Pomoč za sramežljivega fanta - 1. korak: Razumevanje narave vaše sramežljivosti

{h1}

V vašem razredu politologije je deklica, ki vas privlači. Želeli bi jo bolje spoznati, a ob misli, da bi se celo pozdravili, vam postane želodec.


Ste v trgovini in vidite kolega iz službe, ki s svojimi otroki potiska voziček. Namesto da bi se pozdravili in se udeležili kakšnega manjšega pogovora, obrnete voziček v drugo smer in storite vse, da se mu izognete.

Ste nov v mestu in bi radi spoznali nekaj prijateljev. V vaši cerkvi je moška skupina, v katero greste, vendar nikoli ne pridete zgodaj in odidete takoj, ko je konec, da se izognete temu, da bi fantje vpletali v pogovor.


Ste na zabavi in ​​se po svojih najboljših močeh družite. Toda vsakič, ko odprete usta, se tisto, kar pride ven, zdi konopljeno in se vam zdi, kot da drugim samo delate nerodnosti. Zapuščate zabavo z občutkom, da so ljudje verjetno mislili, da ste nekakšen čudak.

Želeli bi sedeti na informativnem razgovoru z lokalnim odvetnikom v mestu, da boste izvedeli več o tem, kako ste odvetnik. Vzamete telefon, da pokličete, a vaše srce začne zares hitro utripati in vaš um postane prazen. Odložite slušalko in odlašate s tem klicem za naslednjih nekaj mesecev.


Se vam katera od teh situacij zdi znana? Če je tako, potem veste, kako je biti sramežljiv ali vsaj socialno neroden.



Sramežljivost je nekaj, s čimer se vsi od časa do časa borimo, čeprav jo nekateri doživljajo v vseh družbenih situacijah. Čeprav je sramežljivost povsem običajna, če je ne upravljamo pravilno, nas lahko ovira pri iskanju novih prijateljev, spoznavanju potencialnih romantičnih partnerjev, napredovanju v karieri ali zadovoljevanju osnovnih potreb. Študije so pokazale da se ženskam skorajda splošno zdi sramežljivost neprivlačna pri potencialnih romantičnih partnerjih. Raziskave z univerze v Wisconsinu v Madisonu so pokazale, da sramežljivi moški zaostajajo za svojimi manj sramežljivimi vrstniki, ko gre za ponudbo dobrih služb, poroko in otroke. Tesni odnosi so najpomembnejši dejavnik pri določanju človekovega uspeha in sreče v življenju, in te življenjske vezi je težko oblikovati, razen če se naučite druženja z lahkoto in samozavestjo.


V tej tridelni seriji bomo raziskali, zakaj se včasih (ali vedno) počutimo sramežljivi in ​​kaj lahko storimo glede tega, da nas to ne ovira pri naših življenjskih ciljih. V današnjem prispevku bomo raziskali naravo sramežljivosti, vključno z njenim izvorom in simptomi. V prispevku prihodnjega tedna bomo raziskali napačne predpostavke in negativne kognitivne pristranskosti, ki vodijo do sramežljivosti. Na koncu bomo delili nasvete, utemeljene na kognitivni psihologiji, s katerimi lahko premagate svojo sramežljivost.

Če imate veliko sramežljivosti, upamo, da vam bo ta serija pomagala odpraviti težavo in jo odpraviti. Tudi če se nimate za sramežljivega fanta, a imate napade blagih socialno nerodnih občutkov, bodo vpogledi in nasveti v tej seriji še vedno zelo koristni.


Začnimo danes z odkrivanjem narave sramežljivosti.

Narava sramežljivosti

Simptomi in korenine sramežljivosti

Sramežljivost je nelagodje, strah, živčnost, nerodnost in bojazen, ki jih včasih doživite med interakcijo z drugimi ljudmi. Ko se ljudje počutijo sramežljivi, imajo celo vrsto fizioloških in psiholoških simptomov. Njihove pulzne dirke; njihove roke postanejo lepljive; počutijo se res vroče. Zaradi živcev lahko utihnejo ali začnejo super hitro govoriti. Za povrh se vpijejo v samoosredotočen, negativen miselni vzorec, v katerem verjamejo, da jih vsi obsojajo in opazijo, kako prepoteni ali živčni so.


Občutje sramežljivosti se v možganih predela tako kot katera koli druga primarna grožnja preživetja. Čeprav nam življenje ni na vrsti, je nekaj drugega: družbeno sprejemanje. Za naše prednike izogibanje in izolacija pred zaščito svojega plemena morda ne bi povzročila takojšnje smrti, lahko pa sčasoma privede do njihove smrti. Čeprav družbena zavrnitev danes ne predstavlja tako resne grožnje za naše preživetje, se naši možgani nanjo še vedno odzivajo enako. Želja, da bi se izognili tej močni psihološki tesnobi in strahu, nas vodi do tega, da želimo preskočiti zabave na enak način, kot večina od nas noče raziskovati jame, polne medvedov.

Strokovnjak za sramežljivost Bernardo J. Carducci to dinamiko opisuje kot »konflikt med pristopom in izogibanjem«. Do konflikta pri pristopu / izogibanju pride, ko se soočimo s ciljem, ki ima tako pozitivne kot negativne lastnosti, zaradi česar je cilj hkrati zaželen in nezaželen. Za sramežljivo osebo preprosto komuniciranje z drugimi ustvari tovrstne konflikte push-pull. Želijo se obrniti in se družiti, ker 1) smo se razvili za druženje in 2) obstajajo nagrade, ki jih prinese druženje, kot so romanca, napredovanje v karieri ali zgolj zabava. Medtem ko imajo željo po druženju, sramežljivi ljudje hkrati razmišljajo o (pogosto namišljenem) tveganju, ki ga prinaša interakcija z drugimi, na primer o socialni zadregi ali sramu ali pa se preprosto počutijo nerodno. V bitki med družbenimi nagradami in tveganji v mislih sramežljivega navadno zmaga tveganje in na koncu se izogiba socialnim situacijam, kolikor se le da.


Sramežljivost ni vase!

Ko se globlje premikamo v kakšno sramežljivost je, bodimo zelo jasni, kaj je to ne: sramežljivost NI introvertiranost. Introverti so preprosto ljudje, ki imajo raje nizko socialno spodbudna okolja kot zelo socialna okolja, ki so jim naklonjena ekstroverti. Medtem ko so introverti raje sami ali v majhnih skupinah, se ob socialnih situacijah ne počutijo živčne, tesnobne ali prestrašene. Introvert, ki ni sramežljiv, brez težav pokliče serviserja po telefonu ali vpraša žensko na zmenek. Da bi dosegli točko, da sramežljivost ni enaka zaprtosti, raziskovalci so ugotovili, da je možno, da sta oba ekstrovertirana in sramežljiv. Čeprav so ti sramežljivi ekstroverti raje v bližini drugih in jih druži družba, se hkrati zaradi svoje sramežljivosti počutijo preveč zaskrbljeni ali nervozni, da bi izpolnili to željo.

Razlog, da se introverzija poveže s sramežljivostjo, je, da sramežljivi ljudje pogosto kažejo podobno vedenje, na primer obdržati se zase ali se izogniti velikim družabnim dogodkom. Toda spet obe skupini delujeta iz različnih motivacij: introvert se dogodku izogne, ker ima raje nižjo stopnjo socialne stimulacije, sramežljiv pa to počne zaradi tesnobe in strahu.

Drugi razlog, da je introverzija pogosto povezana s sramežljivostjo, je ta, da če oseba naredi želijo biti družabni, vendar so zaradi tega prestrašeni in zaskrbljeni, morda tega ne bodo hoteli priznati in se bodo videli kot oklevajoči in plahi. Tako si rečejo, da dejansko niso sramežljivi, ampak so preprosto vase zaprti (ki imajo hladen, skrivnosten zrak samotnih umetnikov in samotarjev) in se vseeno radi držijo zase.

(PS: Biti introvert v kulturi, ki nagrajuje ekstrovertiranje, predstavlja svoje težave, zato jih načrtujemo v prihodnosti.)

Razširjenost sramežljivosti

Morda zato, ker je potreba po plemenu tako univerzalna in globoko zakoreninjena, da je sramežljivost izjemno pogosta. Približno polovica prebivalstva se opisuje kot sramežljiva, 95% posameznikov pa poroča, da so v določenem obdobju življenja sramežljivi. Tudi super uspešni javni ljudje, kot so Johnny Carson, David Letterman, Barbara Walters in Al Gore, so se presenetljivo opisali kot sramežljivi. Torej, če ste zaskrbljeni, da je z vami nekaj narobe, ker postanete živčni okoli drugih, vam ni treba. Niste sami in ste pravzaprav v dobri družbi!

Tudi najbolj ekstrovertirani ljudje-ljudje lahko včasih izkusijo sramežljivost. Čeprav so morda življenje zabave in se počutijo popolnoma sproščeno z ljudmi iz podobnih okolij, kot so oni, če imajo priložnost spoznati kakšno slavno osebo, ki jo občudujejo ali se želijo pogovoriti z osebo, ki se jim zdi privlačna, se jim lahko jeclja ali risanje praznih prostorov, ko govorijo. Temu strokovnjaki sramežljivost pravijo »situacijska sramežljivost« in občasno prizadene večino ljudi v življenju. Če imate v večini primerov težave z druženjem, vendar ste zelo nervozni, ko nekoga pokličete po telefonu, je to tudi oblika situacijske sramežljivosti.

Nekateri posamezniki imajo splošno razširjeno tesnobo pri druženju, ki jim preprečuje, da bi se kdaj počutili prijetno ob drugih. Če je občutek nelagodja skrajno in moti človekovo življenje dlje časa, bi ga lahko po DSM-5 (klasifikacija duševnih motenj Ameriškega psihiatričnega združenja) opredelili kot socialno anksioznost ali socialno fobijo. Meja med socialno anksioznostjo in navadno sramežljivostjo je sicer precej uglajena, saj se številni simptomi prekrivajo. Zato je sramežljivost opisana kot blaga in občasna oblika socialne tesnobe. Ker so simptomi in mehanizmi sramežljivosti in socialne anksioznosti tako podobni, bomo za namen te serije izraze uporabljali zamenljivo (glavne psihologije, ki se vznemirjajo!).

Vzroki sramežljivosti

Čeprav so simptomi sramežljivosti morda zakoreninjeni v naši prvotni preteklosti, kaj povzroča, da je en posameznik bolj sramežljiv kot drugi?

Sramežljivost ali socialno tesnobo povzroča vrsta bioloških, okoljskih in kognitivnih dejavnikov. Raziskovalci so precej prepričani, da se nihče ne rodi sramežljiv; tako rekoč ni 'sramežljivega gena'. S tem pa lahko biologija naredi človeka predisponiran da postanejo pozneje v življenju sramežljivi ali socialno tesnobni, razen če jih otroške okoliščine in vzgoja potisnejo v manj sramežljivo smer.

Približno polovica naše osebnosti je genetsko podedovana in nekateri temperamenti so bolj nagnjeni k sramežljivosti kot drugi. Na primer, dojenčki, ki se bolj zaskrbljeno odzivajo na nove dražljaje, pogosto odrastejo kot sramežljivi odrasli. Pri tem igrajo vlogo tudi nevrološke razlike: tisti z možgani, ki prehitro presnavljajo serotonin, se včasih spopadajo s sramežljivostjo, saj je ta nevrotransmiter odgovoren za to, da se počutite mirne, sproščene in družabne.

Okoljski dejavniki, kot so vaš odnos s starši, izkušnje, ko ste bili hvaljeni ali kritizirani v otroštvu, kako ste se naučili obvladovati zastoje, ali so vas v otroštvu ustrahovali, in obseg vaših možnosti za socialne izkušnje lahko pripomorejo tudi k vaši sramežljivosti.

Zadnji dejavnik - pomanjkanje priložnosti za druženje - je morda razlog, da se v zadnjih tridesetih letih število posameznikov, ki se prepoznajo kot sramežljivi, povečuje. Z vse več komunikacije, ki jo posredujemo s pomočjo tehnologije in zaslonov, ne dobimo več ključne družbene prakse iz oči v oči, ki so jo imeli naši starši ali stari starši. Lahko banka, poiščemo pomoč pri domačih nalogah in celo kupujemo hrano in oblačila, ne da bi se kdaj v resnici pogovarjali z osebo.

Socialna interakcija je pokvarljiva veščina. Brez nenehne prakse se naša spretnost zarjavi in ​​postanemo kot družbeni kositri, ki že dolgo niso bili naoljeni. Potem, ko moramo komunicirati z nekom v 'mesnem prostoru', se nagibamo k temu, da se zavedamo svojih škripavih socialnih veščin in se počutimo, kot da se nerodno ogibamo.

Največji dejavnik vsega, kar povzroča sramežljivost - bodisi občasno ali kronično - je način razmišljanja, zlasti napačna prepričanja, napačne predpostavke in negativne kognitivne pristranskosti, s katerimi oblikujemo naše socialne interakcije. Sramežljivi in ​​socialno zaskrbljeni ljudje mislijo, da bodo rekli ali naredili nekaj, kar bo povzročilo zadrego pri interakciji z drugimi. Ta strah pred zadrego sproži znakovne simptome sramežljivosti, kot je občutek vročine, metuljev v želodcu ali izgovarjanje stvari na zadržan in nenavaden način. To pa pri sramežljivi osebi sproži skrajno obliko samozavesti in samozavedanja. Obrnejo se navznoter in se osredotočijo na svoje simptome živčnosti in mislijo, da se jih zavedajo tudi vsi ostali v pogovoru, ko jih v resnici večina ljudi ne opazi. Ta akutna samozavest je tisto, kar še naprej spodbuja sramežljive in socialno nerodne občutke, ko se začnejo.

Ne moremo veliko storiti, da bi spremenili svojo biologijo ali spremenili preteklost, vendar imamo nadzor nad tem, kako razmišljamo. Ker lahko spremenite svoje razmišljanje o druženju in sramežljivosti in ker je to najpomembnejši dejavnik, ki prispeva k temu, zakaj doživljate sramežljivost, je pomembno, da natančno razumete, kaj točno se vam dogaja v glavi pred, med in po družabnem srečanju zaradi česar se počutite sramežljivi. Z razumevanjem in zavedanjem mehanike 'sramežljivega spoznanja' boste bolje pripravljeni za premagovanje svoje nerodnosti in druženje z lahkoto in samozavestjo.

Preberite celotno serijo

2. del: Ugotovite napačno razmišljanje, ki vodi do vaše družbene nerodnosti
Popoln vodnik za premagovanje sramežljivosti

___________

Viri:

Premagovanje socialne tesnobe in sramežljivosti

Sramežljivost: Razumevanje, upanje in zdravljenje