mi je pravkar zgodilo nekaj slabega, nekdo reže odklonil ali bil nesramen in to je le začasna, situacijska stvar, vendar bom druge sodil v drugo smer.

Obstajajo vse te nezavedne pristranskosti glede tega, kako vas ljudje dojemajo, da če ste seznanjeni z njimi, ste previdni, da na prvo mesto postavite svoje pozitivne lastnosti in da boste imeli halo učinek, pozitivno vedenje pa bo videti kot vaše vedenje nenehno.

Brett McKay: Prav. Ali veste, ali obstajajo raziskave o tem, kako hitro naredimo prve vtise, ali je to v nekaj sekundah ali traja malo?

Ann demarais: Ni določenega časa, da bi si veliko ogledal te raziskave. Ljudje začnejo ustvarjati vtis o vas že od začetka, ko vas srečajo samo na vašem telesu in načinu oblačenja in načinu nošenja samega sebe, nato pa bodo v začetnem pogovoru to enota časa. Če imamo petminutni pogovor, boste verjetno uporabili teh pet minut. Morda imate nekaj pozitivnih ali negativnih začetnih vtisov, ki temeljijo na nečem, kar imam, če naredim določen gaf ali če lahko vrata dlje držim odprta, vendar to niso le tri sekunde, imate malo več kot to.

Brett McKay: Najbolj mi je všeč ta knjiga, ki me je resnično odprla, naslov knjige je Tisto, česar ne veste o tem, kako vas vidijo drugi. Ali so te lastnosti ali te reči izrazi, ki jih oddajamo, za katere mislimo, da so pozitivni ali nevtralni, a jih druga oseba dejansko razlaga kot nekaj negativnega, kakšni so ti pogosti izrazi ali lastnosti, za katere bi si morda mislili: 'Oh ja. Dala sem dober prvi vtis. ' Toda nekdo drug, ki je bil tam, bi rekel: 'Ne, ta tip je nekako kreten ali nekako čuden.'

Ann demarais: Ja. Včasih smo spet v nelagodju ob srečanju z ljudmi nekako sramežljivi, zato lahko rečemo veliko manj kot običajno in ljudje lahko domnevajo, da smo odmaknjeni, arogantni ali ne zanimajo. Res smo le sramežljivi in ​​malce ... Vzemite si več časa, da se ogrejete z novimi ljudmi. Lahko pa smo preveč zgovorni in se nam zdi, da moramo resnično poslati veliko stvari, lahko se znajdemo kot samozadostni in nezanimivi do drugih ljudi, ko pa to morda ni res, lahko pa je le nerodno napetostno napolnjeno vedenje, ki ga načrtujete.

Obstaja veliko načinov, na katere lahko ... V naši knjigi, če ste jih videli, imamo tabele, ki govorijo o pozitivnem vedenju, ki ga lahko ustvari, ki imajo predviden pozitiven vtis in včasih vedenja, ki jih počnemo, za katera mislimo, da dajejo določen vtis, toda dejansko lahko naredi nenamerni negativni vtis. To je resnično koristen način, da nekako razgradiš svoj način, kako se predstavljaš in se zavedaš: »Oh, mogoče, če se ne nasmehnem in se zadržim ter nekako čakam in vidim, kakšno je okolje, preden vstopim. ' Morda se mi zdi, da sem samo na varnem in lahko, lahko pa naletim kot, kot rečeno, odmaknjen ali nesrečen in nepripravljen ponuditi zabavo drugim.

Brett McKay: Vem, da sem za to kriv. Včasih bom samo ... Sem ena takih, bom počakala na pogovor in si ne vbrizgala noter, ker se bojim, da ne bi prišla preveč mogočna, toda moja žena včasih reče: na stran. ' Bil sem: 'Ne vem. Nisem se počutil odmaknjenega. Počutil sem se, kot da sem bil v pogovoru. «

Ann demarais: Vsi imamo moč ustvarjati razpoloženje okoli sebe. Ustvarimo lahko pozitivno razpoloženje, zaradi katerega bo celotna interakcija potekala na bolj prijeten način, namesto da bi poskušali reči nevtralno ali odstranjeno. Lahko rečemo nekaj pozitivnega, lahko se predstavimo, lahko dodamo nekaj lahkotnosti. Obstaja veliko načinov, kako lahko bolj aktivno kot pasivno ustvarjamo pozitivno razpoloženje okoli sebe.

Brett McKay: Razumem. V vsaki interakciji, ki jo imamo z nekom, se lahko osredotočimo na štiri področja, ki nam pomagajo utrditi prvi vtis. Kakšni so ti štirje načini?

Ann demarais: Prvi je, da se osredotočimo na to, kako se počutimo. Smo v novi interakciji. Verjetno razmišljamo: 'Prijetno mi je ali sem živčen ali pa mi je dolgčas.' Samo spontano mi pride na misel, ne moremo si kaj, da ne bi razmišljali o tem, kako se počutimo. Potem se lahko premaknemo, drugi poudarek je: 'No, kaj si mislim o tej osebi? Ali mi je všeč on ali ona? Kakšen je moj vtis o njih? ' Takšna vrsta narave mi pride na misel. Potem, če smo v novi situaciji, smo kot na razgovoru za službo, lahko začnemo razmišljati: 'Kaj ta oseba misli name?' Začnemo nekako samonadzoriti in razmišljati o tem.

Tisti, na katerega pogosto nismo pozorni, je: 'Kako se ta oseba počuti do sebe, samo z interakcijo z mano?' To je le nekaj, za kar potrebujete nekaj zavestnega truda, da ga raziščete in pravzaprav je to skrivnost pozitivnega prvega vtisa. V resnici gre za zadovoljevanje potreb drugih ljudi, potrudite se, da se počutijo srečnejše in boljše samo z interakcijo z vami. Paradoksalno je, da je pozornost do zadovoljevanja potreb drugih ljudi najkrajša pot do tega, kar želite iz socialnih interakcij in odnosov.

Brett McKay: Mislim, da se veliko ljudi verjetno osredotoča na: 'Kaj ta druga oseba misli name?' Mislim, da govoriš o efektu žarometov, kajne?

Ann demarais: Da. To si zlahka pridemo na pamet in preprosto običajno ne razmišljamo: »Kako se počutijo? Se počutijo srečne? Naj bom pozoren nanje. Naj jim dam nekaj pozornosti. ' V resnici gre za to, da smo družbeno radodarni. Poskušamo biti ... Morda smo radodarni z dobrodelnostjo, vendar ne mislimo vedno: 'Do te osebe sem lahko radodaren in se lahko trudim, da se počuti bolje in da se počuti srečnejše.' To je res enostavno narediti, včasih pa ljudje rečejo: »No, v resnici ne vem, kako biti družbeno radodaren. Kaj naj naredim? Kako, da se ljudje počutijo bolje? '

Vsak ima različne interese, vendar obstaja nekaj univerzalnih stvari, ki so všeč večini ljudi. Imenujemo jih socialna darila in vsaj štirje so. Enega cenimo. Skoraj vsi se radi počutijo spoštovane, kdo so, zaradi svojih talentov ali dosežkov in so pravkar sprejeti. To je resnično pogosta stvar, ki jo lahko naredite tako, da samo opozorite nekoga, da se vam res zdi super, da je na primer sprožil res uspešen podcast ali kakšen talent, ki ga ima.

Drugo družbeno darilo je le povezava. Ljudje radi čutijo, da imajo z nekom nekaj skupnega. Če poudarite, kje delite izkušnjo ali vrednoto ali vam je všeč nekaj istih stvari, ljudem pomaga, da se ob vas počutijo prijetno in jim boste bolj všeč zaradi te vzajemnosti interesov in vrednot. Tretji je, da ima večina ljudi radi malo višine. Nekateri ljudje, ki jih srečate, vas vedno spravijo v boljšo voljo in preprosto se počutite povišani, ker ste ob njih. Veliko ljudi je le nekako nevtralno, nekateri pa nekakšno spodrsljaj, po pogovoru z njimi se počutite kot slabše volje. Ne mislimo vedno, da imamo tudi mi moč vplivati ​​na razpoloženje drugih okoli nas.

Lahko imate malo rahločutnosti, ne pomeni, da morate povedati veliko šal, ampak lahko ste le lahkotni, se osredotočite na pozitivno, se pogovorite o smešnih malenkostih, ki so se vam zgodile. Lahko samo izboljšate razpoloženje ljudi. Zadnje je tisto, čemur pravimo razsvetljenje. To je samo zanimiva pogovorna tematika, ki lahko z nekom deli informacije. Ni nujno, da gre za neke težke intelektualne stvari, lahko gre le za nekaj, kar se dogaja v skupnosti ali stvari, ki so se zgodile. Torej, samo imeti nekaj tem za metanje na mizo. V nekaterih izmed njih smo lahko močne, morda smo res dobri v pridobivanju, fascinantnih informacijah in njihovi izmenjavi. Morda se ne bomo osredotočili na to, da bi bili hvaležni ali povezani.

Včasih imamo neravnovesje. Osredotočimo se na eno od teh daril in nevede je tu še ena nenamerna posledica. Morda bomo ljudem odvzeli te potrebe, ki si jih resnično želijo. Kot bi se radi počutili cenjene in povezane, mi pa se osredotočamo na to, da poskušamo deliti informacije ali biti smešni. Koristno je razmisliti, kakšne so vaše prednosti in slabosti, ravnovesje teh štirih stvari pa je res karizmatično. Če verjetno mislite na ljudi, ki jih je zelo enostavno obiskati, vam verjetno priskrbijo nekaj teh daril.

Brett McKay: Ali je mogoče biti preveč družbeno radodaren ... ali je lahko kaj dobrega preveč?

Ann demarais: Običajno je več, boljše je. Mogoče je preveč. Nekateri imajo interaktivni slog, kjer nekako opravijo hitro zasliševanje ognja in to je nekako kot zaslišanje. Na nek način je malo laskavo, če vas zanima vse to, potem pa ste na koncu nekako bolj pasivni, kot da se povežete. Odvzemate jim možnost, da bi nekako všeč ali delili nazaj ali vas prosili. Obstaja takšna vrsta, ne vem, ali ste bili kdaj v situaciji, ko vam nekdo samo zastavi milijon vprašanj in se počutite nekoliko ob strani interakcije.

Brett McKay: Počutite se zaslišanega.

Ann demarais: Počutiš se zaslišanega, ja. Toda nazaj k tem socialnim darom. Nekaj ​​se imenuje ... Psihologi temu pravijo teorija socialne izmenjave, to je ... Sliši se hladno, druge pa ocenjujemo po darilih, ki nam jih prinesejo, in stroških, ki jih imajo. Če bo z nekom lahko biti zraven in nam bo priskrbel tovrstna darila, je bolj privlačen, nas bolj privlači. Ljudje, ki imajo več socialnih stroškov in so videti, kot da imajo potrebe, ki jih želijo izpolniti, in so samozaposleni, bodo manj privlačni in privlačni. Nezavedno ocenjujemo in nas ocenjujejo tovrstna darila, ki jih podarimo ljudem.

Brett McKay: Kasneje boste v knjigi govorili o nekaterih osnovah dobrega prvega vtisa in enega prvih, ki se vam zdijo dostopni. Nekdo bi se lahko približal vam. Kako ste videti dostopnejši?

Ann demarais: To je prvi prvi vtis, to je, kako se nekako počutite udobno in dostopno. Obstaja nekaj elementov. Eno je res razpoloženje, kot sem že govoril. Če projicirate pozitivno razpoloženje v primerjavi s hudim izrazom, boste veliko bolj privlačni in veliko bolj privlačni. Vstopite na zabavo, kjer ne poznate nikogar, če vidite nekoga, ki ima bolj povišano razpoloženje, se nasmehne, lažje bo pristopil. Naša telesna govorica, ne glede na to, ali vzpostavljamo očesne stike, imamo odprto držo, to so stvari, zaradi katerih so ljudje bolj dostopni in dostopnejši.

Potem, kot sem že omenil, biti proaktiven. Če nekdo pride gor in se predstavi, takoj domnevate, da je bolj samozavesten in vam zagotovo olajša udobje ter se postavi tam, da boste imeli hitrejšo povezavo. To je res kot nekakšna vaša preproga za dobrodošlico, vaša govorica telesa in vaše razpoloženje.

Brett McKay: Ko že govorimo o telesni govorici in razpoloženju, ali obstajajo vedenja, ki nas ... Če se vrnemo nazaj, nas ljudje vidijo drugače kot način, na katerega mislimo, da projiciramo, ali obstajajo vedenja, za katere menimo, da so nevtralna, ko gre za dostopnost, zaradi katerih smo videti videti zaprta in obrambna?

Ann demarais: Ja. Tako je, kot sem rekel prej, samo ne nasmejan. Včasih se nam zdi, da se nasmeh zdi prisiljen in da se zdi nenaraven, v resnici pa je to ena redkih stvari, ki jo ljudem resnično priporočam, tudi če se naravno ne nasmehnejo. To je res bolj dobrodošla preproga. Naš izraz obraza vpliva na bliskovito hitrost na druge in pravzaprav je namrščenost nekaj, kar skeniramo po svetu, je kot grožnja in jo zelo hitro registriramo. Če nimate pozitivnega ali negativnega izraza obraza, ga boste lažje prepoznali in boste manj dostopni in ljudem manj udobno v vaši bližini.

To je tista preproga za dobrodošlico, ki jo resnično priporočam, ki si jo celo oblečete, če se vam zdi neprijetno, vendar to vseeno naredite, samo da se nasmehnete, ko nekoga prvič srečate. Pove jim, da ste veseli, da ste v njihovi prisotnosti, da ste pozitivna oseba, četudi se počutite nekako nevtralno. To je nekako kot čista srajca.

Brett McKay: Prav, prav. Če se vrnemo k tej ideji, da bi bili proaktivni in se predstavili, ali kdaj morda ne bi smeli biti proaktivni, ker bi to lahko vnaprej ljudi izklopilo? Kako ugotoviti, kateri je najboljši pristop v določeni situaciji?

Ann demarais: Seveda. Odvisno bo. Če vstopite v zabavo in se ljudje, ki se poznajo, intenzivno pogovarjajo, ni nujno, da vdrete in se predstavite. Zagotovo obstajajo situacije, ko se, če gre za majhno skupino, stoji druga oseba, ki je sama, zelo enostavno predstaviti. Če ste na poslovni konferenci, se lahko predstavite drugim kolegom. Je zelo preprosto in ljudje ga ponavadi pozdravljajo.

Brett McKay: Zdi se mi, da večina ljudi misli, da je ne bodo pozdravili, toda večina ljudi želi, da to storiš, pravzaprav so zelo navdušeni nad tem, da je nekdo stopil v stik z njimi.

Ann demarais: Ja. Odvzeli ste jim breme. Olajšali ste jim povezavo.

Brett McKay: Recimo, da ste izvedli ta uvod in ste že začeli s tako malo pogovora, kako ohraniti ta pogovor? Pustite dober prvi vtis. Kot ste že povedali, prvi vtis ne naredi v treh sekundah, morda bo v petih minutnem pogovoru. Torej, kaj se dogaja?

Ann demarais: Mogoče lahko spregovorim o tem, čemur pravimo te osnove. Torej, to je kot elementi, ki naredijo pozitiven vtis. Prva, o kateri smo se pravkar pogovarjali, je bila dostopna. Naslednje resnično pomembno je samo pokazati zanimanje, če ne izprašujete, in to lahko storite tako, da postavite odprta in zaprta vprašanja. Ne kot 'Kje živiš?' Ampak, 'Kaj vam je všeč pri tem, kje živite in kaj najraje počnete za zabavo?' Stvari, ki se lahko odprejo in pri katerih ljudje delijo svoje strasti.

Resnično pomembno je, da je koristno, če se ne vračate nazaj k sebi. Če nekdo reče: 'Pravkar sem se vrnil s potovanja v Pariz.' In potem rečem: 'Tudi lani sem šel tja in tukaj je 10-minutna razlaga moje zgodbe.' Potem sem tej osebi odvzel skupno rabo in povezovanje. Torej je izkazovanje zanimanja resnično ena od temeljnih. To je enostavno, še posebej, če ste nekdo, ki mu ni tako prijetno v novih situacijah in ne poznate veliko tem, če sogovornika vprašate o njem in spremljate, je odličen način, saj zanimanje resnično pritegne privlačnost.

Potem pa teme, kot ste rekli, o čem se pogovarjamo? Smo skupni prazni listi. Sploh te ne poznam, torej o čem bi govoril? Moj hobi modela letala ali moj položaj pri nadzoru pištole ali kje začnem. Obstaja nekaj osnovnih korakov, ki jih večina ljudi naredi za boljše počutje. Samo prvi je takšen kot v tem trenutku, pogovorite se o vremenu ali glasbi v prostoru ali zvočniku, ki smo ga pravkar videli, ali o tem, da oba poznava gostitelja. Zaradi tega se ljudje zdijo varni in udobni in si delimo isti prostor, smo v tem trenutku.

Potem se lahko nekako ogreješ in pogovoriš o aktualnih dogodkih ali dejstvih ali stvareh, in ko imaš več temeljev, se lahko bolj pogovarjaš o mnenjih in vrednotah ter stvareh, v katere se ne želiš tako hitro potopiti, dokler vzpostavili ste bolj temeljno razmerje.

Brett McKay: Obožujem idejo, da bi ... Kadar vprašate nekoga in ta odgovori, pazite, da vam pogovor ne bo vrnjen nazaj. Članek o pogovornem narcizmu smo napisali že zdavnaj.

Ann demarais: Oh, ja?

Brett McKay: Ja.

Ann demarais: Da.

Brett McKay: Smešno je, odkar sem napisal ta članek in se pogovarjam, ko sodelujem v pogovoru, bom videl, kako to počnejo ljudje, ali pa se bom ujel, ker je tako enostavno v to pasti, saj imaš prav te informacije , veste o tem, zato ga želite deliti, vendar se morate boriti proti tej želji.

Ann demarais: Vsi imamo stvari na vrhu in le ... Ja, to je najlažje narediti, samo pripovedovati svoje misli, to je najmanj truda. Narcisi v pogovoru se ponavadi hvalijo, veliko govorijo o sebi, zbleknejo, ko govorijo drugi, nenehno se vračajo nase. Resnično ni privlačno in spet nekaj, česar se ne zavedamo. Verjetno smo to storili vsi vsaj včasih, ko nam je neprijetno ali je kaj zelo prisotno v naših mislih. Prav zares je pomembno, da se preverite, še posebej, če ste na novem sestanku, želite govoriti krajše in nato podati žogo.

Ko si s prijatelji in družino, lahko rečeš: »Hej, danes se je zgodilo nekaj pomembnega. Želim vam povedati to dolgo zgodbo. ' In to je odličen forum za pripovedovanje vaših dolgih zgodb, toda v novi situaciji želite žogo res posredovati nazaj, saj boste v nasprotnem primeru v pogovoru nezanimiv narcis.

Brett McKay: Moram pokazati zanimanje. Všeč mi je, kako si resnično dosegel točko, da se na začetku pogovora, o čem govoriš, pogovarjaš o res vsakdanjih stvareh in veliko ljudi je všeč: 'Oh, tako je ... Sovražim tiste, kot so površni pogovori.' Če srečate nekoga novega, kot ne želite, da se poglobite, na primer: 'Torej, povejte mi svoje mnenje o kateri koli temi vročih gumbov ali kaj je smisel življenja.' Morali ste nekako imeti na klančini, da ste prišli do te točke.

Ann demarais: Ja točno. Všeč mi je ta prispodoba. To je priključek. Torej, ogrejete se in potem, tako kot se je treba izogibati splošnim stvarem, na primer religiji in politiki, nekaterim pretežkim stvarem, ki bi se jih morda želeli izogniti, ali pa sem nekoč imel stranko, ki je rekla ... Pravkar je dobil to zdravniško novico, ki je bila res super, pravkar je ugotovil, da je bil od nečesa ozdravljen, zato je zanj zelo vznemirljivo in super, potem pa je bilo ... Postavite drugo osebo, me postavite v položaj, ko ne bi mogel govoriti o filmu, ki sem ga videl sinoči, ne da bi bil nekako nesramen. Na nek način želite zadržati celo pozitivne, težke osebne podatke z novo osebo.

Brett McKay: Ta primer je tak, kot da se je pripravljal na zmenek. Je želel …

Ann demarais: Ja.

Brett McKay: Ja. Verjetno to ni nekaj, kar bi radi vzgajali na prvem zmenku.

Ann demarais: Da. Čeprav je res vznemirljivo. Delite ga z drugimi ljudmi, ki pridejo v poznejši interakciji. Banalnosti, podrobnosti vsakdanjega življenja ali tako imenovani negativni egocentrizem, pritoževanje nad lastnimi težavami niso privlačne. Prav tako morate biti previdni pri načinu predstavitve stvari. Izogibanje temu predavanju, na primer povedati ljudem dolgo razkritje o nečem, kar veste, pripovedovati dolge zgodbe o ljudeh, ki jih oseba ne pozna. Včasih boste padli v tisto, čemur pravimo sermonizing, in vas poskušali prepričati v njihov način razmišljanja. V resnici gre za pogovor z in ne pri in za zagotovitev, da druge osebe ne postavljate kot občinstvo in da imate nekakšno parodijo in dajanje in sprejemanje. Obstaja veliko tem, ki jih lahko zajemate, če jih pokrivate pozitivno, naprej in nazaj.

Brett McKay: Lepo. Za začetek z vremenom se morda premaknite na šport, nato pa na kaj drugega.

Ann demarais: Ja. Nekateri načini majhnega ribolova so le, da poskusite vreči nekaj stvari, nato pa včasih najdete skupni interes ali rečete: 'Brett, kaj najraje počnem ob koncu tedna?' In lahko rečem: “Joj, tudi jaz to rada počnem. Resnično se ukvarjam z nekaterimi vidiki, karkoli vam je všeč, in potem lahko to raziščemo. '

Brett McKay: Prav. Tudi druga stvar je nekako uporaba vašega okolja. Kot da sem na poroki in sem za zabavno mizo in ne poznam nikogar, bom vprašal: 'No, kako poznate nevesto ali ženina?' To lahko gre-

Ann demarais: To je lepo na klančini, kajne?

Brett McKay: Prav. Veliko odličnih pogovorov lahko traja od tam.

Ann demarais: Prav. Kje jih poznate in tako je to trenutno v tem trenutku, mi smo v tem čudovitem prostoru, poznamo te iste ljudi skupaj, nato pa se premaknete na naslednjo stopnjo in potem najdete več povezav.

Brett McKay: To je super. Še en element, o katerem govorite v Dobrem prvem vtisu, je samorazkrivanje.

Ann demarais: Da. To je nekakšna vaša čustvena samopredstavitev in odnos lahko pospešite ali zavirate s tem, koliko razkrijete o sebi. Skupna raba nečesa, česar ljudje ne bi vedeli o vas, če jim niste povedali. To je res način, ko deliš nekaj podobnega ranljivosti ali kaj o sebi, res lahko povzroči, da se ljudje počutijo bolj naklonjeni tebi in je kompliment, če nekaj deliš z vami, kar pomeni: 'Všeč si mi in ti zaupam.'

Spet začnemo z osnovami, to je še ena vzpenjača. To je nekako tako, jaz delim malo, vi delite malo. To je kot strip poker, slečem nogavico, nekdo slečem nogavico. Nočete iti takoj, da bi takoj všeč najgloblje in najtemnejše stvari. Želite si olajšati in začutiti udobje druge osebe z razkritjem. Torej, moral bi se ujemati. Če se osebi zdi, da ne želi iti tja, ste lahko občutljivi na to in ne delite preveč svojih osebnih podatkov. Toda resnično koristne, privlačne stvari so vaše strasti, tisto, česar se resnično počutite srečne, v vas prinese iskro.

Spet stvari, ki so nekoliko ranljive. Vsakdo ima ranljivosti, tako da, če imate nekaj stvari, ki jih lahko delite z drugimi, je to super, da se ljudje počutijo nazaj v to povezanost, ker jih imamo vsi.

Brett McKay: Ampak nočeš iti na preveč informacijskega ozemlja, kjer si takšen, 'pravkar sem se ozdravil tega -

Ann demarais: Na prvem sestanku želite deliti malo po malo. Samo recite: »Kakšen bedak. Danes sem to zajebal ali kaj podobnega. ' Le majhne napake ali osebne ranljivosti ali ...

Brett McKay: Ja. Radoveden sem. Ali obstajajo še kakšni elementi dobrega prvega vtisa, ki jih ljudje, ne vem, bodisi zasenčijo ali niti ne pomislijo. Pogovarjali smo se o tem, da smo dostopni in nekako pokažemo zanimanje in samorazkrivanje. Ali obstajajo še kakšni, ki se vam zdijo res pomembni?

Ann demarais: Še ena stvar, na katero ljudje v resnici niso pozorni, je ta dinamika, na katero sem se malo skliceval, nekako kot dajanje in sprejetje pogovora. Če opazujete ljudi, ki govorijo v drugem jeziku, jeziku, ki ga ne poznate, lahko nekako občutite vibriranje, ne da bi sploh poznali vsebino. V resnici gre približno za to, koliko v količini, ki jo delite, ali prevladujete ali ne delite dovolj. To je res koristno, če se zavedate. Običajno je dobro, da je v zvezi s tem nekako naklonjen.

Če je nekdo res sramežljiv in se zdi, da se ne počuti udobno, lahko pridete in morda še malo pogovorite, da se počuti udobno. Če se nekdo res rad veliko pogovarja, vi pa dva, spet družbeno radodarni, naj veliko govori, se bo dobro počutil. Na prvem sestanku jim dajte količino, s katero se počutijo prijetno, zato se jim prilagodite. Tudi tempo je pomemben. Splošno privlačna hitrost govora ni. Všeč so nam drugi, ki govorijo enako hitro kot mi. Torej, hitri govorci imajo radi hitre govorce, počasni pa kot počasni in imajo spet tak halo učinek nanje.

Če govorite hitreje kot drugi, potem uvedete tesnobo. Ste že kdaj bili v bližini nekoga, ki res hitro govori, to čutite kot ah, kot tesnobo. Če govorite hitreje kot drugi, boste morda želeli upočasniti in če boste govorili počasi in bodo ljudje poskušali dokončati vaše stavke, boste morda na to pozorni in morda ne boste izbrali svojih besed tako previdno in govorili malo hitreje. To lahko precej močno vpliva na to, kako vas ljudje dojemajo.

Potem spet ta zavoj, popuščanje in prekinitev. Če se vam zdi, da ste videti zaročeni, če vas nenehno motijo, morda pa pošiljate nenamerno sporočilo, da je vse, kar imate za povedati, toliko bolj zanimivo in pomembno kot to, kar moram povedati. Tako da je res dobra oblika na prvem sestanku in na splošno, da se podredimo prekinitvam.

Brett McKay: Pri delu s strankami. ste opazili, da moški s svojim prvim vtisom naredijo nekaj pogostih napak, ki jih ženske ne vidijo?

Ann demarais: Da. Veliko teh stvari je spolno nevtralnih, vendar je nekaj vedenj, ki so pogostejša pri moških. Če se vrnem k temu, o čemer sem govoril, kot sta predavanje in pripovedovanje zgodb, moški ponavadi izvajajo tako imenovano predavanje moškega vzorca, zlasti na zmenke. Morda poznajo kakšno temo ali preberejo kakšen članek in se o tem radi dolgo pogovorijo, v povratnih informacijah pa rečejo: »Počutim se pametno in se mi zdi, da te informacije delim in to bo ... Naj se mi zdi res privlačna. ' Nazaj na to ravnovesje bi bilo morda zanimivo, toda slab datum se zdi kot član občinstva, ki nima možnosti, da bi občutil kakršno koli hvaležnost ali povezanost, zato se počuti prikrajšanega. Že samo poslušanje tega predavanja ima stroške.

Mimogrede, ženske se bolj nagibajo k tej zgodbi, ki pripoveduje o napaki, ko se spuščajo v veliko podrobnosti o ljudeh ali prijateljih s težavami itd., Ki jih druga oseba ne pozna ali pa jih sploh zanima. Moški se pogosto radi tudi malo pokažejo. Iščejo spoštovanje, ženske pa odnos. Včasih bodo poskušali vstaviti hvalnice. Obstaja celo nekaj, čemur pravimo faux segue.

Imel sem stranko, ki me je vprašala, ali imam hišne ljubljenčke in imam kanarčke, in rekel: 'Da.' In potem je hitro zavil in rekel: 'Tukaj v mestu imam ribe in imam akvarij, nato pa enega v svoji hiši v South Hamptonu.' Pozneje mi je povedal, da je ljudi posebej vprašal o hišnih ljubljenčkih, da bi lahko vstavil, da ima hišo v tej prestižni plažni skupnosti, da bi se lahko pohvalil. Moški radi vstavijo takšne hvalnice. Želijo imeti spoštovanje. Verjamejo, da se zaradi tega bolj pozitivno odrežejo, ko velikokrat to nima predvidenega učinka.

Brett McKay: To je dobro vedeti. To je dobro vedeti. Smešno je kako ...

Ann demarais: Včasih ljudje temu rečejo tudi mansplaining.

Brett McKay: Slišal sem ta stavek. Zanima me, ali se pri tej celotni rubriki prvega vtisa, ko ste recimo kot prvi zmenek ali razgovor za službo, vaš pristop k prvemu vtisu spremeni ali pa preprosto uporabljate, ne glede na osnove, ne glede na to, situacija?

Ann demarais: No, razmere bodo pomembne, ampak tukaj je stvar. Ko ste na razgovoru za službo in kažete veliko zanimanja za anketarja, je to res dobro. To dokazuje, da imate ta medosebni slog, ki je drugačno usmerjen, to je skrb, namesto da bi rekli: 'Jaz sem druga usmerjena oseba.' Če to dokažete, vprašate izpraševalca: 'Kako dolgo ste že v podjetju in kaj vam je všeč pri njem?' In sodelujte z njimi v nekakšnem družabnem pogovoru, naredili boste boljši vtis, ker boste podarili nekatera od teh daril, bili boste hvaležni in povezani ter bo oseba nezavedno pristranska v pozitivnem smislu do vas.

Veliko ljudi na zaposlitvenih razgovorih tega zanemarja, toda ko enkrat pridete na razgovor, je primerno, da na vprašanja odgovorite, spet pa upamo, da ste kratki, neposredni in jedrnati, vendar to ne bi bilo enako kot ... Očitno kot datum.

Brett McKay: Mislim, da sem se vedno ... Zgodaj sem se lotil, ko sem opravljal razgovore za službo, ko sem bil na pravni fakulteti, to ... In nekdo mi je to povedal. V bistvu poskušajo ugotoviti, ali jim bo všeč sodelovanje z vami. Videli so vaš življenjepis, vedo, da imate pooblastila, intervju je samo »Ali se bom razumel s to osebo? Ali bom užival v službi s to osebo? '

Ann demarais: Točno tako. To ni najbolj natančen način ocenjevanja delovne uspešnosti, toda vsi želijo vedeti, da bo oseba zabavna in všečna, to so človeške potrebe. Želimo biti zraven nekoga, ki nam daje ta družbena darila, nas osrečuje. V naslednji pisarni ne boste padli.

Brett McKay: Debbie Downer. Pa poglejmo, da imate prvi vtis slab, ali je mogoče po njem opomoči?

Ann demarais: Da. Vsekakor je mogoče, vendar ne pozabite, da boste plavali proti plimi, ker so vas že naredili vtis in pričakujejo, da se boste obnašali tako negativno, toda to lahko dejansko premagate. Včasih ljudem celo priporočam, če vedo, da so sramežljivi ali da v novih situacijah ravnajo drugače, samo dajte glavo in recite: »Hej, veselim se srečanja s tabo. Samo obvestim vas, da sem na prvih sestankih včasih malo tiho. ' Če je to primerno, je koristno, da to storite že vnaprej, da to preprečite, a ko se to zgodi, torej nekaj naredite, naredite nekaj gafa, kot da bi se morda neprestano pogovarjali in odtujili osebo. To lahko nekako storite kot hitri zagon po vtisu.

Če boste z nekom, s katerim boste spet komunicirali, z novim kolegom, lahko na hitro pošljete opombo z besedami: »Hej, res je bilo lepo, ko smo te spoznali. Žal mi je bilo, kot da bi blebetal, to običajno ni moj slog. Veselim se, da bom izvedel več o tebi itd. « Pustite malo e-pošte ali besedila, da jim ne bo treba takoj odgovoriti. To je lep način, da se samo nekako zaveš in je skromen ter nekoliko radodaren.

Očitno je, da če ste na večerji in je tujec, neprimerno, da jih preganjate in to počnete, če pa je to z nekom, za katerega bi pričakovali, da bo spet komuniciral, sosedom, kolegom. Tudi čez nekaj časa, če vam je to neprijetno, če čez čas, če ... Ko jih boste naslednjič videli, boste pokazali svoje pozitivne lastnosti, sčasoma se bo tehtnica prevrnila in videli bodo resnično vas. Lahko bi bili le nekoliko bolj usmerjeni v tem, če veste, da je človeku všeč določene stvari, mu je všeč višina ali mu je všeč intelektualna razprava, se lahko prilagodite temu, da je bolj ... Darovanje daril, ki so tej osebi všeč in ki vam lahko pospeši okrevanje.

Vsekakor lahko to storite. Verjetno smo vsi že imeli izkušnje, ko smo nekoga napačno ocenili, kjer se nismo takoj navdušili, potem pa so jim sčasoma postali všeč. Mislim, da smo to že vsi doživeli, toda včasih ... Če nekdo naredi slab vtis, lahko včasih pomislite: 'No, mogoče je bilo tej osebi malo neprijetno in morda bi ji moral malo popustiti in morda bi moral videti, če bi veliko so govorili, da so bili morda le živčni ali pa so bili pozitivni in optimistični, kar je bilo nenamerno sporočilo. '

Brett McKay: Ja. Mislim, da lahko takratna ideja nekako pozdravi vašo slabo rano na prvem vtisu, saj je bilo to z nekom, ki sem ga spoznal, in rekel: 'Ah, ne maram ...' Zaradi šole ali službe Redno sem moral sodelovati z njimi, bolj se jih seznanim in na koncu sem rekel: »Hej, ta oseba je super. Ne vem, zakaj sem sploh to mislil. '

Ann demarais: Ja. Zavedati se moramo ... Koristno je. Ves ta okvir nam pomaga tudi, da se zavedamo, kako obsojamo druge, in smo bolj sočutni in radodarnejši do drugih ljudi, da se zavedamo, da imajo lahko vse vrste čudovitih pozitivnih lastnosti, ki jih še nismo videli.

Brett McKay: Obužujem to. Ann, to je bil odličen pogovor. Kam lahko ljudje odidejo, če želite izvedeti več o vašem delu?

Ann demarais: Imamo spletno stran firstimpressionsconsulting.com. Imamo tudi to knjigo, ki ste jo omenili, in se imenuje Prvi vtisi: Kaj ne veste o tem, kako vas drugi vidijo pri Random House, in je v 24 jezikih.

Brett McKay: Vau. Imate mednarodno občinstvo.

Ann demarais: Prve vtise rešujemo po vsem svetu.

Brett McKay: To je neverjetno. Se to spremeni za kulturo? To prinaša to, kako trenirate

Ann demarais: Obstajajo kulturne razlike, ja. Poskušamo zelo jasno povedati, da je tisto, kar bo primerno v Ameriki, drugačno kot na Japonskem. Obstaja veliko subtilnih razlik, toda veliko človeške narave je resnično jedro in tovrstna družbena darila bodo resnično medkulturna. Zamisel, da najprej daste drugim, da bi dobili tisto, kar želite v partnerskem odnosu, je precej nekulturni pojav.

Brett McKay: Prav, univerzalno. No, Ann Demarais, najlepša hvala za vaš čas. V popolno zadovoljstvo mi je bilo.

Ann demarais: V redu. Čudovito. Najlepša hvala, ker ste me povabili, Brett.

Brett McKay: Hvala vam. Moji gostje, to je bila Ann Demarais. Je avtorica knjige Prvi vtisi: Kaj ne veš o tem, kako te vidijo drugi. Na voljo je na Amazon.com. Več informacij o Anninem delu lahko najdete tudi na firstimpressionsconsulting.com. Oglejte si tudi opombe k oddaji na spletnem mestu aom.is/firstimpressions, kjer najdete povezave do virov, kjer se lahko poglobite v to temo.

To zaključuje še eno izdajo podcasta The Art of Manliness. Za bolj moške nasvete in nasvete si oglejte spletno stran Umetnost moškosti na naslovu artofmanliness.com. Če ste uživali v tej oddaji, imate nekaj od tega. Hvaležen bi bil, če si vzamete minuto ali dve, da nam posredujete oceno v iTunes ali Stitcher, kar nam zelo pomaga. Kot vedno se vam zahvaljujem za vašo nadaljnjo podporo in vse do naslednjega, ko vam Brett McKay pravi, da ostanete moški.